自從結婚以後，每年的農曆年節，幾乎都是她的惡夢。

大年初二的午後，她一個人獨自在廚房裡，一邊洗著滿坑滿谷的鍋碗瓢盆，一邊暗自掉著淚。淚水無聲無息地滴落，輕泣聲則被嘩啦啦的水聲淹沒。

「我這麼辛苦，究竟是為誰操勞？為誰忙？」她輕聲嘆息。腦海裡不斷回想除夕那天夜裡，老公對她說的話：「妳怎麼這麼愛計較？多洗幾個碗是會怎麼樣？大過年的，為什麼非得在這種日子爭這個？」

想到這裡，滿肚子的委屈，讓淚水再度像手邊打開的水龍頭般，止不住。

剛嫁進這個家的那一年，老公的哥哥仍未婚，她是這個家的唯一媳婦。第一年的除夕夜，她陪著婆婆忙進忙出，稍微轉移了新嫁娘第一個年夜飯的焦慮，以及無法在娘家與爸媽過年的酸楚。

第二年的農曆年，婆婆身體欠安，所以她一肩挑起廚房大小事。年節前，她曾一度跟老公提過：「媽媽今年身體不太好，我怕我一個人忙不過來，我們要不要去餐廳外帶年菜回來圍爐就好？」

卻被老公一口回絕：「不可能！老人家吃不慣外頭的年菜。」

從那一年開始，每個除夕，她都忙到深夜。一個人的廚房，傳來客廳一家子大小的談笑聲，她只好把水聲開得更大，以為聽不到笑聲心裡會好過些。

她摸著鼻子，認了！因為這個「孝順」的男人，是她自己挑的。只是，她也慢慢發現事情有些蹊蹺。

●孝順的兒子，防衛的內心

她依稀感覺：堅守家園，守護父母的孝順老公，似乎一點都不快樂。

他羨慕從小成就比他高的哥哥得以遠離家鄉打拚，有自己的事業，逢年過節偶爾回來看看老父母，老人家就歡欣鼓舞，開心到不行，也捨不得讓大媳婦與寶貝孫子進廚房或幫忙做家事。

大年初二，更是全家人一早拍拍屁股走人，回大嫂的娘家；獨留下二媳婦招待那些返回娘家的小姑們。

他再回頭看看自己：盡心盡孝，照顧兩老，卻被視為理所當然，絲毫不被珍惜。連自己的妻子、女兒，也跟著遭殃，一起辛苦。

但孝順的他，不想讓老人家不開心，總悶在心裡，不曾跟任何人提過，包含太太。但他沒料到：敏銳的老婆，其實將這一切都看在眼裡，頗為老公抱不平。

今年除夕當天，他們自己的女兒發燒，太太分身乏術，心煩意亂下向先生抱怨了一句「為什麼大嫂可以完全不用幫忙廚房的事？」得到的卻是老公苛責「妳怎麼這麼愛計較？」的回應，令她更覺得委屈與難過。

對他而言，自小「各方面成就不如哥哥」的自卑情結，使他更努力討好父母，透過無微不至的照顧，希望博取父母的愛與肯定。因此，即使心裡明明覺得父母偏心，卻怎麼也不敢把抱怨說出口。

甚至，當老婆一語中的，說出他內心底層最真實的聲音時，不只連忙否認，還升起防衛，數落老婆一頓，彷彿深怕自己的怒氣被發現。

●「愛與肯定」的匱乏，需要被看見

「你知不知道把你在原生家庭中的處境看得最清楚的，是誰？」夫妻倆一起來找我時，我問先生。

「嗯？」他一頭霧水。

在一旁的太太，臉上閃過一抹淡淡的憂傷。

我示意他轉頭看一下坐旁邊的太太，他瞧了一眼後，「喔！」的一聲，頭隨即低了下去。

對於一個仍想在伴侶面前保留最後一點自尊的丈夫而言，會有這樣的反應，我一點都不意外。

「你以為自己隱藏得很好，但其實你太太一直都知道，也為你抱不平。可是看你自己一直都沒『發作』，她也願意為你吞忍下這口氣。」

我停頓了一下，各看了他們一眼，「老實說，就這方面來說，你們夫妻倆『忍耐的功力』倒是滿相像的，真不愧是夫妻。」

夫妻倆對望了一下，相視而笑。

「這原先該是你自己與父母間的關係課題，但因為結了婚，又跟父母住一起，所以太太被迫一起面對。」我一邊說，太太一邊頻頻點頭。

「既然要一起面對，那你們就是戰友與合作夥伴，需要對彼此坦誠說出真實的感受，而不用猜來猜去。來我這邊會談時，可以是一個練習的起點。」

結束整個諮商療程後，大約又過了一年多，我接到太太打來的電話，但接起電話，傳來的是先生的聲音：「老師，我們已經搬出父母的房子，在車程不遠的地方買了屬於我們一家三口的小公寓。」

電話的那頭，語調少了幾分沉重，多了幾分輕盈。

因為，這對努力的夫妻，花了比預期還要短的時間，就達成諮商之初給自己設定的目標，連我都忍不住為他們感到振奮。

●心理師暖心分析

原生家庭的成長經驗，對個人影響甚為深遠。甚至直到成家、立業，有了自己的家庭，依然看得到在自組家庭的運作方式或互動上，有著原生家庭的影子。

就像，在諮商室裡時常觀察到：婚姻中的許多課題，是雙方原生家庭議題的延伸。最顯著的例子是令許多男性害怕的「婆媳問題」。

很多人說：「婆媳問題」，本質上是「親子問題」。這句話的意思是：大部分的婆媳問題，是因為丈夫與原生家庭父母間的界限原本就過度模糊與糾結不清。

以至於婚後母親仍習慣插手干預兒子自組家庭的事務，包含婚姻、經濟、育兒教養……等，忽略了這是兒子的家，而且這個家的女主人是那個叫做媳婦的女性，而非自己。

更關鍵的是：丈夫無力抵擋原生家庭對自組家庭的侵擾，一如往常。而當太太意識到這一點，為了小家庭的未來與關係品質，開始想要出手搭救丈夫，劃清兩個家庭間的界限。

這時候，身為婆婆就常為媳婦扣上一個「都是妳害的！妳還沒嫁進來以前，我兒子都不會這樣！」的大帽子。

於是，婆媳之間就充滿濃濃煙硝味，衝突一觸即發。而丈夫維持一貫「逃避衝突」的作風，以避免同時得罪「母親」與「太太」。

所以面上看似兩個女人之間的戰爭，但骨子裡其實是丈夫在原生家庭裡親子關係議題的延伸。

然而，身為丈夫，又何嘗樂意見到兩個生命中的重要女性關係如此緊繃？但囿於個人的議題，不知該如何因應與面對。

就像上述的案例中，丈夫自小感受到父母的差別待遇，明顯較疼愛向來表現比他好的哥哥。但孝順如他，即使心有不平，始終敢怒不敢言。

所以當他看到太太為其發聲，說出他自己長久以來的心聲，當下的反應卻是急忙否認，甚至斥責太太，以掩飾內心的罪惡、擔心與害怕。

而類似的困境，也可能出現在女性與原生家庭的父母之間。

這種源自於原生家庭關係的糾結心情，其實很渴望被伴侶理解，只是大多未經覺察，也就難以適切表達出來。

（作者／陳鴻彬：諮商心理師／資深輔導教師。從事心理諮商、青少年輔導工作近20年，現為資深高中輔導教師暨諮商心理師。擅長以家庭系統取向及多元文化觀點切入心理諮商、親職教育工作。)

>>本文出自《鋼索上的家庭：以愛，療癒父母帶來的傷》一書