- 29
- Jan
- 2018
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載
H你好,抱歉有點文長,跟你分享我的故事。
從小我就是個缺愛的人,活在父母的面子下當乖寶寶傀儡,表面的光鮮與和樂,卻滿是暴力與情緒勒索,後來陷入一段三角關係,因為從來沒有人如此瞭解自己,哪怕是一個表情一句話,都知道我在想什麼
想離開對方的不斷挽回,也讓我行屍走肉了好一段時間。
然後他出現了,不斷的刺激我、想帶我走出來,不分晝夜的關心與陪伴,最後不知不覺走在一起了。沒有告白,從未主動正面承認的關係,他開始做什麼都要帶著我,到後來要我搬進他家。
「交往」了4年,幾次吵到分手也沒真的分開,沒有什麼轟轟烈烈,只有平淡的陪伴他所有高低潮,還有陪他追逐他的夢想:開一間店。
去年,我懷孕了,店開好了。今年,孩子生了,他精神外遇了。辭掉工作在家帶小孩的我無法再去店裡幫忙,他堅持找她來店裡上班,一個我從未見過,偶爾聽說的「同學」。
半個月後開始行為脫序,遲歸甚至外宿,原來她說怕會愛上他,所以主動要求離開。他說她離家來這自己住會害怕,每晚都去陪她睡;他說他從未愛過我,心裡一直都是她。
我只是家人,一個想帶在身邊、確保我衣食無虞,卻必須忍受他臭脾氣的人,但那不是愛情、是親情,當初只是想幫忙我走出來,根本沒想在一起。
後來我才知道他學生時期跟她告白曾被拒絕,不敢再次告白怕被拒絕,卻也遲遲未表明有女友,直到她說若50歲都單身,就要他娶她,他才坦白有小孩了,我才恍然大悟原來之前不公開戀情的真正原因。
他深信她才是真愛,持續與她聯絡每天曖昧,休假有機會就是想著要去找她,我要他二選一、有個結果,大家才走的下去,他說他兩邊都不想傷害,對不起我,也不想讓對方背負第三者的罵名,後來便整天寄情於手機遊戲,這樣才不痛苦。
希望他回頭隱忍了2個月,後來受不了主動提離婚,他搬出婆婆勸說,卻仍不願意與她斷了聯絡,婆家知情要我忍耐,說名份在等到最後就是我的。
每天以淚洗面到最後視而不見,協議孩子3歲離婚,他說我們的婚姻不能走一步算一步嗎?最後她主動說祝福我們、她會消失不會再相遇,卻在平安夜出現在店裡,見到她我明白一切都沒有過去,不管是否故意,他們給的傷害一直都在。
回家後堅定的提出離婚,他問沒其他辦法了嗎?卻答不出對她的感情是否一樣沒變。他說難道不能再繼續走看看,看能走到哪裡嗎?
我始終等不到一個決心,告訴我他這輩子不會離開,告訴我她們都已過去,接下來的生活會好好對待我跟孩子。
我需要有人告訴我這樣的決定沒有錯,而不是為了孩子有個完整的家所以必須忍耐;也希望有人能幫他認清事實,因為不想撕破臉所以他的朋友都不知道,婆家也怕刺激他會反效果所以都順著他。
感謝聆聽。
H這樣說
基本上在我的文章裡面,已經提過不只一次這樣的觀念與想法。關於先生外遇或者是家庭不和睦,卻硬要因為孩子沒有一個完整的家庭,而硬生生地忍住不離婚,這樣的想法,我並不認同。
我深信唯有母親自己心中充滿愛,所帶出來的孩子才會是在充滿愛的環境下長大,因此妳如果要做出離婚的決定,我只有贊同,沒有其他意見。
只不過,在妳做出這個決定之前,我倒是認為可以思考一些其他狀況。對我來說,男人外遇有幾種。一種叫做「慣犯」,這類人種可以直接離開,無需多慮。另外一種則是「暈船」。
暈船的人是否會成為「慣犯」,則有待觀察,但是否要給他機會與時間觀察,這取決于妳。而妳的先生,在我看來,則是「情債」。
這個女人的出現,不是在你們結婚之後,使妳先生一時意亂情迷,而是一直存在妳先生的心裡面,像是一種病毒潛伏期,久久未發作,當時間到了,觸媒來了,病情與症狀就這樣被逼出來了(病發時講的話,不需要往心裡去⋯⋯)。
現在的問題在於,這個病毒到底是不是絕症?會糾纏一輩子,甚至直接讓你們的婚姻致死!還是這就像長水痘一樣,一輩子一次,發過就好了呢?
他的行為肯定是錯的。肯定已經造成妳的傷害,對家庭的傷害。然而,面對婚姻這樣的事情,或許我們可以更有智慧一些,更長遠的來看待一段關係。如果他只是一時的被這人事物迷失了自己,試著給他多點時間,可能比較不會造成後悔?
如果我是妳,我會遠離他們一陣子,讓他去「養病」。讓他和病毒獨處一段時間後,或許他會知道,這到底是「真愛」,還是「真禍害」!?
祝福妳。
PS:想要詢問H關於感情方面(工作,人生亦可)問題的人兒,可以將自己的故事經過(盡量在500字內)私訊在H臉書粉絲專頁(搜尋「作家H」),方便的話留下兩人的西元出生年月日(po出時會刪除),就有機會在專欄中看到解答喲!
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