問

前年十月我發現太太外遇已達六、七年，當下處理，期望他們兩人終成眷屬，奈何男方直接回絕，因此我抽絲剝繭所有原因及所發生的事件，讓太太看清楚自己與對方，再讓其選擇。

但她看清所有事情後，無法接受自己這段時間的行為，以及對先生和小孩造成的傷害，因此罹患了憂鬱症，自殘、自殺已不可數，她現在能活下來也完全是因為我和小孩。

這近兩年來，我藉助家族與醫生等力量，讓她回歸正常生活，現在她的狀況較為穩定了，可是我自己卻陷入那六、七年的泥沼而無法自拔，導致她也跟著惡化。

我知道我必須自救，她才能得到救贖，但我已經喪失了自信與自我，也失去了當初合理化太太行為的理由，我以為時間可以讓我找回自己，放下一切重新開始，不過我想說：對不起，我做不到。

往往越想忘記的，就越記得更深刻，過去那些畫面、那些言語、那些感覺一直侵蝕著我……求解！感謝老師！

答

當路被你走絕的時候，你就有機會碰到可以停下的時候，像來到懸崖邊，轉身就瞥見了你們前半生的浮光掠影。

你們愛過、你們互不讓過，你們結婚了、也有孩子了，你們像大多數的夫妻沒通過考驗，而且還留下許多傷痕與黑影。這次你想說：對不起，你做不到了。話聽起來很堅決，但會在這麼做以前來向我求救，可見你比你想的還心軟。

是緣分讓你們在一起，不是愛，就像你太太想和那個人在一起卻被拒絕一樣，雙方都想愛卻不一定能在一起。

是婚姻制度裡的那套價值非黑即白的價值觀讓你不放過你的妻子，不是你不放過，就像忠貞這個符咒一旦放進婚姻，所有外遇爆發的夫妻就再也不能回到當初一樣。

這樣百害無一利的符咒不撕下，你就會是逼自己去恨妻子的那個被背叛的可憐丈夫。

什麼是愛？愛是沒談好條件前就放心的彼此靠近。要對方忠貞，為何付出的代價是懲罰對方和凌虐自己？這麼用力的不相信和這麼用力的控制又能得到什麼愛？

該停了，魂都沒了的愛上一個人很難理解嗎？不要以為做到忠貞有什麼了不起，那靠的都是毅力和想要撐起來的面子，跟愛無關。

愛在的時候，怎麼會沒有忠貞？是愛不在的時候，不知加柴添火，卻拿著猜疑、拿著壓抑、拿著自律、拿著名片般的正當性完美著，才把一切都弄僵了。這樣的形象怎麼跟活生生的野花路樹比？愛情的芬芳，絕不能匠氣。

做不到，也許是好的。你做盡了一切苦，卻不懂要從苦裡回甘需要的是孩子氣，你不懂妻子是你前世修來的妹妹，妹妹迷路了，你就引她回來；妹妹不想回來，你就一路跟隨保護。

也許你說為何要這麼委屈？唉，明明看在旁人眼裡都是愛的累積，你卻以為是損失。

是啊！愛了就會這麼笨，你笨到不斷壓迫自己不放過妻子，你的妻子也笨到在這婚姻裡持續的抬不起頭。不要再笨了，相信我，沒有這婚姻，你們才會真正的在一起，因為你們本來就不需要那些不人性的制約來圈著幸福。

（作者／許常德：如果沒有任何介紹，也許你我的相遇就有很多可能。知道越多，不表示了解越多，尤其因為愛而在一起的人，無限的了解不是必需，偶有的同理心才能往心的深處去。）

>>本文出自《放下之書》一書