pm2.5_icon
PM2.5值 9低
10/17
星期四
21°
23°
10/18
星期五
22°
23°
10/19
星期六
23°
24°
10/20
星期日
22°
24°
10/21
星期一
21°
24°
10/22
星期二
22°
25°
周四北桃宜有雨  白天舒適早晚涼
>
下載TVBS APP

隨時掌握完整的時事新聞!

下載
  • 11
  • Jan
  • 2018

你的「不安全感」有多重?另一半都可以忍受?

作者 商周淘客

2018/01/11 11:10
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS

悅縈一結束會議,拿起手機,發現有10幾通丈夫棨睿的未接來電,立刻緊張地回撥給棨睿。

 

「喂,為什麼剛剛我打電話給妳,妳都沒有接?」

 

聽到棨睿的質問,悅縈非常緊張地回覆:「因為剛剛我在開會,手機關靜音……」她話還沒說完,立刻被棨睿打斷:「妳不是說開一個小時?現在都一個半小時了!每次妳都有理由,要不手機不接、訊息不看不回……

 

當初我們要結婚時,妳不是說,妳要幫我療癒我的傷口,要成為一個讓我有安全感的妻子嗎?可是妳不接電話、不回訊息,這樣怎麼讓我有安全感?這就是妳說妳愛我、要求要我信任妳的表現嗎?我覺得,妳根本就不重視我……」

 

悅縈在電話的另一頭,安撫著棨睿:「我當然是愛你的啊,只是開會會開多久,不是我可以決定的……」一面說著,悅縈忍不住一面在心裡嘆了口氣。

 

認識棨睿之前,就知道棨睿被前女友狠狠劈腿、進而分手的遭遇,聽到棨睿說起這件事時的受傷與難過,讓當時的悅縈覺得很心疼,希望自己能夠療癒棨睿的這段傷。

 

因此,悅縈總盡量配合棨睿的要求,不管是報備行蹤、盡量避免漏接棨睿的來電……等等,希望能夠藉此建立棨睿對自己、對這段感情的信任感。

 

認識不到半年,兩人就結了婚,原本覺得「結婚」應該會讓棨睿覺得安心,沒想到結婚之後,悅縈發現棨睿的不安全感大爆發,不但拚命查勤、對悅縈提出許多不合理的要求,甚至會讓悅縈覺得,棨睿的這些不安全感,都是悅縈造成的:

 

「因為妳沒有回應我的需求、妳忽視我!」

 

面對棨睿幾乎可說是如無底洞般、永遠無法滿足的需求,結婚不到半年的悅縈,覺得好累好累,在這樣的生活中,悅縈感覺到的只有疲累、焦慮跟害怕,根本感覺不到愛。

 

但面對棨睿巨大的指責:「都是因為妳,我才那麼沒有安全感」,悅縈也忍不住懷疑自己:「他的不安全感,是不是真的是因為,我根本做得不夠?」

 

難道,真的是另一半/我,做得不夠,所以我/對方才會有不安全感嗎?

 

實際上,如果你的伴侶、或是你自己,是一個很容易不安的人;很多時候,這些不安全感,不一定跟別人做了什麼有關,而是跟自己有關。

 

 

◆根源於內心深處的不安造成衝突

 

也就是說,這種根源於內心深處的深層不安,時常與我們自己「對世界的看法」有關,而不一定與「對方的行為表現」有關。因此,關於不安全感,我們需要先討論:「你是怎麼看待這個世界的?」

 

例如前例中的棨睿,在被前女友背叛、劈腿之後,棨睿可能因為這次的創傷經驗,而形成對這世界、對伴侶關係的不安全感,他可能會認為:「別人會欺騙、背叛我,甚至離開我;這世界上沒有真的可以信任而不變的關係」。

 

如此,只要之後的伴侶,如前例中的悅縈,一不小心做出會讓他「聯想起」過往受傷經驗的事件,可能就會讓棨睿「焦慮不安」的情緒大爆發,然後覺得都是對方的錯,自己才會這麼沒有安全感、這麼擔心焦慮。

 

當棨睿沒有意識到,自己的不安、焦慮,其實是源自於過往的經驗與自我的解讀,卻認為都是跟悅縈有關時;如果悅縈是一個在意他人評價與感受的人,她可能就會接受棨睿的這個「明示」,認為自己「應該要給予棨睿安全感」。

 

因此,悅縈很可能會在心裡下了個結論:「應該都要按照棨睿想要的方式去做,否則棨睿沒有安全感,『就是我害的』。

 

這個不停重複的強迫行為,有趣的是,當下並不能有效地安撫棨睿的焦慮,反而會使棨睿的焦慮越來越上升。那麼,為何棨睿還會使用這樣的行為,安撫自己的焦慮呢?

 

原因在於,當悅縈接電話或回電的瞬間,原本高漲的焦慮就會下降,就像坐雲霄飛車一樣,棨睿的焦慮、不安感因而緩解,因此棨睿總是會記得這種感覺、這個方法,而在每次焦慮不安來襲時,使用同樣的思考、行為應對。

 

但讀到這裡,或許你也發現了:一開始悅縈沒接棨睿電話時,棨睿的焦慮指數,可能並沒有這麼高;但因為進行強迫思考與強迫行為,焦慮不斷上升,甚至爆表;然後,因為悅縈的接電話與安撫,再度緩解。

 

這個「焦慮上升/緩解」的過程,就跟上癮行為一樣,會讓棨睿記著上次悅縈接電話、自己焦慮被安撫的感覺;於是,每當棨睿有焦慮、不安感時,可能都會用這樣的方式去緩解自己的焦慮。

 

但久而久之,原本的行為一定會遠遠不夠,就如同吸毒一般,會需要越來越大的用量,用以安撫如黑洞般,永遠無法滿足的、不安的內心。

 

(作者/周慕姿:諮商心理師/心曦心理諮商所負責人,同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師;微煦心靈診所兼任心理師;《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群;「風傳媒」專欄作家;「失戀花園」駐站專欄作家。)

 

>>本文出自《關係黑洞:面對侵蝕關係的不安全感,我們該如何救贖自己?》一書

更新時間:2018/01/11 11:10
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
dfp_lib->show_da("v4_news_desktop_ttalk_read_970x90_2"); */?>

作者

商周淘客

  • 商周出版創立於一九八七年,以「一手掌握趨勢,感受愜意生活」為出版目標,迭創書市記錄。除了商業書籍銷售成績亮眼,網路小說目前已經出版超過一百二十本以上的作品,締造超過三百萬本以上的銷售成績。目前每年出版超過兩百本以上的新書,期待以更開闊的精神,打開新閱讀領域。

  • 你可能會喜歡

    notification icon
    感謝您訂閱TVBS,跟上最HOT話題,掌握新聞脈動!