悅縈一結束會議，拿起手機，發現有10幾通丈夫棨睿的未接來電，立刻緊張地回撥給棨睿。

「喂，為什麼剛剛我打電話給妳，妳都沒有接？」

聽到棨睿的質問，悅縈非常緊張地回覆：「因為剛剛我在開會，手機關靜音……」她話還沒說完，立刻被棨睿打斷：「妳不是說開一個小時？現在都一個半小時了！每次妳都有理由，要不手機不接、訊息不看不回……

當初我們要結婚時，妳不是說，妳要幫我療癒我的傷口，要成為一個讓我有安全感的妻子嗎？可是妳不接電話、不回訊息，這樣怎麼讓我有安全感？這就是妳說妳愛我、要求要我信任妳的表現嗎？我覺得，妳根本就不重視我……」

悅縈在電話的另一頭，安撫著棨睿：「我當然是愛你的啊，只是開會會開多久，不是我可以決定的……」一面說著，悅縈忍不住一面在心裡嘆了口氣。

認識棨睿之前，就知道棨睿被前女友狠狠劈腿、進而分手的遭遇，聽到棨睿說起這件事時的受傷與難過，讓當時的悅縈覺得很心疼，希望自己能夠療癒棨睿的這段傷。

因此，悅縈總盡量配合棨睿的要求，不管是報備行蹤、盡量避免漏接棨睿的來電……等等，希望能夠藉此建立棨睿對自己、對這段感情的信任感。

認識不到半年，兩人就結了婚，原本覺得「結婚」應該會讓棨睿覺得安心，沒想到結婚之後，悅縈發現棨睿的不安全感大爆發，不但拚命查勤、對悅縈提出許多不合理的要求，甚至會讓悅縈覺得，棨睿的這些不安全感，都是悅縈造成的：

「因為妳沒有回應我的需求、妳忽視我！」

面對棨睿幾乎可說是如無底洞般、永遠無法滿足的需求，結婚不到半年的悅縈，覺得好累好累，在這樣的生活中，悅縈感覺到的只有疲累、焦慮跟害怕，根本感覺不到愛。

但面對棨睿巨大的指責：「都是因為妳，我才那麼沒有安全感」，悅縈也忍不住懷疑自己：「他的不安全感，是不是真的是因為，我根本做得不夠？」

難道，真的是另一半／我，做得不夠，所以我／對方才會有不安全感嗎？

實際上，如果你的伴侶、或是你自己，是一個很容易不安的人；很多時候，這些不安全感，不一定跟別人做了什麼有關，而是跟自己有關。

◆根源於內心深處的不安造成衝突

也就是說，這種根源於內心深處的深層不安，時常與我們自己「對世界的看法」有關，而不一定與「對方的行為表現」有關。因此，關於不安全感，我們需要先討論：「你是怎麼看待這個世界的？」

例如前例中的棨睿，在被前女友背叛、劈腿之後，棨睿可能因為這次的創傷經驗，而形成對這世界、對伴侶關係的不安全感，他可能會認為：「別人會欺騙、背叛我，甚至離開我；這世界上沒有真的可以信任而不變的關係」。

如此，只要之後的伴侶，如前例中的悅縈，一不小心做出會讓他「聯想起」過往受傷經驗的事件，可能就會讓棨睿「焦慮不安」的情緒大爆發，然後覺得都是對方的錯，自己才會這麼沒有安全感、這麼擔心焦慮。

當棨睿沒有意識到，自己的不安、焦慮，其實是源自於過往的經驗與自我的解讀，卻認為都是跟悅縈有關時；如果悅縈是一個在意他人評價與感受的人，她可能就會接受棨睿的這個「明示」，認為自己「應該要給予棨睿安全感」。

因此，悅縈很可能會在心裡下了個結論：「應該都要按照棨睿想要的方式去做，否則棨睿沒有安全感，『就是我害的』。

這個不停重複的強迫行為，有趣的是，當下並不能有效地安撫棨睿的焦慮，反而會使棨睿的焦慮越來越上升。那麼，為何棨睿還會使用這樣的行為，安撫自己的焦慮呢？

原因在於，當悅縈接電話或回電的瞬間，原本高漲的焦慮就會下降，就像坐雲霄飛車一樣，棨睿的焦慮、不安感因而緩解，因此棨睿總是會記得這種感覺、這個方法，而在每次焦慮不安來襲時，使用同樣的思考、行為應對。

但讀到這裡，或許你也發現了：一開始悅縈沒接棨睿電話時，棨睿的焦慮指數，可能並沒有這麼高；但因為進行強迫思考與強迫行為，焦慮不斷上升，甚至爆表；然後，因為悅縈的接電話與安撫，再度緩解。

這個「焦慮上升／緩解」的過程，就跟上癮行為一樣，會讓棨睿記著上次悅縈接電話、自己焦慮被安撫的感覺；於是，每當棨睿有焦慮、不安感時，可能都會用這樣的方式去緩解自己的焦慮。

但久而久之，原本的行為一定會遠遠不夠，就如同吸毒一般，會需要越來越大的用量，用以安撫如黑洞般，永遠無法滿足的、不安的內心。

（作者／周慕姿：諮商心理師／心曦心理諮商所負責人，同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師；微煦心靈診所兼任心理師；《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群；「風傳媒」專欄作家；「失戀花園」駐站專欄作家。)

>>本文出自《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》一書