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  • 04
  • Jan
  • 2018

「老公寧願看A片,也不願意抱我....」

作者 書是活的

2018/01/04 16:22
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/Unsplash

很多女性不喜歡丈夫觀看色情照片或電影,一來覺得不正經,也可能覺得丈夫有問題。

 

若是丈夫要求她們一起觀看和模仿,更會被她們當作一種羞辱,進而產生強烈的不滿和厭惡情緒。這樣一來,不但夫妻性生活和諧無從談起,夫妻關係、家庭生活也會變得相當緊張。 

 

「我們之間在性方面明明配合得很好,為什麼他還會對豔照、A片有興趣呢?」對於這個讓眾多妻子苦苦思索而不得其解的問題,答案其實是對男人性心理上的了解。 

 

有一位女主管Cindy就很不滿老公的鬼鬼祟祟而抱怨著:「常看他自己躲起來偷看A片自慰,我就在這裡,他怎麼不找我?難不成他不再愛我了?每次被我發現,就一副偷吃樣,夫妻倆之間不能有秘密的嘛⋯⋯」 

 

Cindy對親密關係的期待,希望是兩人都能坦白、沒有界限的,對「老公有慾望不找她」和「不能有秘密」這個心結,造成了他們之間的不愉快。 

 

很多時候,兩人性關係是必須講開來的,但往往礙於缺乏溝通的語言和勇氣,以致演變成兩人之間乖而不悅、表面和平相處的局面。 

 

後來與老公聊開了,Cindy才理解老公的躲藏是不希望她將他當成變態。他當然希望能和愛人分享,但愛人不愛,只好自己躲起來看。

 

此外,「愛妳,才會希望做愛時妳也能開心」,但兩人的性互動大多都是男人在用力,上班累了,晚上若天天都還要那麼用力,不是更累嗎?於是,輕鬆又可以掌控愉快速度的「配A片自慰」餐點,他只想個人獨享。 

 

也有當人丈夫的Ray說:「我之所以要看色情片,是因為老婆好像總對我不太滿意,我想學習一下別人的方法和技巧。」

 

我想,事情通常有其兩面,即使要獲取經驗,也沒必要刻意模仿影像中的人物,畢竟這類誇張的表演不見得適合一般人的身體來做,同時也可能讓對方不開心。 

 

 

人與人相處時,「設定界線」很重要,尤其是在親密關係裡的兩個人往往忘了界線的重要性,會拚命要求對方退讓自主權,並且為自己改變。

 

只頂著一句「夫妻之間不能有秘密」的口號,就要求對方改掉自己認為的「不良嗜好」,甚至覺得如果縱容他持續在那個小房間裡「為非作歹」,就會導致夫妻之間越來越疏離。 

 

其實,干涉與不斷的越線才會造成疏離。有些人會把「設定界線」與「過於自我保護」或「拒絕親近」混為一談,但實際上,它和「以疏離來逃避關係中的壓力」完全不同。

 

夫妻倆之間的相處,如果能尊重彼此的嗜好,也尊重彼此互相設定好的底線,兩人可以非常靠近,卻仍彼此尊重。 

 

反過來說,身為老公的你,也不能一直拿「底線」當擋箭牌,底線是兩人共同討論出來的,或是你必須讓她理解,她才能夠尊重的。

 

不是從今天開始,回家就直接跟她說:「我待會門會關起來,別來吵我唷,我警告妳!」、「別管我在裡面做什麼,我有我個人的界線!」這般說法可說是最笨的了,擺明就是宣戰,引發的可不是熱情認同而是歇斯底里的吵架或長期的冷戰。 

 

我的建議是,「嘗試著先讓她理解」才是溝通的第一步。

 

她很可能無法體會你從這些喜好中所得到的快樂,也不認為這是你的不良嗜好,但卻無法感受到你對她的重視,在你們的生活中少了好多親密,加上你對她似乎越來冷漠,便直覺以為你在刻意忽略她。

 

因此,事後的安撫或事先的說明,會少掉很多指責和情緒化反應,這才是讓對方「不踩你線」的最佳方法。

 

下次若撞見老公在電腦房內看著A片或A圖自慰時,請女性們不用太大驚小怪,應該試著理解他的心情—此時他只是想要輕鬆面對自己的性慾求,在當下,那間電腦房就是妳能給予丈夫的自由空間喔! 

 

(作者/陳羿茨:具有美國國際執照的性學家,受過心理諮商與性治療、婚姻治療、腦神經科學、解剖學的專業訓練,喜歡傾聽人們的心聲,研究各種解決方法;並長期在國內外吸收各門各派的New Age身心靈療法,融合成獨有的性教育推廣模式。)

 

>>本文出自《不乖性愛惹人愛:10萬人受惠,小技巧讓兩人歡愉破表》一書

更新時間:2018/01/04 16:22
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

書是活的

書是活的,他走出來貼近你。 而他不在乎你在背後談論他東長西短, 他也不在乎你劈腿好幾本。 這是一種愛吧。 我這個人啊,一講到閱讀,人都醒了。

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