很多女性不喜歡丈夫觀看色情照片或電影，一來覺得不正經，也可能覺得丈夫有問題。

若是丈夫要求她們一起觀看和模仿，更會被她們當作一種羞辱，進而產生強烈的不滿和厭惡情緒。這樣一來，不但夫妻性生活和諧無從談起，夫妻關係、家庭生活也會變得相當緊張。 

「我們之間在性方面明明配合得很好，為什麼他還會對豔照、A片有興趣呢？」對於這個讓眾多妻子苦苦思索而不得其解的問題，答案其實是對男人性心理上的了解。 

有一位女主管Cindy就很不滿老公的鬼鬼祟祟而抱怨著：「常看他自己躲起來偷看A片自慰，我就在這裡，他怎麼不找我？難不成他不再愛我了？每次被我發現，就一副偷吃樣，夫妻倆之間不能有秘密的嘛⋯⋯」 

Cindy對親密關係的期待，希望是兩人都能坦白、沒有界限的，對「老公有慾望不找她」和「不能有秘密」這個心結，造成了他們之間的不愉快。 

很多時候，兩人性關係是必須講開來的，但往往礙於缺乏溝通的語言和勇氣，以致演變成兩人之間乖而不悅、表面和平相處的局面。 

後來與老公聊開了，Cindy才理解老公的躲藏是不希望她將他當成變態。他當然希望能和愛人分享，但愛人不愛，只好自己躲起來看。

此外，「愛妳，才會希望做愛時妳也能開心」，但兩人的性互動大多都是男人在用力，上班累了，晚上若天天都還要那麼用力，不是更累嗎？於是，輕鬆又可以掌控愉快速度的「配A片自慰」餐點，他只想個人獨享。 

也有當人丈夫的Ray說：「我之所以要看色情片，是因為老婆好像總對我不太滿意，我想學習一下別人的方法和技巧。」

我想，事情通常有其兩面，即使要獲取經驗，也沒必要刻意模仿影像中的人物，畢竟這類誇張的表演不見得適合一般人的身體來做，同時也可能讓對方不開心。 

人與人相處時，「設定界線」很重要，尤其是在親密關係裡的兩個人往往忘了界線的重要性，會拚命要求對方退讓自主權，並且為自己改變。

只頂著一句「夫妻之間不能有秘密」的口號，就要求對方改掉自己認為的「不良嗜好」，甚至覺得如果縱容他持續在那個小房間裡「為非作歹」，就會導致夫妻之間越來越疏離。 

其實，干涉與不斷的越線才會造成疏離。有些人會把「設定界線」與「過於自我保護」或「拒絕親近」混為一談，但實際上，它和「以疏離來逃避關係中的壓力」完全不同。

夫妻倆之間的相處，如果能尊重彼此的嗜好，也尊重彼此互相設定好的底線，兩人可以非常靠近，卻仍彼此尊重。 

反過來說，身為老公的你，也不能一直拿「底線」當擋箭牌，底線是兩人共同討論出來的，或是你必須讓她理解，她才能夠尊重的。

不是從今天開始，回家就直接跟她說：「我待會門會關起來，別來吵我唷，我警告妳！」、「別管我在裡面做什麼，我有我個人的界線！」這般說法可說是最笨的了，擺明就是宣戰，引發的可不是熱情認同而是歇斯底里的吵架或長期的冷戰。 

我的建議是，「嘗試著先讓她理解」才是溝通的第一步。

她很可能無法體會你從這些喜好中所得到的快樂，也不認為這是你的不良嗜好，但卻無法感受到你對她的重視，在你們的生活中少了好多親密，加上你對她似乎越來冷漠，便直覺以為你在刻意忽略她。

因此，事後的安撫或事先的說明，會少掉很多指責和情緒化反應，這才是讓對方「不踩你線」的最佳方法。

下次若撞見老公在電腦房內看著A片或A圖自慰時，請女性們不用太大驚小怪，應該試著理解他的心情—此時他只是想要輕鬆面對自己的性慾求，在當下，那間電腦房就是妳能給予丈夫的自由空間喔！ 

（作者／陳羿茨：具有美國國際執照的性學家，受過心理諮商與性治療、婚姻治療、腦神經科學、解剖學的專業訓練，喜歡傾聽人們的心聲，研究各種解決方法；並長期在國內外吸收各門各派的New Age身心靈療法，融合成獨有的性教育推廣模式。）

>>本文出自《不乖性愛惹人愛：10萬人受惠，小技巧讓兩人歡愉破表》一書