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  • 01
  • Dec
  • 2017

想扛起父母的喜怒哀樂,這種情緒叫「愧疚」

作者 皇冠文化

2017/12/01 17:53
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS

在生活中,很多父母都很強勢,但有的子女也喜歡控制自己的父母,會過分在意父母到底過得好不好、快不快樂。他們在做很多事情之前,內在都會有一種感覺去促使他們做控制父母的事情,促使他們把父母的喜、怒、哀、樂扛在自己身上。

 

根據我的經驗和觀察,這種感覺叫作「愧疚」。如果今天父母不快樂了,我會覺得愧疚,所以我要讓他們快樂;如果今天父母過得不好,我會覺得愧疚,所以我一定要讓他們過得好。

 

表面上看,這樣做是無私的,是為了父母而「犧牲」了自己,但真相是:我們其實是無法忍受自己內在的某種情緒,比如愧疚。人都有自私的一面,每個人做事的出發點沒有不是為自己的。

 

比如說,女兒掉進水裡了,我一定會去救她,雖然我不會游泳。為什麼?因為我不能忍受沒有她的日子,我寧可死了,也要去救我的女兒。這就映照出了我自私的一面。

 

所以我說,每個人做事的出發點都是自私的。關鍵點在於,在跟父母糾結的過程中,你能不能看到自己的自私,看到自己到底哪裡自私。

 

你之所以覺得愧疚,是因為你不能夠承受父母不高興帶給你的感受,所以你要去控制他們的喜、怒、哀、樂。每到這個時候,我想問你,你可不可以跟自己的愧疚感在一起,全身心地接納這種感受?

 

因為你和父母的能量這樣牽纏在一起,對雙方都沒有一點好處。

 

▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS

 

我想起一個故事:有個外祖母,她在照顧孫子的時候,因為怕孩子冷,便用橡皮筋把孩子的衣袖口連同手腕綁起來了,結果因為綁的時間太長導致孩子的手臂因為缺血壞死而截肢了,這個外祖母因此對孫子愧疚一生。  

 

在我看來,外祖母如果一輩子對這個孩子都心懷歉疚的話,她是害了兩個人── 不但害了她自己,還害了孩子。為什麼?

 

如果這個孩子伴著外祖母的這種愧疚感長大,他可以說:「是妳讓我變得沒有手,讓我這輩子跟別人不一樣,讓我這輩子做事都不方便,所以妳活該,妳欠我的。」

 

然後他就有理由在這個世界上做一個失敗者,因為他覺得:「這不是我的錯!妳把我的手弄斷了,妳就得負責!」

 

但如果外祖母的態度是:「真的對不起,孩子,把你的手弄斷了,但是你還可以像正常人一樣生活,你甚至可以活得更堅強,比正常人還要活得出色。」

 

如果我們給孩子這樣的教育,傳遞給他這樣的人生觀的話,這才是我們給孩子最好的禮物。因為正常人所做的事情不稀奇,用腳彈鋼琴那才叫稀奇。

 

每個靈魂來到這個世界都是獨立的,每個人也都在遵循自己既定的人生旅程,走自己的人生道路。當你的能量跟任何一個人牽扯不清的時候,你都不會快樂,不管那個人是你的配偶、孩子,還是你的父母。

 

當你不快樂時,他們也不會快樂,所以送給親人最好的禮物,就是讓他們去經歷自己的事情,讓他們為自己的喜、怒、哀、樂負責,而不是由你來負責。

 

這樣的話,慢慢地,你和父母之間的關係就會改善,他們也會因此而變得更有智慧,知道要為自己的喜、怒、哀、樂負責。

 

以前我父親心情不好的時候,他就會愁眉苦臉地跟我說東道西:「哎呀!年紀大了,兒女都不在身邊,我是孤獨老人。」

 

這時候,我會說:「爸,如果你自己不能找到幸福、快樂,就算我為你搬回臺灣,住到你隔壁,你都不會快樂,而我還犧牲了那麼多,這樣,我也會不快樂。你是成年人了,你要為自己的幸福、快樂、健康負責。」

 

他聽了幾次我的演講之後,開心地告訴我,他現在知道該怎麼做了。

 

試著去擴展父母的底線吧!當你勇敢地跨出那一步的時候,你會發現,父母畢竟是愛你的,他們只是生活在慣性裡,因為他們習慣這麼做,而你也習慣讓他們這麼做。所以你一旦改變,他們也會有所改變。

 

自己先成長,自己先積攢足夠的內在空間、內在力量,去承擔和接納你讓別人過他自己生活的那種痛心、愧疚、自責,然後你就長大了,就有了更多的內在力量。

 

(作者/張德芬:台大企管系畢業,在美國UCLA取得MBA學位。曾擔任台視新聞主播、記者,並於知名企業擔任亞太地區行銷經理。眾人稱羨的人生履歷卻讓她在喧囂之時驀然轉身,經歷憂鬱症的打擊,2002年開始,張德芬潛心修習瑜伽及新時代的心靈課程,並博覽數百本相關著作,彷彿踏上追溯之路,將自身的生命經歷和情感經驗,透過時時刻刻的觀照與修練,盛綻一朵朵豐盈飽滿的心靈之花。)

 

>>本文出自《愛到極致是放手》一書

文章來源: 愛到極致是放手
更新時間:2017/12/01 17:53
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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皇冠文化

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