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  • 14
  • Aug
  • 2017

人與人之間的「好感存款」 你存了多少?

作者 大雁出版基地

2017/08/14 12:13
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/《周末父母》官方劇照

●喜歡,是一切關係的起點:「好感存款」

其實不管兩人之間發生了什麼事,會讓人們一而再、再而三地重複與一個人交流,有一個很重要的關鍵在於「你喜歡對方眼中的自己」當你確定對方眼中的你是正面的形象時,你就更容易喜歡對方,於是這段關係就容易朝好的方向前進。

換句話說,我們在關係中都在追求自己給別人,或別人留給自己「好的感覺」,簡稱「好感」,如此關係才有繼續深化的動力。

你可以把「好感」想像成現實社會中的「現金」,用以支付兩人互動中所需要的動機,而好感的累積,就成了「好感存款」。

你一定很好奇,什麼樣的行為,我們會知道對方對自己有好感呢?畢竟,你不太可能見了一個人,就大剌剌的問人家:「你喜歡我嗎?」就算你真的問了,對方也不一定會說實話。特別在比較含蓄的東方社會裡,人與人的互動存在許多默契和約定成俗,很少會把話說破,會用一種比較間接的方式,揣摩彼此的意向。

因此,用心觀察是非常重要的一個習慣。特別是我們形成第一印象的時間都是非常快速的,一個不恰當的表情或回應,很可能就會讓關係有個辛苦的開始。倘若你還有一些小習慣,是容易引人反感的,像是遲到、批評、抱怨、聊八卦,人際關係就會經常陷入泥沼,搞得自己裡外不是人,別人也很難對你留下好印象。

●好感存款,讓人願意多幫你一點

老王和小蔡就是兩個強烈的對比,兩人同屬一個部門,性格卻是迥然不同。老王天性開朗健談、樂於學習,不少人從第一天認識老王,就覺得他是一個親和力很好的同伴,總是會主動和大家打招呼、噓寒問暖。

此外,老王也經常在辦公室和同事分享許多有用的知識或觀念,同事有問題請教他,他也都會很有耐心地慢慢回答,盡可能用對方能理解的話語,解決同事心中的疑問。回應別人時,也會考量到對方的感受,用詞盡可能委婉、小心。

正因為他在人際中,總是讓人感覺舒服,持續地在關係存入好感覺,和許多人都擁有豐厚的好感存款。所以當他因為一些意外,需要請長假時,同事們二話不說,自願挺身而出,輪流當他的代理人,要他好好在家專心休養。

反過來,小蔡就沒這麼得人緣了。性格孤僻的他,總是獨來獨往,不常參與公司的活動,只願意把自己份內的任務做好,同事請他幫忙總是推三阻四。可是每回開會,他卻老愛對別人的工作指手畫腳,提出自己覺得比較「有效率」的作法,絲毫不在乎別人是否會因此受傷。

因此,即使同事表面上隱忍,不願意把衝突搬上檯面,但私下已經對小蔡的為人直搖頭。以至於當他被客戶客訴,公司決定革職處分時,沒人替他說情,巴不得他趕快離開。

倘若小蔡把自己被解僱的理由,全歸因於遇到一個難搞的客戶,那麼他就會活在一種責怪的情緒裡,認為公司對他不好,不懂得保護員工,任由奧客左右公司行政。

如此,他就不需要面對自己的人際問題,好好思考為何公司會做出這麼嚴厲的懲處?

假使換一個人遇到同樣的狀況,會有相同的結果嗎?

可是,跳離開小蔡的視角,換一個角度,重新看待小蔡和公司每個人的關係。或許,看在其他同事眼裡,會覺得小蔡被革職並不是件冤枉的事,真的是他咎由自取。

●信賴才能讓關係開花結果:「信賴資產」

很多人會混淆「喜歡」和「信賴」的意義,覺得喜歡一個人,就應該信任對方。

但其實,這是一個很容易犯的迷思,也是許多人在關係中之所以會受重傷,最主要的原因。因為騙子,就會利用這一點,先博取你的喜歡,卸下你的防備,再讓你一步步踏入他設定好的陷阱中,到最後財去樓空,才驚覺遇人不淑。

雖然信賴必須建立在喜歡之上,但有喜歡不等於值得信任。就像你去買東西,銷售員親切熱情的接待,讓你感覺舒服,但不代表他所販賣的東西,絕對會讓你滿意,你必須實際使用過後,才能下定論,進而決定未來還要不要繼續購買這個品牌?或在同一個店家消費?

換句話說,信賴是需要有實際的過程,不能只有感覺好。

講得更完整一些,「喜歡」停留在「感受」層面,而「信賴」則是建立在「行為」與「事實」。

你會對一個人有信賴,絕大多數都是從小事情開始磨合起,對方有沒有依約履行承諾,守時、答應寄來的資料、同意完成的事情︙︙等。如果對方都有一一遵守,你便會覺得安心,願意有更多的交集與合作,可能是一起進行較大的專案或任務。

但由於合作的面向拉大了,不管是時間的長度或互動的廣度,出現磨擦的機率就會變多。這時候,信任的考驗不再只有感覺好,為了維持表面和諧,而隱藏自己真實的想法。關係能不能穿越衝突、好好處理彼此的差異、回應情緒的衝擊、承擔意外的變化、分享最後的結果……等,都是必要的修煉。

相對於好感創造的是正向的經驗,信賴著重的是面對困境的反應。前者,側重的是一個人的外向度與親和力,後者則十分考驗一個人的執行力與行動力,讓虛無的承諾,變成落地的成果。

那些傷你最深的人,之所以往往是你當初最信任的人,原因就出在於你是用「我覺得」描述對方,而不是用「我基於」來評估脈絡。把喜歡當成事實,結果就是傷痕累累。

好感和信賴像是關係的兩隻腳,需要同時具備,路才能走得久。

◎好感存款:因實際互動產生的感受變化,如打招呼、討論敏感的議題、傾聽別人說話。覺得舒服開心,金額就會提高;反之,就會扣款。

◎信賴資產:雙方承諾進行合作,過程中需要完成具體的事物,例如公司專案、共同創業、一起規畫出遊。若結果圓滿,則對彼此的感覺,就能從單純的喜歡走到信賴。

(作者/裘凱宇:輔仁大學心理研究所碩士/NGH諮詢催眠師認證   楊嘉玲:彰化師範大學輔導與諮商所碩士/國家認證諮商心理師

兩人是默契絕佳的事業夥伴,也是相互扶持的生命伴侶。共同經營〈啟點文化〉,因為相信心理工作者能帶給世界最好的禮物,就是扮演好橋梁,將書本上 2D 的知識,具體化成 3D 的經驗,讓人們更容易理解並帶回生活,運用在各種真實人際情境中,解決自身的議題。因此,致力將心理學深奧龐雜的知識,轉譯成一般人都能理解的語言和方法。)

>>本文出自《為什麼我們的關係總是卡卡的?:好感存款變信賴資產,個性不合照樣合拍!》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

更新時間:2017/08/14 16:15
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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