（作者 / Miss Yaya ） 
  
在聖露西亞結束兩年的志工回國後，我自發性地辦了一百場分享會，分享的目的不是希望大家都去當國際志工，而是希望藉由國際志工的主題去推廣「同理心」。 
  
「Yaya，我做了幾十年的志工，但在你的講座之前，我從來沒有聽過什麼是同理心！」一位年約五六十歲的大叔在聽完演講之後，特地過來告訴我。 
  

「我們裡面的同學，聽到妳同理心的分享，一定都連結到自己生命裡的某個角落。」監獄的教誨師這樣跟我說，我除了去學校、社區分享之外，很特別的是，還有去監獄裡面分享海外志工經驗，也很高興的這真的能帶給大家不一樣的省思。 
  
同理心是什麼？它跟同情心有什麼不一樣？我很喜歡分享一個影片—同理心的力量，是一部由演說家Brene Brown做口白，英國插畫家Katy Davis的動畫作品。

  

  
影片裡面用很簡單明白的舉例方式，讓大家明白什麼是同理心。 
  
同情心，讓人喪失連結；同理心，讓人產生連結。 
  
為什麼同情心會讓人喪失聯結呢？「他好可憐喔！他好慘喔！我要去幫助他。」這就是同情心，同情心並沒有錯，但若在服務進入時，先入為主的將對方弱化，成為一個弱勢、悲慘的腳色，那我們就把對方放在比較低等的位置，這樣就是畫分了不同的階級，因此「我們」服務給予者，和「他們」服務接受者，就成為兩個不同位階的群體，無法彼此了解，看見對方的需要，因此喪失連結。 
  
同理心又是什麼呢？這影片中提出同理心的四種特性：第一，接受觀點，接受他人觀點的能力，或是能認同他們的觀點是他們以為的事實。第二，不加評論，這不是一件簡單的事情，人們都喜歡去評論他人。第三，看出他人的情緒。第四，嘗試與之交流。 
    
簡單的來說，同理心，是種與人一起的感受。就好像當對方掉進洞裡，我們願意爬到他所在的那個洞，與他同在。當對方大喊：「這裡好黑暗，我被困住了，我不知道該怎麼辦！」我願意在他的身旁陪伴他，告訴他：「這裡真的很黑暗，我願意在這裡陪伴你。」 
  
同情心則是，你從上面仰望掉進洞裡的他，說著：「哇！真糟糕啊！對吧？」 
  
影片裡，代表同情心的麋鹿，甚至說：『啊～你想要來點三明治嗎？』通常大家都會笑，笑這隻麋鹿莫名其妙，人家又沒有說要吃三明治，為什麼你要問這麼蠢的問題？現實生活上，因為缺乏同理心，看不見對方真正的需要，我們在做志工的時候，也常常給出了對方不需要的三明治，卻覺得自己好有愛心，在付出在奉獻。 
  
同理心是一種選擇，那是種很容易受到傷害的選擇，因為要與他人的脆弱連結，我們也會去感受到自己內心脆弱的那一個部分。 
  
這也是同理心最困難的地方，我們不是不願意同理別人，我們其實更缺乏的是去「同理自己」，去看見、去面對自己的脆弱。而當我們沒有辦法去面對自己的脆弱感受，我們就無法去同理別人。人，無法去給他人自己沒有的東西。 
  
在聖露西亞的那段時間，我常常面對許多的挫折壓力，一個人獨自哭泣，我必須去面對自己的無助、脆弱。 
  
一開始，我覺得自己很沒用，怎麼一直哭呢？怎麼這麼脆弱呢？怎麼不能正面思考呢？我對我自己沒有耐心，感到憤怒、失望。我對於無法處理自己的負面情緒感到焦慮，很急於想要把自己從那樣的巨大無助裡拉出來，卻是一場徒勞，過分的焦慮讓我的負面情緒更加負面。夜，很長，我走不出來。 
  
每個周末，只要不是工作的日子，我的腦被無助佔據，心被自責攻陷，焦慮癱瘓我的思考，常常。哭到絕望。 
  
我不像一些人說的，去「克服」困難，我的困難無法被克服，反而，我已經被困難克服，硬要站起來，只是讓自己摔得更重。 
  
有一天，我突然頓悟，我長期在做個案服務，都可以去同理我的個案，為什麼我不能同理自己？ 
  
我嘗試與我自己同在，我陪伴我的悲傷，單純的陪伴，不帶責難，不告訴自己馬上會好起來，不給自己壓力，就讓自己悲傷，去理解去看見自己的痛苦與難過。我還是哭著，這是情緒的宣洩，這不是焦慮無助無望軟弱的象徵。很神奇的是，哭完之後，我覺得好了很多。同理自己，這一回奏效了。 
  
在這樣的過程中，我認回自己的悲傷，讓情緒釋放，承認自己的痛苦與軟弱，去直視這份感受。這很難，真的很難，要進入那樣的狀態是萬分痛苦的，但只有這樣才可以真的徹底去看見真正的我。

  
當我們能接受真正的我，接納自己的不完美與脆弱，也懂得不再去追求完美，心才能夠安定，才可以產生新的力量。然後，我們才能去談論接納別人的脆弱與痛苦，與對方的心互相連結。
  
我們在成長過程中，常常接受到的也都是同情心，而不是同理心。當我們的心受傷了，沒有人懂得如何善待我們，於是我們也學到繼續錯誤的對待自己，也錯誤的對待他人。 
  
影片中有一段非常經典的對話，同情心的代表麋鹿，和受傷的狐狸在交談著。 
  
『我流產了。』 
「但至少，妳知道妳還能懷孕！」 
  
『我覺得我的婚姻正在破碎……』 
「至少，妳有段婚姻！」 
  
這些對話有沒有很耳熟，是不是有時候我們在安慰朋友的時候也很容易這樣脫口而出？每當我們面臨這種非常難受的對話時，我們經常在做一件事，我們總是試著要讓事情感覺好過一點。因為，我們自己也承受不了這麼悲傷難過的情緒，所以我們很焦慮不安，希望自己說出一些好的「回應」，讓事情感覺好一點。 
  
可不可以，讓我們好好的正視自己的傷痛，不再焦慮，然後我們也可以更溫柔的對待他人。讓我們的心，與他人連結，「回應」不一定能讓事情好轉，與他人同在的心，彼此「連結」，能給對方力量，讓對方有機會可以好起來。 
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