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  • 23
  • Oct
  • 2018

情緒暴走不是妳的錯 心理師說:大腦在模仿別人的情緒

作者 遠流出版

2018/10/23 16:57
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

 

當身邊的人很緊張時,你是否也會跟著不知所措呢? 

 

即便對方藏得很好,我們依然能感受到他緊張的情緒,跟著窮著急。 

 

既然緊張會傳染,怒氣自然也會傳染。 

 

那天開完會後,我向主管的太太一探究竟,才知道他們夫妻倆早上大吵了一架,主管太太跟我抱怨了足足一小時。 

 

也就是說,當主管踏進會議室的那一瞬間,我就「接收」到他的怒氣,情緒也隨之波動,卻誤以為是自己在生氣。

 

 

 

大腦是情緒模仿高手

 

有科學家將電極插入猴子的腦中,觀測猴子活動手部時的大腦反應。

 

該名科學家注意到,當他在猴子面前活動雙手時,猴子自己本身的手沒動,腦神經細胞卻出現手部在活動的反應。

 

這項實驗發現,大腦會模仿眼前的對象,也就是所謂的「鏡像神經元」。大腦除了操縱動作,也掌控情緒,既然大腦會模仿動作,是不是也會模仿情緒呢?

 

我們的大腦經常與周遭的人互動連線。我認為,人腦應該能夠利用腦波互相溝通,只是以現在的科學技術,還無法偵測到大腦溝通的頻率罷了。

 

也就是說,當主管走進會議室時,我的大腦便自動與他的大腦連線,模仿他「憤怒」的情緒,導致我也跟著心浮氣躁。

 

看到這裡,你是不是也覺得很可怕呢?別人的怒氣竟然能進入我們的大腦,輕易左右我們的情緒。

 

你有沒有工作到一半、聊天聊到一半,突然心情不好的經驗呢?這也許不是因為你脾氣差,只是大腦在模仿別人的情緒罷了。

 

但是問題來了,到底要怎麼做才能保持心平氣和呢?這一點我將在第二章詳述。

 

在那之前,我們先看看為什麼情緒這麼容易受到影響。

 

 

 

情緒易暴走原因①─ 缺乏「基本信任」

 

心理學家指出,人對人的「基本信任」,是在一歲前形成的。

 

他們透過實驗老鼠發現,若在嬰兒時期強迫將老鼠與母親或群體分開,該老鼠之後就再也無法融入群體。

 

人也是一樣,嬰兒期若缺乏母親溫暖的懷抱,就無法形成健全的「基本信任」,導致難以信任他人。

 

這樣的孩子長大後,通常較缺乏安全感,因無法將他人視作同伴,他們身處人群中較容易緊張,受到一點刺激便陷入恐慌之中

 

看到這裡也許有人心想,我又不記得一歲以前的事情,要怎麼知道「基本信任」是否發展健全呢?

 

別擔心,這裡要教大家一個非常簡單的確認方法──「人類形象法」。

 

請你在腦中想像「人類」的樣子。

 

若你想像的是像廁所符號那樣的人影輪廓,又或是人形餅乾、動漫人物,就代表你的「基本信任」發展不足,對人充滿了不信任。

 

若你想像的是現實中的人類,則代表兒時就已發展出健全的「基本信任」。

 

也就是說, 如果你想像的「人類」只是「剪影」或「輪廓」,對你而言,其他人都只是「影子」般的存在,並非可以信任的對象。也因為這個原因,你才會賭氣地覺得「無人可信」,「人只能靠自己」。只要別人做出稍微過分一點的事,就讓你無法忍受。

 

 

 

情緒易暴走原因②─ 偽裝自我

 

只要信任對方,就能在對方面前呈現最真實的自己。

 

什麼叫做「最真實的自己」呢?也就是為所欲為、暢所欲言。在沒有壓力的情況下,自然不會情緒失控。

 

相反的,在不信任的人面前,人是無法「真誠以對」的。為了避免受到對方攻擊,我們只能裝模作樣,武裝自己生怕一說錯話,對方就會看清自己,又或是全盤否定你的努力。

 

在一言一行都必須謹慎小心的情況下,壓力自然隨之而生,甚至怨天尤人,為什麼我要這麼低聲下氣地活著?

 

舉個例子,A問B要吃什麼,B為了讓對方覺得自己人很好,便回答:「看你想吃什麼啊,我都可以。」

 

B之所以扮演「好人」,是為了保護自己不受到A攻擊。於是A說:「那我們去吃燒烤吧!」B表面上笑著說好,心裡卻氣個半死:「我今天胃不舒服耶,他難道看不出來嗎?」

 

吃燒烤時,A盡點些昂貴的肉,B一樣表面上沒說什麼,只在心裡嘟囔道:「他怎麼完全不考慮別人的經濟狀況啊?」就這樣,B的壓力愈積愈多,怒火也愈燒愈旺。

 

最後,B終於因為A一句無心之言而火山爆發,他努力經營的「好人」形象就這麼毀了,前功盡棄。

 

再舉個例子,C和朋友D出去吃飯,結果D喝醉了,結帳時完全沒有要付錢的意思。

 

其實C很想叫D付錢,但為了經營自己的「好人」形象,便默默幫D付了。這是為什麼呢?因為C的「基本信任」發展不足,導致他在人前沒有安全感,自動進入「好人模式」,不敢呈現出真實的自己。

 

沒想到C付完錢後,D還厚臉皮地跟他說:「真不好意思耶,讓你請我吃飯。」這讓C在心中後悔不已:「我怎麼會跟這種人出來吃飯啊……以後再也不跟他出來了!」原本開開心心的飯局,就因為C沒勇氣活出「真正的自我」而毀了。

 

然而,如果下次D再約C吃飯,會發生什麼事呢?C肯定又會自動啟動「好人模式」,言不由衷地答應D的邀約,然後進入惡性循環,導致自己壓力愈來愈大,愈來愈討厭D,最後終於受不了,與D斷絕往來。

 

如果C不執意扮演「好人」的角色,在D面前呈現最真實的自我,就能跟D好好相處,也不會因為壓力過大而情緒失控

 

因為不信任對方而偽裝自己,只會徒增壓力,最後因為忍無可忍而與對方「切八段」。在這樣的情況下,又怎能與人建立良好的信任關係呢?

 

 

 

情緒易暴走原因③─ 不敢與有好感的人交心

 

如果再繼續偽裝下去,任憑壓力囤積、情緒失控而破壞人際關係,最後只會愈發看輕自己,覺得自己很遜、很沒用。

 

一旦進入這種「自我否定」的狀態,就會變得不肯與人交心。即便對某人有好感,也會因為覺得他太過耀眼而不敢主動靠近。

 

除此之外,不肯與有好感的人交心還有一個原因,那就是怕自己會毀了這段關係,以致佇足不前。

 

最後只好退而求其次,跟「自己不是那麼喜歡的人」相處。

 

這樣下去會發生什麼事呢?你瞧不起自己,也瞧不起身邊的那些人,但還是為了「裝好人」而勉強跟他們來往。而那些二流、三流的對象根本不懂得感恩,每次都惹得你怒火攻心。

 

身邊的朋友也會覺得你很奇怪,為什麼要跟那些討厭鬼來往?這樣不是壓力很大嗎?──你並非不清楚這點,但因為害怕被人嫌棄,所以根本不敢靠近真正想相處的人。

 

我認識一名女性,她非常看不起自己,覺得自己是個沒用的女人,所以總是故意找一些「沒有同理心」的人約會。

 

有次E男約她到中華街約會,卻沒帶她去吃中國菜,只是匆匆走過中華街,走進一般連鎖餐廳。

 

這讓她覺得很納悶,既然沒有要吃中國菜,何必約在中華街呢?但她依舊只是「想想」而已,什麼都沒說。重點是,E男在連鎖餐廳點的還是中國菜,三口併兩口吃完就離開餐廳。

 

她不懂自己為什麼要跟這種「爛咖」約會,但每次對方約她,她還是會因為可憐對方而答應邀約,然後回家後再氣個半死,怨天尤人,痛苦萬分,覺得自己是個悲哀的女人。

 

然而,怒濤過去後她又開始擔心,自己是否因為情緒失控而做出失禮的事,進而想要補償對方,最後陷入惡性循環。

 

如果她未因情緒失控而自輕自賤,自然就不會發生後續一系列惡果,再度被情緒玩弄於鼓掌之中。

 

這麼一來,她就可以跟優質的人出去玩,一起享受美食,玩得開心又自在。

 

只要擺脫「情緒暴走」的束縛、跟真正喜歡的人共度美好時光,你會發現經營人際關係竟是如此簡單,這個世界充滿了感動

 

真正優質的朋友不會說一些令你生氣的話,你也不用在他們面前裝模作樣,相處起來零壓力,輕鬆又自在。

 

 

 

情緒易暴走原因④─ 過度解讀他人言行

 

當一個人心中存有「基本信任」,他與人相處起來會是對等的,覺得對方跟自己是一樣的人,有一樣的想法、一樣的感受,所以不需要特別去了解對方的心態。相反的,對缺乏「基本信任」的人而言,「別人」只是剪影、猴子,他們覺得別人跟自己是不同的,才會拚命想要解讀他人的感受。

 

試想,你有辦法了解「影子」在想什麼嗎?當然沒辦法。而不知道對方在想什麼,當然會感到害怕。

 

分析動物園裡那些張牙舞爪的猴子的心態,又會得到什麼結果呢?「這些猴子瞧不起我」、「牠們在威嚇我,逼我餵牠們吃東西」。

 

把對方視作「同類」能令人獲得安全感,自然不會產生多餘的情緒。

 

相對的,如果把別人看作「異類」,只會讓他們變得更「深不可測」在無法揣測他人心態的情況下,情緒失控只是必然的結果。

 

這也是為什麼,情緒容易暴走的人搭電車時,只要別人多看他一眼,就會懷疑對方是不是覺得自己是個「怪咖」。

 

你會覺得自己的「同類」是「怪咖」嗎?正因為你把對方視為「異類」,才會覺得對方對你投以異樣的眼光。

 

在這樣的情況下,走在路上遇到不讓路的人,就會覺得對方瞧不起自己,嚴重時甚至還會想殺了對方。

 

換個角度想想,如果路上有人向你迎面走來,你會因為對方看起來很遜、覺得他是個白癡,就故意去撞他兩下嗎?基本上是不會的。唯有將人視作「異類」的人,才會這樣過度解讀別人的行為。

 

像這樣放大檢視他人言行、胡亂揣測對方的心態,只會影響自己的情緒,生不必要的氣、擔心不必要的事,進而做出有違常理的行為。而看到對方的反應,又會進一步胡思亂想,搞得自己心煩意亂。日復一日,世界也會變得愈來愈扭曲。

 

 

 

情緒易暴走原因⑤─ 一味討好他人

 

情緒易暴走的人無法與人對等相處,不是覺得過度抬舉對方,認為「對方比自己高等」;就是過度輕視對方,覺得「對方比自己低等」。

 

前者會變得過度諂媚,一味討好對方,放大檢視他的言行態度,生怕惹怒對方。

 

一想到對方有可能再也不理你,就讓你提心吊膽,腦中一片空白,甘於放低身段,凡事以對方為尊。

 

後者則會變得過度警戒,為了不被看輕而處處配合對方。一方面委屈自己,一方面又責怪對方不懂感恩,因為一點芝麻綠豆的小事就氣得半死,卻又為了「裝好人」而不敢表現出來。

 

一旦陷入這樣的惡性循環,就會因為壓力過大而引發「心理麻痺」與人相處完全不顧自己感受,一味討人歡心

 

我的一個女客戶就是這樣,只要同事的態度囂張一點,她就認為「對方比自己高等」,即便是團體行動,也只看那個人的臉色行事。 

 

有一次她跟個性跋扈的I男解釋工作內容,I男只是稍微皺了皺眉頭,她便「解讀」為I男聽不懂,開始一一說明細節。

 

沒想到I男卻為此大發雷霆:「妳說重點好不好!」被這麼一罵後,她開始處處討好I男,就怕I男覺得她是個連工作都做不好的廢物。

 

然而,當她主動要求幫I男工作時,I男卻冷冷地回道:「不用了,妳管好自己吧!」熱臉貼人家的冷屁股讓她更緊張了,腦中一片空白,無法專心工作,以致於工作效率變差。這麼一來,I男對她說話更沒好氣了。

 

這個案例告訴我們,太過在意他人感受,有時反而會因為情緒失控而造成反效果。

 

 

 

情緒易暴走原因⑥─ 言不由衷

 

情緒容易暴走的人經常因為「想太多」而言不由衷。

 

我們控制不住「擔心」的情緒,因擔心傷到人或惹怒對方,所以這也不敢說、那也不敢說。

 

A男上了一整天的班,滿心期待地回家,準備享用老婆的手藝,然而回到家後,餐桌上卻空空如也,老婆還漫不經心地說:「我還沒煮晚餐……」

 

當下A男實在很想大發脾氣:「我上班累得半死,妳就不能多用點心嗎?」但是,一想到可能會因此跟老婆大吵一架,他就打了退堂鼓。

 

老婆慢條斯理的態度讓A男心浮氣躁,後來老婆也被A男的焦躁弄得心神不寧,只好隨便煮一煮就端上桌。

 

A男吃了一口心想:「這菜怎麼沒味道啊?為什麼不試好味道再上桌呢?」但他怕這麼說會把老婆氣哭,便硬生生把話吞了回去。

 

吃完悲慘的晚餐後,A男洗澡時不禁悲從中來,覺得自己是個沒人關心沒人愛的可憐蟲,自怨自艾地認為這世界沒有可信可靠之人。這麼一來,他更無法對人敞開心房說真心話了。

 

再這樣下去,A男的壓力只會愈來愈大,引發失眠、情緒不穩等症狀,進而失去健康。

 

 

 

>>本文出自《情緒暴走不是你的錯:心理師也在用的15個口訣與秘訣,快速回復心平氣和》一書

 

 

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更新時間:2018/10/25 14:50
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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