呂律師您好，我今年準備上大一，有些問題想請教您。

最近我家裡常常吵架，而且每次到最後都會變成「不爽，那就離開這個家。」不然就是斷絕關係諸如此類的，我覺得我爸爸的觀念比較守舊，所以只要一談論到新觀念（譬如滑手機）他就會反彈很大，他會希望我現在就繼續唸書，找書來念，或是準備高普考，且他不允許我在他面前、在他「家」滑手機。然後為了手機就吵起來了，吵到最後還是一樣，「我賺錢不是讓妳去大學滑手機的」（明明就還沒開學）、「只會滑手機妳以後一輩子撿角」、「我家不允許滑手機，要這麼頹廢，那妳出去，這裡是我家。」

難道是我的想法有錯嗎？而且每次都要扯到斷絕關係或滾出去，吵得大家都很累，我該怎麼辦？

這位同學妳好，如果妳已經成年，我會建議妳搬離這個「家」，因為只要妳搬離這個地方，妳想要做什麼都可以。

事實上，當妳成年以後，所有資源「原則上」本來就都得靠自己爭取，家人沒有義務一定得要幫妳，當然也沒有權利可以管妳。他不爽妳看手機，妳就租房子自己慢慢看，愛怎麼看就怎麼看，這肯定可以解決妳的困擾。

不過，真正的困擾其實不是手機，妳也還沒有成年，而即便妳成年了，這也不應該是妳們父女的相處模式。

先來談談成年與手機之間的關係。如果妳已經成年，所有的行為都得自己負責。所以妳想要做什麼，其實他都沒有權利干涉妳。但如果手機是他買給妳的、499也是他付的、妳住的房子也是他買的、零用錢是他給的、學費也是他付的，這就比較麻煩一點。我當然不認為，誰付錢誰就是老大，但他有這種錯誤觀念，妳就會很難跟他溝通。他的想法大概就是：妳是「我的」孩子、妳住的是「我的」房子、妳花的是「我的」錢。

我的、我的、我的，所以妳要聽話、聽話、聽話。

不要試圖改變任何人，因為他沒有義務為妳改變。他更不會看了我的文章就覺得應該調整，只會覺得，這個律師滿口胡言，等他當了爸爸就知道了。所以，關於改變他，我無能為力，我也不建議妳這麼做，畢竟妳的爸爸不是妳的爸爸，他是獨立的個體。所以，妳應該學著改變妳自己。

妳們之間的問題不是手機。基本上，手機的使用不能過量，我想妳自己也知道，這就不用多說了。至於什麼叫做過量？我不知道，但是如果妳發現吃飯、走路、洗澡都不能讓手機離開妳，非得盯著看不可，那麼除非妳有外遇，否則就不正常了。這個問題就此打住，妳可以再思考看看。

問題是，他阻止妳的方式，是用情緒強暴的方式在處理，這比情緒勒索還要粗殘。他使用的方法是，明知道妳欠缺資源，但是用資源來恐嚇妳。例如「妳搬家」「妳撿角」「妳頹廢」等等言語來貶低、阻止妳使用手機。他會以物質來控制妳的人生、交換妳的承諾，讓妳必須屈從他。這樣像個家嗎？當然不像。因為在妳眼裡，他就是個用資源控制妳的人而已，哪裡像是慈祥和藹的爸爸？

不過，難道我應該在父親節後的第一天，就告訴妳應該揭竿起義嗎？不。其實這件事情有兩個層次要探討。

第一個層次，就是妳爸到底希望妳多陪他，不要看手機，還是單純看不順眼妳的行為？一個小框框，究竟為什麼可以容下全世界？卻容不下妳身邊的親人？我不知道，但是這或許是妳需要理解的地方。

第二個層次，就是妳如何回應他的情緒強暴？我的建議是，不需要跟他硬碰硬，因為這只會撕裂妳們之間的溝通管道而已。我相信他是愛妳的（這是前提），所以妳可以用詼諧的語氣，把自己的情緒抽離，跟他進行無意義的對話。例如：

「這是我家，妳要玩手機，就給我滾出去。」

「唉唷，爸，你看，金城武都沒你帥，我們一起來看這張照片嘛！」

「我賺錢不是讓妳去大學玩手機的。」

「好啦，我也不會去大學玩男人。我愛的是你。」

「只會滑手機，妳一世人撿角。」

「沒關係，我撿角還有你啊！」

妳看看，這樣的對話多沒有意義。但是，只要妳們是平等相愛的，這些話就足可以融化一個頑固老爹的心。

在親密關係裡，認真的對話是沒有意義的，因為其實他並沒有想解決問題，只是想要解決情緒。如果妳們之間不平等，而且已經無法再愛他，那麼妳就應該離開這個人，而且聲請保護令。但是如果妳們之間是平等的愛，而且妳是有自信的，那麼妳就可以嘗試用另一種抽離的方式來面對這種無理，或許妳會發現，老爸要的其實是妳的關愛，只是他用錯方法而已。

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