媽媽與女兒總是心連心，這血緣上與關係上的兩條隱形線，不論女兒長到多大年紀或遠嫁何方，一輩子的「母女情緣」絕對是最親暱、密不可分的臍帶情感。

因早在兒女出生前，這臍帶情感就已牽引著彼此的心跳，最熟悉的是媽媽聲音、最撫慰的是媽媽觸摸。

但是，在沒有臍帶情感因素下全因兒子所愛、擇愛的天賜良緣而結成的「婆媳關係」，一天婚禮的界線，兩個女人從外人直接變成家人，婆婆們真能全心全意愛屋及烏將習慣給女兒的愛也分一點給媳婦嗎？

而媳婦是否也是對媽媽毫無保留的愛與關懷也分一份給婆婆呢？穿越古今中外，無題難解的婆媳關係，絕對沒有強力藥效、一帖見效，就讓時間與人心來真真實實呈現一切。

記得當我剛來荷蘭定居時，雖說醜媳婦早已見過公婆，但接下來不再只是一兩天拜會聚餐的短蜜月，而是確確實實常住久留。

東方國家習俗，婚後對公婆的稱呼隨即改變，直呼「爸爸、媽媽」聽起來極其正常與拉近距離，但我還是問了我荷蘭婆婆一句，妳想要我如何稱呼妳並且讓妳覺得舒服？

沒想到我婆婆劈頭就說：「怎樣稱呼都好，但也需要妳同樣覺得舒服自在。坦白說，我並不是生妳、養妳的媽媽，也從未參與過妳20多年的過往生活，透過兒子婚姻而是MOTHER IN LAW。

如果妳要叫我媽也可以，但我覺得怪怪的不太自在，如果妳直接叫我名字，也很好，畢竟大家都是這樣稱呼我。」

東方家庭從小被灌輸著必須遵守的種種倫理教條，這還是我第一次覺得自己大膽牴觸，雖然觀念裡理應叫我婆婆一聲媽！

但最後我選擇了直呼她名字，這一叫就沒變過，因為當我叫得輕鬆，我婆婆也覺得很自在，就好像是交了一位新朋友，一位會越來越知心的朋友！

其實，我和我的荷蘭婆婆之間一直存在著長輩們婚姻破局的「尷尬關係」，以我的立場，就像是三明治裡中間那一層夾心。

公公中年再婚，是我從小就孰悉的荷蘭姑丈，婆婆離婚後便保持單身，是我婚後才正式認識的新朋友，兩邊都是家人，我通通愛，但是對愛的表達必須很有技巧呈現，才不會壞了家庭和諧。

就是這因素讓我媽媽氣急敗壞，婚前早告誡說，遠嫁他鄉生活已不易，當時我連一句荷蘭文都不會講，是要如何討好婆婆歡心?若如鄉土劇裡上演般被苦虐的悲情媳婦戲碼，天天以淚洗面。誰來解救我、誰來安慰我，遠水可救不了近火啊？！

難而這錯綜複雜的多角難題，卻是被一個理念輕鬆解答，那就是「愛屋及烏、個體特質」。

我就是我，一個從台灣遠嫁而來願意和她兒子共組家庭的女子，我好客、尊敬長輩，讓她每次來我家喝咖啡或吃飯，永遠都開開心心備受呵護，只要陪孫子們玩遊戲享受天倫之樂就好。

生日、節日的禮物或是全家出遊永遠忘不了她，她獨居一人，只要她開心，我和老公就心感安慰。

我的荷蘭婆婆個性強勢，不輕易認輸，但是面對我永遠都是以最柔軟、最輕鬆的姿態，她曾經對我說過，若她兒子對我不好若有暴力傾向，馬上打電話給她，她會先報警處理然後直奔過來教訓兒子！這樣的另類對話，是不是很好笑、很貼心！

我們婆媳倆，相知相惜也10多個年頭了，爸媽最大的隱憂從未發生，從她身上我學習到人與人互相尊重與愛屋及烏之道。

因為往後我也將成為別人的婆婆，能用寬大的心胸來接納他人，並不是件輕易之事，學會圓融的做人處事就是家和萬事興的起程與終點。

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