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  • 02
  • Apr
  • 2018

單方面的全心付出 不會讓關係變好

作者 黃大米的543

2018/04/02 09:00
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

「付出越多,彼此關係越好」,這句話不一定是對的!

 

當你拼命付出,卻得不到回報時,你會一邊付出,一邊怨懟,對方也會覺得壓力很大,因為他並不想欠你這樣多,你的付出會讓對方想要逃離,甚至你的付出,是一種變相的指責,只是在凸顯自己的偉大與寬容

 

以一種愛的形式,在向世人展示你的好,與宣告對方的壞。

 

我們常看到很多媽媽,在跟先生大吵一架後,晚餐時間到,媽媽邊流淚邊盡責的煮了一桌山珍海味,邊煮邊念邊罵,縱然知道家裡氣氛不好,沒有人會來吃這頓晚餐,還是拼命的煮

 

用一種「你看,你對我這樣不好,我還是對你很好,我還是對你付出這麼多,你真的太不應該」,無形中讓自己成為一個怨懟的太太,或者哀怨的母親,至於那一桌沒人吃的菜,往往在憤恨的情緒下,默默被倒掉,完全失去意義。

 

在關係中,一方付出很多,另外一方付出很少,彼此就就會失衡,長期下來,彼此之間會產生巨大的壓力,付出者往往邊付出邊四處念,四處抱怨,哭天搶地,用自己的好,宣告對方有多不好。

 

不要付出了好嗎,拜託充滿愛的你。不要付出了好嗎,因為你再付出下去,你們關係會完蛋。在關係中最重要的是「施與受的平衡」,你付出一點,我回饋一點,是最恰當的。

 

舉例來說,你去參加喜宴包2000元,對方下次包回2200,你們的關係就會愉快地往下進展,但如果你這次包2000,下次對方包1200回你,你就會覺得困惑跟不開心,覺得這是發生什麼事情?

 

你在乎的不是那少掉的八百元,而是我ˋ們之間的感情,是不是出了什麼問題,讓你覺得需要對我「壞回來一點」,是我把你看重了,你把我看輕了嗎?

 

人跟人的關係,一如「包紅包」,當對方對你好的時候,你要加一點回去,讓對方也感受到你的愛,你們之間會很愉快,正向的往下走去,相反的,如果對方對你壞,如同上方例子中,紅包的回禮的禮金變少了,你這時該怎辦呢?

 

你該做的是,減少對對方付出,先讓自己好過,先看顧好自己受傷的心,而不是急著去表現我有多大愛,多寬容,因為這樣的愛與寬容,是失衡的。

 

在關係的平衡法則中,當別人對你好六分,你要好七分,或者八分回去,透過這樣的互動,你們之間的關係,會越來越好

 

相反的,當別人對你壞四分,你千萬不要壞六分回去,你只能壞兩分回去,讓對方繼續欠你一些,這樣對方就可能會感受到你的善意,而逐漸收回他的惡意,你們之間才有可能從負向的關係中,轉向正向。

 

過度的付出,對你自己是種傷害,對另一方來說,也是龐大的壓力,因為「施者有所不甘,受者有所不安。」

 

相信大米的粉絲,很多都是愛付出與愛給予的人,請你們要謹記,當別人對你不好,你就不要對他那麼好,因為你沒有這樣大愛,千萬不要成為一個愛做又愛抱怨的人,謹記「要做就不要念,要念就不要做」,心甘情願,彼此關係才會愉快。

 

寫下我今年最大的醒覺與感觸給你,希望你也受用。


本文授權自黃大米粉絲團

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

黃大米的543

  • 喜歡是購物車,愛是立即購買, 解決你在情場, 常被放在購物車、垃圾車、資源回收桶的無奈, 帶給你溫暖與希望。 現職:yes123編輯總監。 曾任:非凡電視台採訪中心副主任、TVBS、東森新聞記者。

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