有一種孤獨是─

我知道你愛我，我也知道我愛你，但就是無法用準確的語言讓你明白我內心的感受，即使我說了，你也不能理解。我們是人類，卻不是同一類人。

兩對談戀愛的朋友，一對總對我投訴：為什麼她是對的？另一對則是憤憤不平：為什麼她總以為她是對的？

前者把我當成裁判，細節掰開了揉碎了，彼此把對方逼到死角無處可逃。

「為什麼打牌那麼晚才回家？」

「因為不知道你在家。」

「你又沒問我在不在家。」

「我們講電話的時候，你沒有告訴我你在家。」

「所以呢？」

「所以如果講電話的時候，你說你在家，我就會早回家。你在家我就早回。」

「如果我不說呢？」

「那我以後一定問。」

「好，那我們說好了，以後下班之後打電話，你要問我在哪裡，我也要告訴你我在哪裡。」

「沒問題。」雖然兩個人最終都是氣沖沖地達成一致，但經過幾番無聊鑽牛角尖的爭吵之後，兩人都找到了自己讓對方產生誤解的地方，然後一起打上補丁，做上記號，放在一塊大大的招牌上，寫著「小心此處，曾爭吵過一個小時」。

時隔多年，兩個人在一起，仍有戀愛的氣息，縱使他們用愛搭建的小屋滿是鋼釘，套一句他們說的話是—年年加固，堅不可摧。

而常抱怨「為什麼她總以為她是對的」的那一對，早就分手了。「為什麼她是對的？」「為什麼她總以為她是對的？」兩句話不過差了幾個字，但前者關注的是在事情本身，而後者關注的則在人本身。

關注人本身的朋友根本是懶得花時間去探究事情的本質，而把所有的焦點放在「憑什麼你又說自己是對的，好吧，反正你永遠是對的」。

當戀愛中的感情全化為怒氣發洩在對方身上，哪裡還有一絲一毫的精力去研究事情本身—究竟自己有沒有問題。

說來奇怪，從小到大，智商總要通過各種考試去證明和反省，試題不會出問題，公式不會出問題，一定是自己粗心，一定是自己蠢，接受智商高低這件事情，人人都駕輕就熟。

可EQ卻沒那麼好證明，雖說一次又一次的戀愛總是失敗，但失敗後人人都把原因歸結到「我不夠有錢」、「她喜歡長得帥的」、「他太大男子主義」、「要不是被人劈腿，我們早就結婚了」……

總是怪對方卻自認正確而分手的那位朋友又遇見了新的感情問題。

他35歲了，一路遇見的各色情感也有七八段，現在與小自己十幾歲的嫩妹交往，他很鬱悶地問我：「怎麼辦？相處都快半年了，對方至今也沒正式跟我確定戀愛關係。」我問：「那你們關係怎麼樣？」

他說：「還好，每天傳簡訊，常常一起吃飯，兩個人出去旅遊也是常有的事。」

我問：「是不是你喜歡對方比較多？」

他說：「你怎麼知道？」

廢話，只有一個人喜歡另一個人時，所有的細節與記憶才會朝有利於自己的方向架構。又傳簡訊，又吃飯，又旅遊。於是我直接問：「你跟她在一起的這些日子，一直都開心嗎？」

他愣住了，然後尷尬地回答：「多半時間不快樂。她常不回簡訊，也不說為什麼。吃飯也不怎麼說話。旅行也喜歡一個人四處逛。」

在我的世界裡，如果兩個人相處不快樂的話，那就把不快樂的原因攤開來說—就像那對凡事都會爭吵到死角然後打補丁的朋友一樣。

可卻有太多人做不到，他們怕對方不愛自己而不敢說，怕對方離開自己而不敢說。

我想起一個淡定的女人。她沒事從來不傳簡訊或打電話給男朋友，問她為何如此，她說：「如果他不忙的話，自然就會和我聯絡。如果他很忙，我又何必打擾他。如果他不忙也不和我聯絡，那我聯絡他又有什麼意義？」

不要害怕結局殘酷，如果你想像中的結局如此殘酷，睜開眼看看你身處的現實，其實更為殘酷。一個不在意你是否開心的人，不在意你心情好壞的人，即使待在一起也是浪費自己的時間。

總有一天，她會遇見一個自己在意的人，然後你就成了一段過去。所以現在所有的不敢，與其說是給自己以為的愛情一個苟延殘喘的機會，不如說是給了對方一個化繭成蝶的溫室。

坦白說，感情裡必須要有爭吵，那種尋求事情本質的爭吵，有效爭吵並不代表兩個人感情不好，而是證明我們始終在為對方認真思考。

這確實也是我對於感情的原則，有時候和對方吵了幾次，發現大家的重點不一致，即使再愛，我也會告訴自己要放棄。感情確實需要付出，付出才有回報，但人生最有勁的年華不過這一小段，為什麼不找同一個星球的人戀愛呢？

（作者／劉同：33歲。像我這樣年齡的人，大都經歷過青春的迷茫，曾經很長一段時間裡，無論我怎樣假裝瀟灑、佯作鎮定，心裡總還是覺得與這個世界格格不入。從負隅抵抗，到冷靜旁觀，才明白成長中種種的孤獨，如今看來都是無形的忘我成長。）

＞＞本文出自《你的孤獨，雖敗猶榮》一書