「上次做愛是什麼時候？」我問譽為。

「兩星期前，」譽為回答「但是每次都是我求她。我的性慾正常是兩天一次，但我老婆卻都是久久才一次，我擔心再這樣下去，不是我性功能出現問題，就是我要尋求外食了。」

譽為，35歲，是一位外商公司的小主管，工作雖然緊湊，但對性欲望可是一點都沒衰退。

最大的期待就是希望夫妻性生活可以再正常一些，一星期至少可以2~3次，這才合乎他的標準。

當我想進一步探究譽為夫妻的性生活細節時，我發現他們幾乎都不太討論，反正就是一個追一個跑或躲，至於為什麼追？為什麼躲？譽為一點頭緒都沒有。

當然，來就診就是需要更深入的討論，就老婆的說法是，她是被迫來陪伴治療的。

當我問到他們在性上所發生的事時，老婆只是尷尬的微笑，這時我的雷達啟動，我知道事情並不單純。

我藉故把譽為支開，和老婆單獨面談。

老婆說：「我老公性慾很強，每天都會摸我，我總覺得做愛就是那麼一回事，沒什麼特別的，也許是我性冷感吧，常常不是說累就是裝死，反正就一句話『拖』，最後感覺他要生氣了，我就就範一下，這樣又可以撐一兩個星期。」

「那在做愛時發生了什麼事嗎？」

「他每次都會抱我、親我，然後他就會有勃起的反應，這時我就先裝死，可是他的動作太熱情的話，我就得要活過來配合他。

他的動作很好記，反身上來壓住我，一手繞過我的頸下環住我的肩膀，然後就用手指一直往肉上抓按，我不敢和他說這樣很痛，我怕傷了他......。

接下來他就進入我裡面，在開始進行的時候他會慢慢的，接下來他很快就有感覺了，為了讓時間延長一些，他會停住，然後用另一隻手在我的胸部上捏，我沒問過他為什麼，我猜可能是為了表示激情吧！

然後，我又開始覺得痛，因為他手勁真的很大，但我又不敢說這樣不舒服，反正時間也不會很長，我就忍耐一下沒關係，第二次又進出時，一下子就又有感覺了，然後就….射精了。

事後有時我還要裝開心讓他滿意一下，雖然我不覺得有什麼快感，反正做愛只要他爽，我忍耐一下沒關係啦，但不要像他說的，2~3天一次，那真的太多了啦。」

原來做愛對老婆來說是「只要老公喜歡、忍耐一下就好的事」，這樣的心態難怪老婆沒得到什麼樂趣。

對譽為來說，做愛是一種男性的本能欲望，一種愛老婆的表現，也是一種證明我還行的自信展現。

兩個人的心態落差這麼大，卻幾乎沒有對談過，難怪一直不性福。

我鼓勵他們夫妻練習坦白彼此的性問題，這是一個重要的橋段。就像跌倒了，一定有環節出問題，別急著爬起來，地上的寶物要記得先撿一撿。

第一、用正向的語言說出。

第二、勇敢而誠實地面對自己的感覺及情緒。

第三、彼此要以信任為基礎，別擔心有任何的後遺症。

第四、有性功能問題要面對，確實去處理。

第五、性技巧要加強。

這些是譽為的新發現，我們試著一一整理。

老婆不想上床，是因為在性愛中沒有得到樂趣，一成不變的做愛公式，加上性愛時間不長，她還沒high到一切就結束了；老公錯誤的性迷思，誤以為有做愛老婆就會滿意，不管性愛的時間長度和技巧是否有讓老婆達到高潮。

順著這些跌倒的痕跡，我們找到事情發生的源頭….老婆的性不和諧或冷淡，不是來自於不喜歡性，而是沒樂趣，老公為證明自己的男性尊嚴不斷追求性愛的次數而不是品質。

課程中我們一一在練習中漸漸化開「不性」的關卡，最後譽為終於達成他想要的目標一周2~3次，而老婆開心的表示：「性，原來是長這樣的噢」。

溝通是所有事情的橋樑，如果我們不能把話說清楚，對方也聽進去，那我們要如何達成共識呢？

假裝開心的性愛是損傷幸福的兇手，即使一開始時我們可以減少摩擦，但這種情緒及樂趣上的虛耗，最後會磨損我們對做愛的熱情，最後終將回歸問題的本身。