若親密程度是以一起吃飯的次數來決定，那麼和家人一起用餐時，就不太可能和其他人有任何交流。

一年365天都和某個人一起吃飯的話，就無法同時和其他人用餐。

當然家族關係也有可能是「開放式」的。我和男友同住京都時，每週都有兩三天邀請朋友來家裡吃飯。現在想想，雖然那時有此閒情逸致，不過也是拜京都地利之便。

「我煮了好吃的，要不要過來啊？」住在京都時只要一通電話，朋友便能在15分鐘內趕到。

在東京便較難辦到這點，因為一想到朋友往返就得花上2個鐘頭，便失了邀約聚餐的興致，再加上現代單身女性工作繁忙，光要挪出吃飯時間就得排半天，也讓人不甚耐煩。

只是，即使一個月前就得早早約好，好不容易才能碰面，但我還是會努力騰出時間與好友聚餐。

有個陪自己一起吃飯的朋友，也許和有個性伴侶同等重要。

以下是一群5、60歲的中高年男女聚在一起時所討論的話題：

「在你嚥下最後一口氣之前，你會選擇每天享受美妙的性愛生活，卻吃著難吃的食物？還是選擇每天品嚐美食，卻享受不到美妙的性愛生活？」有人提出這個「大哉問」，結果在座6位男女一致表示：「當然選擇美食！」

其中一位解釋道：「飯每天都得吃，但可不是每天都想做愛。」在座眾人紛紛點頭表示贊同。

其實，這也許是自知今後能享受「美妙性愛」，已是可遇不可求的事了吧。

隨著年紀增長，人們更應重視飲食生活。

當年我獨自在人生地不熟的國外生活時，便曾大膽昭告眾人：「我不需要性伴侶，但很需要能和我共享美食的飯友。」雖然我也會有性需求，但和友人一起愉快用餐更能豐富心靈。

●挑選飯友，重質不重量

重點不在於吃什麼，而是和誰一起用餐。

這幾年我變得不想再為了賣人情而勉強出席聚會，畢竟和不喜歡的人同桌吃飯，只會讓人食不下嚥。若要一起用餐，當然是找幾個說話幽默風趣、推心置腹的好友小聚即可。

所謂「說話幽默風趣」，一如前述，不是那種自顧自說個不停的人。根據社會學研究小組針對小團體所做的研究報告顯示，通常超過15個人的團體會自動分裂成兩個各為7至8人的次團體。

相信很多人也有這樣的經驗：一場會議下來，能取得共識的人不超過八個，若會議人數超過這個數字，便會發生意見分歧。

6個人熱烈討論某個話題時，其他2至3個人就會開始分心岔題，最後搞得大家不歡而散，這種情況屢見不鮮。當然基於人情參加的社交活動則另當別論，若想找好友小聚一番，其實人數不必太多。

小倉千加子女士的著作中曾提到，有一次詩人谷川俊太郎先生問她：「對妳而言，什麼是最重要的事？」

小倉女士笑著回答：「愉快地享用晚餐吧。」足見她已深刻感受到，自己到了這個年紀，與三五好友愉快用餐是無可取代的寶貴時光。

●女人聚會，男人止步

婉拒男性加入「女性聚會」也是由於男性的人格特質所致。

有一次，我與一位女性友人相約吃飯，對方打了通電話給我，徵詢是否能約一位經由朋友介紹而認識的男性友人一同用餐，因為他最近很消沉，想藉這次聚會替他打氣，結果我婉拒了她的建議，因為有男人參與，餐桌上的話題就會變調。

若對方是個精神充沛的男人，就得忍受他的自吹自擂；若正逢男人心情消沉，就得聽他發牢騷。我以前就曾參加過完全以男人為中心的飯局，明明是自掏腰包享受美食，我可不想當個配合別人的小媳婦。

然而，這種場合難免還是會有那種為了迎合男人，甘願無條件配合的女人，和這種女人同桌用餐，也會讓我心情低落。

我倒也沒什麼惡意，只是出於生理上的一種自然反應。其實不少女人對男人都會有這種「奉獻精神」，但因為我實在做不到，所以很排斥。

聽到我的明確拒絕，她也簡單說了句：「也是啦！」表示自己可以理解。等我們在銀座飽餐一頓後，「幸好沒邀他一起來，是吧？」我說道，只見她微笑地回答：「是啊！」

我倒不是討厭和男人同桌共餐，只是這時候一定要慎選對象。無論動機單不單純，和異性相處時，還是不要有第三者干擾比較好，因為我希望這段時間是專屬彼此的時光，對方能夠全心全意地對待自己。

交朋友理應重質不重量。俗話說得好：「君子之交淡如水。」和鄰居或是偶爾相邀吃飯的朋友往來時，保持適度的距離也很重要。

另一方面，世上有個非常瞭解自己的朋友，總是在自己最需要的時候伸出援手，這是多麼幸福的事啊！也許所謂的年華老去，就是像這樣的好友一個個離世的孤獨感吧。

（作者／上野千鶴子：曾任芝加哥大學人類學系客座研究員、波昂大學客座教授、哥倫比亞大學客座教授和墨西哥大學研究所客座教授。主要研究領域為女性學、性學。1994年以《近代家族的成立與凋零》（岩波書店）榮獲三多利學藝賞。)

>>本文出自《一個人的老後：獨身晚年是女人的第二人生，請大方快樂地享用！》一書