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  • 24
  • Nov
  • 2017

「我們很常吵架,也都會和好」妳以為這值得驕傲?

作者 商周淘客

2017/11/24 17:06
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/Unsplash

活在這世界上不可能一次都沒吵過架,可是認為總是吵架是很正常、因為愛所以吵架,將吵架行為合理化是不好的。

自尊感高的男女也會吵架,相較下,他們的吵架會留下較少的傷口,恢復速度也快。不會嚴重到要吵到折斷自我的尊重感,也就是他們懂得調整吵架的程度。

●用吵架分輸贏?

大部份的人際關係問題都出在彼此使用不同的表達方式。在不同父母底下、不同地區、不同環境成長的男女,定然使用著不同方式在溝通。

因此在調整彼此差距的過程裡,不得不經歷過幾次的碰撞火花。藉由這矛盾與解決的過程,普通的男女才能昇華成真正的戀人關係。

大多數的普通情侶們經過3到6個月左右,會減少爭吵次數、關係逐漸穩定。而直到這時期還未能達到妥協的情侶,便會踏上分手的道路。

可是,當情侶中有一方的自尊感明確地下降時,情況會變得模糊不清。沒法繼續愛下去,也沒法分手,最後變成總是責怪彼此、攻擊對方的情侶關係。

如果交往一年後,還未減少爭吵,各自必須檢查一下自尊感。有些情侶會說,「我們很常吵架,也都會和好」,但這並不是值得驕傲的事。即便他們說吵得很激烈,又能不記仇地結束爭吵,可是爭吵的次數都深深烙印在自己的腦與骨子裡。

就算在爭吵中贏了也是個問題,因為你壓制的對象是你愛的人。以出眾的口才和理論戰勝丈夫的太太,會認為「老公就是沒我這麼有邏輯」。

戰勝的喜悅也只是暫時的,與不太有邏輯觀念丈夫生活的自己是無法就此感到滿足,而輸的一方會承受更多的壓力。

無論在口舌或是力氣上處於劣勢,被壓制的一方會深深感到羞愧,因為他們遭到曾經最信任的人的攻擊,即便他們收到對方傳達的愛意,心裡也不會很舒服。

情侶是一個團隊,再怎麼好的團隊也會有不合與矛盾。但是,內部鬥爭是最愚蠢的事,因為找碴、相互攻擊時,便會招致團隊的失敗。

雖然自己會覺得委屈、傷心,但是在別人眼中只看得到「那隊真是沒用的一隊」。

●愛情中吵架的真正原因

無法相信自己的人,現在也無法相信正在談戀愛的自己。

首先,在決定和對方交往時就沒有自信,所以總是問自己:「我現在是適合談戀愛的時機嗎?」、「究竟這個人是適合我的人嗎?」、「這人不會馬上就要和我分手吧?」

單戀他人或抱有好感都是我們本能的情感,可是戀愛不一樣,不是靠感覺,而是靠判斷。雖然單戀是一種情感,但是戀愛是決定。若是無法相信自己的判斷能力,便會感到不安。

無法愛自己的情形也是一模一樣。

不論對方說有多愛自己,這種人都無法理解,同時有「像你這樣健全的人怎麼會喜歡我?」、「該不會只是喜歡我的身體吧?」等的懷疑,在這種狀況下,自己會變得愛追究對方,帶著有色眼鏡的情緒也會自然顯現出來。

把自己評價過低,也會變得更要求對方。這種人談戀愛時,因過於貪心(要求太多),而無法滿足於平凡的戀愛關係。

他們希望能享有帶有本質又柏拉圖式的東西,例如「小時候沒被愛過,現在我也該獲得這程度的愛才行」、「我要超越其他人的平凡戀愛,想談一場精神上的戀愛」等。

這樣是無法以穩定的心理狀態給人好感,即便約會了也感到不安,聽到對方說我愛你的告白,也會不相信。越是這麼下去,就變得越執著,越是瘋狂地陷下去,越是感到不安。

還有,為了安撫心中不安,而浪費自己的精力。雖然不想吵架,卻把環境塑造成不得不吵架的氣氛。

(作者/尹洪均:《 尹洪均精神健康醫學科醫院》院長。畢業於韓國中央大學醫學系,並在該校完成醫學系博士課程。在《京鄉新聞》、《韓國日報》、《Lady京鄉》、《月刊生老病死》等報章雜誌上撰寫專欄中,曾是EBS教育電視台《夫妻變了》顧問、交通電台《用耳朵聽的處方》諮商師。)

>>本文出自《低飛的自尊》一書

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

 

文章來源: 低飛的自尊
更新時間:2017/11/27 15:38
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

商周淘客

  • 商周出版創立於一九八七年,以「一手掌握趨勢,感受愜意生活」為出版目標,迭創書市記錄。除了商業書籍銷售成績亮眼,網路小說目前已經出版超過一百二十本以上的作品,締造超過三百萬本以上的銷售成績。目前每年出版超過兩百本以上的新書,期待以更開闊的精神,打開新閱讀領域。

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