（作者／Power錕（李錫錕）：美國紐約大學政治學博士，現為臺灣大學政治學系兼任教授。開設「政治概論」課程近40年，退休後仍以兼任教授的身分繼續執教。擅長以辛辣的觀點融合時事及年輕人流行的語彙，將深厚的政治哲學基礎擴及生活日常，打破許多人對政治學的狹隘想像，也因此深受學生推崇，甚至有畢業生說，這是大學4年裡必修的一堂「人生」課。)

【Power點點名Q&A】

Q：我最近與交往3年多的男友分手了，真的很難過、很想念他，也很放不下，想問教授有沒有什麼方法，可以在最短的時間跳脫這些情緒？

A：這個問題很嚴重，妳跟他之間，有一點我很肯定，就是妳一定很喜歡他！

如果不喜歡，是撐不了1000天的，連一天都已經很不得了了。

可是，既然這麼喜歡，為什麼會分手呢？我現在以一個人與人之間相處的原理，來解釋這種情形，也不必知道在一起的細節狀況，因為人與人之間一旦有來往，就會涉及我的專業領域，也就是政治。

感情關係，講白一點，就是我給你、你給我，這就是交往。

如果我送你一件禮物，你並不一定要回送給我，但是如果你給了我一個收到後很喜悅的表情，並且說你好喜歡啊！那我就很高興了。為什麼呢？

因為你喜歡，你的喜歡也讓我的內心跟著快樂。但是如果我送你禮物，你的回應是眉頭一皺，那麼，就算你也回送我一件禮物，我依然是不會開心的，因為你並不開心。

所以，其實談戀愛就是一種給予和拿取的關係，英文叫giveandtake。為什麼在給予和拿取的過程中，關係會垮呢？

通常是因為一個很重要的關鍵，就是給予和拿取之間出現了不平衡。也就是說，我覺得你占了我便宜，我一直給你，但你給我這麼少，在這種狀況之下，一個人不滿的情緒就會開始在內心累積。

當我們還有愛的時候，就不會想去計較，也還可以忍受那些小問題。如同父母對自己的小孩一般，即使小孩長得不好看或不健康，可是父母看來就是寶貝，這些都是可以容忍下來的。

回到人與人之間的愛情，也是這樣。沒有人是完美的，就算是湯姆‧克魯斯跟妮可‧基嫚這些巨星，也一定有各自的問題。

所以，我們必須要清楚知道，愛就是能夠在知道彼此不完美的前提之下，互相包容，並且做到最重要的一件事，就是give and take，我給你、你給我，要非常注意，努力維持這個平衡。

男女之間，雙方都是有主體性的，每個人都有權利做出自己的判斷。當一個人判斷自己這3年來都吃了虧，或者另一個人也覺得這3年來都是自己在吃虧，問題往往就是出在這裡。

假定他要離開妳，而妳檢視了過去，發現這3年來，妳給他的比他給妳的還多，妳就會覺得他是個王八蛋。

我們可以用一個量化的標準，例如金錢來衡量，雖然這個比喻有點傷感情，但是現實如此。

假設這3年來妳總共給他1000元，他才給妳200元，而他今天之所以變心，是因為有另外一個人要給他3000元，那麼，這個人顯然就有問題。

妳想想，這3年來，他給妳200元，妳給他1000元，結果最後卻是他背叛妳，而且因為別人的3000元，嫌棄妳的1000元不夠多，那妳當然就該把這段感情收起來，再重新找一個講義氣、重感情的人。

反過來說，當妳發現這3年來他的「感覺」是給妳1000元，而妳才給他200元…

而且他認為妳給得很吝嗇，妳其實有能力可以給他500、600、700，但卻好像認為他給什麼都是應該的，自己的部分，則是高興時給他一點點就不錯了，那妳就要檢討自己。

我甚至可以說，如果是這樣的原因讓關係垮了，那下次還會再垮！千萬不要欺負一個人，更何況是妳的伴侶。

每人內心都有一個秤，都在衡量對方對自己好不好。

所以妳可以從這個角度來檢視關係，去檢討當時的「平衡」有沒有維持住。

如果真的是對方辜負妳，那太好了，還好只吃虧3年！否則接下來可能要吃虧30年，那是一輩子啊！

反過來說，如果真是妳欠他，人要有道歉的勇氣，跟對方說妳想通了，不好意思，請他再給一次機會。即使無法復合，也是好聚好散。

>>本文出自《Power錕的大人學：不吃苦，哪來實力！臺大最狂教授的14堂叢林生存課》一書

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