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  • 23
  • Oct
  • 2017

Power錕談感情:我給你、你給我才能長久。

作者 書是活的

2017/10/23 11:34
▲圖片來源/翻攝自鏡週刊

(作者/Power錕(李錫錕):美國紐約大學政治學博士,現為臺灣大學政治學系兼任教授。開設「政治概論」課程近40年,退休後仍以兼任教授的身分繼續執教。擅長以辛辣的觀點融合時事及年輕人流行的語彙,將深厚的政治哲學基礎擴及生活日常,打破許多人對政治學的狹隘想像,也因此深受學生推崇,甚至有畢業生說,這是大學4年裡必修的一堂「人生」課。)

【Power點點名Q&A】

Q:我最近與交往3年多的男友分手了,真的很難過、很想念他,也很放不下,想問教授有沒有什麼方法,可以在最短的時間跳脫這些情緒?

A:這個問題很嚴重,妳跟他之間,有一點我很肯定,就是妳一定很喜歡他!

如果不喜歡,是撐不了1000天的,連一天都已經很不得了了。

可是,既然這麼喜歡,為什麼會分手呢?我現在以一個人與人之間相處的原理,來解釋這種情形,也不必知道在一起的細節狀況,因為人與人之間一旦有來往,就會涉及我的專業領域,也就是政治。

感情關係,講白一點,就是我給你、你給我,這就是交往。

如果我送你一件禮物,你並不一定要回送給我,但是如果你給了我一個收到後很喜悅的表情,並且說你好喜歡啊!那我就很高興了。為什麼呢?

因為你喜歡,你的喜歡也讓我的內心跟著快樂。但是如果我送你禮物,你的回應是眉頭一皺,那麼,就算你也回送我一件禮物,我依然是不會開心的,因為你並不開心。

所以,其實談戀愛就是一種給予和拿取的關係,英文叫giveandtake。為什麼在給予和拿取的過程中,關係會垮呢?

通常是因為一個很重要的關鍵,就是給予和拿取之間出現了不平衡。也就是說,我覺得你占了我便宜,我一直給你,但你給我這麼少,在這種狀況之下,一個人不滿的情緒就會開始在內心累積。

當我們還有愛的時候,就不會想去計較,也還可以忍受那些小問題。如同父母對自己的小孩一般,即使小孩長得不好看或不健康,可是父母看來就是寶貝,這些都是可以容忍下來的。

回到人與人之間的愛情,也是這樣。沒有人是完美的,就算是湯姆‧克魯斯跟妮可‧基嫚這些巨星,也一定有各自的問題。

所以,我們必須要清楚知道,愛就是能夠在知道彼此不完美的前提之下,互相包容,並且做到最重要的一件事,就是give and take,我給你、你給我,要非常注意,努力維持這個平衡。

男女之間,雙方都是有主體性的,每個人都有權利做出自己的判斷。當一個人判斷自己這3年來都吃了虧,或者另一個人也覺得這3年來都是自己在吃虧,問題往往就是出在這裡。

▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

假定他要離開妳,而妳檢視了過去,發現這3年來,妳給他的比他給妳的還多,妳就會覺得他是個王八蛋。

我們可以用一個量化的標準,例如金錢來衡量,雖然這個比喻有點傷感情,但是現實如此。

假設這3年來妳總共給他1000元,他才給妳200元,而他今天之所以變心,是因為有另外一個人要給他3000元,那麼,這個人顯然就有問題。

所以當他離開了,妳反而應該放鞭炮,就像送走衰神一樣。

妳想想,這3年來,他給妳200元,妳給他1000元,結果最後卻是他背叛妳,而且因為別人的3000元,嫌棄妳的1000元不夠多,那妳當然就該把這段感情收起來,再重新找一個講義氣、重感情的人。

反過來說,當妳發現這3年來他的「感覺」是給妳1000元,而妳才給他200元…

而且他認為妳給得很吝嗇,妳其實有能力可以給他500、600、700,但卻好像認為他給什麼都是應該的,自己的部分,則是高興時給他一點點就不錯了,那妳就要檢討自己。

我甚至可以說,如果是這樣的原因讓關係垮了,那下次還會再垮!千萬不要欺負一個人,更何況是妳的伴侶。

每人內心都有一個秤,都在衡量對方對自己好不好。

所以妳可以從這個角度來檢視關係,去檢討當時的「平衡」有沒有維持住。

如果真的是對方辜負妳,那太好了,還好只吃虧3年!否則接下來可能要吃虧30年,那是一輩子啊!

反過來說,如果真是妳欠他,人要有道歉的勇氣,跟對方說妳想通了,不好意思,請他再給一次機會。即使無法復合,也是好聚好散。

>>本文出自《Power錕的大人學:不吃苦,哪來實力!臺大最狂教授的14堂叢林生存課》一書

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

 

更新時間:2017/10/23 12:46
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

書是活的

書是活的,他走出來貼近你。 而他不在乎你在背後談論他東長西短, 他也不在乎你劈腿好幾本。 這是一種愛吧。 我這個人啊,一講到閱讀,人都醒了。

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