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  • 20
  • Oct
  • 2017

勇於承認自己出軌,讓愛情重新開始

作者 遠流出版

2017/10/20 10:09
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/《失戀33天》劇照

外遇危機是可以度過的

治療室裡瀰漫著某種程度的火藥味,法爾克與雅娜第一次來諮商。「你先說好嗎?」雅娜問她的夫婿,但法爾克搖頭:「不要,妳說!」

雅娜深吸了一口氣,然後說:「我外遇了。」她說這話的樣子,聽起有點兒像:「是的,我一手把我們的關係給毀了,徹底毀了。」他們兩人臉色凝重,想不讓人知道有多少害怕、內疚、憤怒以及深沉的悲傷在背後翻攪也難。

我沒說破,當下心想,外遇固然令人心碎神傷,但其實伴侶可以度過這個危機的。我開口問道:「您想多談一些嗎?」 

外遇製造的傷痛是雙重的,我們的伴侶和另外一個人發生了親暱、性行為,一起享受溫柔貼心的時刻。他推倒了那堵支撐我倆攜手共度的隱形圍牆,外遇使得連結安全確定的性迷失了,再者,他欺瞞、說謊。

他把感覺偷偷藏了起來,導致我倆的關係岌岌可危,因為,情慾很快就會轉成愛,每一次達到高潮時,我們的身體會釋放出連結荷爾蒙。

如果時機對,性吸引力排山倒海而來,關係便能臻至最佳等級,這場性冒險,沒有誰百分之百免疫。不信邪的人,不妨試試看,能否抵擋得住性愛的力量。

▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

一次肌膚之親的外遇,並非從一開始就建立在愛得不夠的基礎上,或者一定是愛情關係走到盡頭的信號。大約百分之四十的伴侶禁不起誘惑,至少有一次真的淪陷在外人的軟玉溫香裡;其他人只是偶爾在酒館裡和人打情罵俏,或者精神上出軌。

假如這是一次認真、深刻的外遇,通常意味著伴侶關係早就危機四伏,偷偷進行或者已然結束的外遇才有機可乘,長久的問題長期被視而不見,於是模糊不清或被否認的不愉快被搬上檯面。

「通常我們之所以外遇,不是因為我們想要尋找另外一個對象,而是因為我們在尋找自己。我們絕對沒有要拋棄那個和我在一起的人的意思,這也與甩開那個我已經成為的我這個人無關。」美國性學專家裴瑞兒(Esther Perel)說。

事實上只有百分之十的外遇會轉變為穩定的愛情關係,大部分的外遇是短暫的腳踏兩條船。

外遇不必然是一個分手的理由,清理一樁外遇,過程冗長,但並非不可為,而是可行的。知道這一點後,承認欺瞞便不是難事。雅娜擔心,法爾克會因她坦承有外遇而離去,所以好長一段時間她用似是而非的障眼法搞外遇。

大多數的外遇不會把關係給毀了,這並不是在鼓勵大家盡量搞外遇,而是鼓勵承認自己出軌。

當我們真正了解在外遇中尋找或發現的需求,也回答了伴侶之間形成的諸多問題,外遇甚至不是關係的終點,反而比較可能成為關係重新開始的契機。外遇危機是可以度過的。

(作者/奧斯卡‧郝茲貝克(Oskar Holzberg):德國《明鏡》周刊暢銷作家,心理學碩士、專業心理治療師、講師,以及合格的精神分析師。具二十多年豐富的婚姻諮商經驗,更長期為德國最受歡迎女性雜誌Brigitte的專欄作家。)

>>本文出自《愛情不很完美,但很珍貴:從53個不很完美的伴侶關係中學習成長》一書

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

 

更新時間:2017/10/20 11:14
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

遠流出版

  • 身為出版人,我們一直有個夢想,希望未來遠流能在整個社會扮演 「沒有圍牆的學校」之角色。

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