外遇危機是可以度過的

治療室裡瀰漫著某種程度的火藥味，法爾克與雅娜第一次來諮商。「你先說好嗎？」雅娜問她的夫婿，但法爾克搖頭：「不要，妳說！」

雅娜深吸了一口氣，然後說：「我外遇了。」她說這話的樣子，聽起有點兒像：「是的，我一手把我們的關係給毀了，徹底毀了。」他們兩人臉色凝重，想不讓人知道有多少害怕、內疚、憤怒以及深沉的悲傷在背後翻攪也難。

我沒說破，當下心想，外遇固然令人心碎神傷，但其實伴侶可以度過這個危機的。我開口問道：「您想多談一些嗎？」 

外遇製造的傷痛是雙重的，我們的伴侶和另外一個人發生了親暱、性行為，一起享受溫柔貼心的時刻。他推倒了那堵支撐我倆攜手共度的隱形圍牆，外遇使得連結安全確定的性迷失了，再者，他欺瞞、說謊。

他把感覺偷偷藏了起來，導致我倆的關係岌岌可危，因為，情慾很快就會轉成愛，每一次達到高潮時，我們的身體會釋放出連結荷爾蒙。

如果時機對，性吸引力排山倒海而來，關係便能臻至最佳等級，這場性冒險，沒有誰百分之百免疫。不信邪的人，不妨試試看，能否抵擋得住性愛的力量。

一次肌膚之親的外遇，並非從一開始就建立在愛得不夠的基礎上，或者一定是愛情關係走到盡頭的信號。大約百分之四十的伴侶禁不起誘惑，至少有一次真的淪陷在外人的軟玉溫香裡；其他人只是偶爾在酒館裡和人打情罵俏，或者精神上出軌。

假如這是一次認真、深刻的外遇，通常意味著伴侶關係早就危機四伏，偷偷進行或者已然結束的外遇才有機可乘，長久的問題長期被視而不見，於是模糊不清或被否認的不愉快被搬上檯面。

「通常我們之所以外遇，不是因為我們想要尋找另外一個對象，而是因為我們在尋找自己。我們絕對沒有要拋棄那個和我在一起的人的意思，這也與甩開那個我已經成為的我這個人無關。」美國性學專家裴瑞兒（Esther Perel）說。

事實上只有百分之十的外遇會轉變為穩定的愛情關係，大部分的外遇是短暫的腳踏兩條船。

外遇不必然是一個分手的理由，清理一樁外遇，過程冗長，但並非不可為，而是可行的。知道這一點後，承認欺瞞便不是難事。雅娜擔心，法爾克會因她坦承有外遇而離去，所以好長一段時間她用似是而非的障眼法搞外遇。

當我們真正了解在外遇中尋找或發現的需求，也回答了伴侶之間形成的諸多問題，外遇甚至不是關係的終點，反而比較可能成為關係重新開始的契機。外遇危機是可以度過的。

（作者／奧斯卡‧郝茲貝克（Oskar Holzberg）：德國《明鏡》周刊暢銷作家，心理學碩士、專業心理治療師、講師，以及合格的精神分析師。具二十多年豐富的婚姻諮商經驗，更長期為德國最受歡迎女性雜誌Brigitte的專欄作家。）

>>本文出自《愛情不很完美，但很珍貴：從53個不很完美的伴侶關係中學習成長》一書

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