「你是我的」，這4個字對於談過戀愛的人，大概不陌生。這裡面的情緒大概就是主權宣示，向對方表達完全佔有的意思。

聽到這4個字的時候，通常對應的話就是，「你也是我的」，然後接著就乾柴烈火一發不可收拾。

「理論上」（有理論可言？）聽到對方說，「你是我的」，接下來就發表長篇大論：「每個人都是獨立的個體，我永遠不會是你的」云云，這輩子大概很難談戀愛，或是很難跟講這句話的人談戀愛，因為我們都知道，這不過就是句「情話」而已。理性真的發作，腦袋瞬時清醒，談戀愛就無以為繼。

但現實生活中，這句話還真的不時的跑到理性的範疇來，而且認真的要求落實，因為後面會加了一到二個字：你是我的「人」或你是我的「東西」。

加了個「人」字，其實聽起來已經有佔有欲的味道，雖說愛情就是一連串的佔有，但如果把對方看成殖民地，還是會讓人很不舒服。例如說，順口問對方在做什麼，叫做關心，但是緊迫盯人對方在哪裡，甚至要對方拍照打卡回報，那就已經是控制欲的開始，而且通常會以家庭暴力的形式結束。

那不是愛，愛沒有控制這種東西。至於關心與控制間的平衡，說實在話，你知道、我知道、獨眼龍也知道，這是一種「一望即知」的感覺，很難用言語解釋，但總之覺得不舒服的時候，大概就是逾越了灰色地帶，來到了控制的領域。

這跟愛情無關的。除非腦袋進水，要不然通常我們都可以輕易的知道，對方試圖要進入自己的領域，而且通常都會以「你愛我就應該完整的資訊揭露」做為藉口，當然，完整的資訊揭露只是第一步，接下來，就會改成「東西」。

「你是我的東西」，在現在的婚姻關係中，經常出現。

「你上星期不是才回家，為什麼今天又要回去？」

「你不准上班，不然小孩誰帶？」

「你晚上去哪裡了？為什麼不接我電話？」

「你要孝順我媽，跟她保持好關係，我是她生的。」

「我想要你不給，我去跟別人做。」

「孩子當然跟我姓，憑什麼跟你？」

「我想離婚你就要同意，孩子是我的，財產你不准分，就給我離婚！」

「你是我的」，這是一種說得出口的熱戀情話，但是這樣的話原本也就只能說，不能做。如果真的做了，就會變成「你是我的人」，或者等而下之變成，「你是我的東西」。

另一種極端，或許是蕭博駿，最近大家都稱呼他是工具人。女友要他幫忙買零食、買雜物，分手後，還繼續使喚他買票，只是買給她跟新男友。

這個小七的網路廣告，引起許多人廣泛的討論，大抵上批評居多，認為這是女人使喚男人的最佳範例，把男人當作工具人，甚至最後還得幫前女友買演唱會的票，去聽孫燕姿的綠光，而他，竟然甘之如飴。

「東西」與「工具」，有異曲同工之妙。許多時候，我們都在不知不覺中，成為一段關係中的東西或工具，忘了反抗，忘了自己原本就是獨立的個體，只是一味的想取悅對方，或者希望避免衝突，認為委屈就能求全，但是後來卻忘記自己也是人生父母養。

飯票不錯，就怕是張監獄的飯票，而愛情監獄，要假釋可是難得很。

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