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  • 26
  • May
  • 2017

致因單親喪失「幼稚權力」的青年:辛苦了,當個孩子吧!

作者 談心問診室

2017/05/26 16:42
▲圖片來源/《SPY》劇照

你有心事,談談有您的免費問診室,擁多位專業心理諮商師,解決您生活中悠悠的煩惱。歡迎來信至talktalk@tvbs.com.tw 【標題屬名:TO談心問診室】

●讀者提問:

「心理師你好,我是一位20多歲的就業青年,國中喪父而成為『單親家庭』,由母親撫養長大,身為家中老大的我,無意間取代了父職。在後來的生活中總有一種界線模糊的感覺,感受到『自我』變得很模糊,且經常有不穩定的自我認同。

而母親也漸漸變得需索無度,渴望3個孩子能功成名就,可以帶她享受榮華富貴。我知道她是偉大的母親,畢竟獨自將我們拉拔長大。她時常會看不起窮人,在我眼裡感覺她只是因為看到自己而憤怒。但他是我的母親,我實在不知道如何舒適的『矯正』她一些太極端的觀念,也想告訴她「其實,她的期望給我很大的壓力,也深深影響我對金錢的價值觀」

●醫師回答:

(作者:陳恩誠心理師/擅長處理衝突談判與危機管理、家庭關係、兩性關係溝通、企業員工協助。現職健康吉美診所心理科主任。自民國96年起便擁有眾多講座經驗,臨床經歷包含萬芳醫院、基隆地檢署等...)

在臨床心理的服務經驗中,單親家庭通常會被視為心理健康的危險因子」,但要說明這不是唯一與絕對的因子。家庭中父母」各有自己的角色特質與被認同模仿功能,影響著我們未來的人際關係與自我認同的穩定性。

身為家中的老大,經常被賦予很多的責任、期待,但終究只是一個「老大」的角色,無論是姐姐或是哥哥,跟母親與父親終究是不一樣的意義。身邊有一位朋友,因為單親家庭的因素,擔起母親的角色,獨力照顧著弟弟、承擔一切教養事宜。

但在姐姐結婚時,作為弟弟不但沒有感謝姐姐多年的付出,反而覺得姐姐背叛了自己,心中與父親一起責備、咒罵著我的朋友。在角色錯替的過程中,不知你是否想過與母親的關係,可能存在著一個矛盾衝突的合作。

父親、兒子與伴侶這些角色的轉換中,要如何釐清自己心理的調適。在面對弟妹時,究竟是大哥還是父親;面對母親時,究竟是兒子還是伴侶;面對家庭重大經濟議題時,究竟是父親還是兒子…,角色混淆已經成為你的困境,面對著同儕的人際關係時,你無法合宜的表現出自己」,會讓你開始討厭自己或是逃避他人。

甄環傳中有一句名言-見」人就是矯情,當人在生活中虛假做作,完全沒有一點真誠流露時,行為只不過在掩飾或滿足內在需求的表現。當你因為社會需求配合演出的角色時,需要努力不斷進行形象管理,將被肯定的那個面具展演出來,而將令人不悅的部分偷偷隱藏起來。

在我們的內心有一個隱形的我」,會監視著自己委屈的感受。當長期感受到自己扮演角色的犧牲時,潛意識會運用一些方式來補償自我,可能是自卑演化出的自大驕傲、也可能是認同扭曲的價值」、合理化錯誤的行為,甚至會以金錢的經濟效益作為心理的補償。

佛洛伊德對人格結構分為三個部分,分別為原我、自我與超我,強調三我」間的協調關係。「原我」就是內在對生活中的原始渴望,包括了對吃的慾望與性關係之期待。「超我」則是內在道德的維護者,影響超我的形成並不定是社會公義,而是被父母的意念影響著。「自我」則負責平衡社會道德期待與原我之間所存在的衝突,當原我與超我的關係越平衡協調,自我就更加穩定與堅固。

當你決定依著母親的期待,選擇扮演父職」的角色時,儼然放棄了照顧自我原始慾望的滿足。心理學家馬斯洛表示,人若不重視自我喜悅的體驗,而總是選擇「得到他人認可」,最終將無法體會何謂喜悅 人倘若一味遵從表面的要求,恐怕最後連獲得幸福的力量也都給拋棄了

所以,當你期待透過順從母親,試圖以當「乖孩子」為獲得自己幸福與成功的條件時,自我便開始處在失衡的狀態,聽話的人不見得快樂,越乖的孩子內心的厭惡感反而會越多!

這樣的生活要繼續下去嗎?身上原始的顏色是不是早就被掩蓋了,因應環境的需要,身上渲染多少令人厭煩、不自在的顏色呢?心理學不是製造完美的人,而是思考如何在生活中找到一個平衡的適應」。

你需要認真考是否該放下無止盡被認同的渴望,停止這病態「社會價值」的認知綁架。學習給自己一個健康的生活腳本自己是有能力、別人也同樣有能力照顧自己」,試著開始想自己要什麼,如何給自己一個未來,多一點心思在照顧自己的慾望與需求」,生活中有一些自私」,心理反而會比較健康喔!

當你找到自己原本的角色定位,不再依著她人的認同而信任自己時,才會鼓起自己的勇氣,告訴母親自己的能力底線。雖然她在你心中是一個偉大的母親」,不代表她所有期待都是合理的社會價值,最近國內藝人簡沛恩有一則相關新聞,「媽媽到處騙錢,女星扛債忍痛送母入獄」,當她放下被別人視為扭曲的孝順」價值觀時,她與母親才會開始新的生活。

你也說了要「矯正」母親極端的觀念,既然是矯正就沒有「舒適」的方法。有時候,她的期待會越來越膨脹,正是因為你不斷驅使自己努力、瘋狂滿足她慾望所造成的。所以,勇敢的告訴她「你的拒絕」,拒絕不是否定母親的偉大,而只是清楚表達自己能力的極限。

當彼此對生活需求有一個屋頂時,金錢就不再繼續是你唯一的安全感,心也會變得較為踏實,敢去追求自己的夢想。

這過程也許會有撕裂、痛苦的氛圍,不要過度焦慮害怕,往往在關係中澄清與衝突後,人總是可以慢慢接受與適應,屆時你跟母親可能都會有一種釋放的輕鬆感覺。學習在未來的生活中相信自己、相信母親」,嘗試找回自己原始快樂與幸福的力量吧!

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

更新時間:2017/06/06 15:06
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

談心問診室

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