●讀者提問：

「心理師你好，我是一位20多歲的就業青年，國中喪父而成為『單親家庭』，由母親撫養長大，身為家中老大的我，無意間取代了父職。在後來的生活中總有一種界線模糊的感覺，感受到『自我』變得很模糊，且經常有不穩定的自我認同。

而母親也漸漸變得需索無度，渴望3個孩子能功成名就，可以帶她享受榮華富貴。我知道她是偉大的母親，畢竟獨自將我們拉拔長大。她時常會看不起窮人，在我眼裡感覺她只是因為看到自己而憤怒。但他是我的母親，我實在不知道如何舒適的『矯正』她一些太極端的觀念，也想告訴她「其實，她的期望給我很大的壓力，也深深影響我對金錢的價值觀」

●醫師回答：

(作者：陳恩誠心理師／擅長處理衝突談判與危機管理、家庭關係、兩性關係溝通、企業員工協助。現職健康吉美診所心理科主任。自民國９６年起便擁有眾多講座經驗，臨床經歷包含萬芳醫院、基隆地檢署等...)

在臨床心理的服務經驗中，單親家庭通常會被視為心理健康的「危險因子」，但要說明這不是唯一與絕對的因子。家庭中「父母」各有自己的角色特質與被認同模仿功能，影響著我們未來的人際關係與自我認同的穩定性。

身為家中的老大，經常被賦予很多的責任、期待，但終究只是一個「老大」的角色，無論是姐姐或是哥哥，跟母親與父親終究是不一樣的意義。身邊有一位朋友，因為單親家庭的因素，擔起母親的角色，獨力照顧著弟弟、承擔一切教養事宜。

但在姐姐結婚時，作為弟弟不但沒有感謝姐姐多年的付出，反而覺得姐姐背叛了自己，心中與父親一起責備、咒罵著我的朋友。在角色錯替的過程中，不知你是否想過與母親的關係，可能存在著一個矛盾衝突的合作。

父親、兒子與伴侶這些角色的轉換中，要如何釐清自己心理的調適。在面對弟妹時，究竟是大哥還是父親；面對母親時，究竟是兒子還是伴侶；面對家庭重大經濟議題時，究竟是父親還是兒子…，角色混淆已經成為你的困境，面對著同儕的人際關係時，你無法合宜的表現出「自己」，會讓你開始討厭自己或是逃避他人。

甄環傳中有一句名言－「見」人就是矯情，當人在生活中虛假做作，完全沒有一點真誠流露時，行為只不過在掩飾或滿足內在需求的表現。當你因為社會需求配合演出的角色時，需要努力不斷進行形象管理，將被肯定的那個面具展演出來，而將令人不悅的部分偷偷隱藏起來。

在我們的內心有一個隱形的「我」，會監視著自己委屈的感受。當長期感受到自己扮演角色的犧牲時，潛意識會運用一些方式來補償自我，可能是自卑演化出的自大驕傲、也可能是認同「扭曲的價值」、合理化錯誤的行為，甚至會以金錢的經濟效益作為心理的補償。

佛洛伊德對人格結構分為三個部分，分別為原我、自我與超我，強調三「我」間的協調關係。「原我」就是內在對生活中的原始渴望，包括了對吃的慾望與性關係之期待。「超我」則是內在道德的維護者，影響超我的形成並不定是社會公義，而是被父母的意念影響著。「自我」則負責平衡社會道德期待與原我之間所存在的衝突，當原我與超我的關係越平衡協調，自我就更加穩定與堅固。

所以，當你期待透過順從母親，試圖以當「乖孩子」為獲得自己幸福與成功的條件時，自我便開始處在失衡的狀態，聽話的人不見得快樂，越乖的孩子內心的厭惡感反而會越多！

這樣的生活要繼續下去嗎？身上原始的顏色是不是早就被掩蓋了，因應環境的需要，身上渲染多少令人厭煩、不自在的顏色呢？心理學不是製造完美的人，而是思考如何在生活中找到一個「平衡的適應」。

你需要認真考是否該放下無止盡被認同的渴望，停止這病態「社會價值」的認知綁架。學習給自己一個健康的生活腳本「自己是有能力、別人也同樣有能力照顧自己」，試著開始想自己要什麼，如何給自己一個未來，多一點心思在「照顧自己的慾望與需求」，生活中有一些「自私」，心理反而會比較健康喔！

當你找到自己原本的角色定位，不再依著她人的認同而信任自己時，才會鼓起自己的勇氣，告訴母親自己的能力底線。雖然她在你心中是一個「偉大的母親」，不代表她所有期待都是合理的社會價值，最近國內藝人簡沛恩有一則相關新聞，「媽媽到處騙錢，女星扛債忍痛送母入獄」，當她放下被別人視為扭曲的「孝順」價值觀時，她與母親才會開始新的生活。

你也說了要「矯正」母親極端的觀念，既然是矯正就沒有「舒適」的方法。有時候，她的期待會越來越膨脹，正是因為你不斷驅使自己努力、瘋狂滿足她慾望所造成的。所以，勇敢的告訴她「你的拒絕」，拒絕不是否定母親的偉大，而只是清楚表達自己能力的極限。

當彼此對生活需求有一個屋頂時，金錢就不再繼續是你唯一的安全感，心也會變得較為踏實，敢去追求自己的夢想。

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