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  • 28
  • Apr
  • 2017

不想交男友、爸媽卻一直干涉我...心理師:別去承受父母的課題

作者 談談

2017/04/28 16:11
▲圖片來源/《愛情停看聽》劇照

●【問題1】不想交男朋友

雖然我的身邊很多朋友都憧憬著戀愛,但是我沒有特別想交男朋友。──(10歲世代,女性)

害怕受傷

我從年輕一輩裡聽到,認為戀愛很麻煩的人逐漸增加。雖然大家都說結婚年齡越來越晚,但現在就連結婚前一階段的戀愛,談都不想談的人,也越來越多了。當我們與某人產生關係的連結,即使對方是多麼親近的對象,或是戀愛關係的人,一定都會出現對方絕對不會照著自己的想法、意見不同、產生衝突等的狀況。

而且越是親近的人,越容易出現衝突。當你這麼想的時候,就完全可以瞭解為什麼年輕人認為戀愛很麻煩。打從一開始,就不能期待可以發展成「相親相愛真好」的關係。

剛開始是處於摸索狀態,在還不瞭解對方的心情之下,開始兩人的交往,我認為這反倒是戀愛的喜悅。有人希望戀愛能開始於百分之百。如果是這樣的話,剛開始的戀愛就等於立即抵達終點。我不鼓勵運用手腕。我想將花時間培育愛苗這件事,當作一種喜悅。

別人不是為了滿足自己的期待而存在。即使是親密關係也一樣。因此,即便是向喜歡的人告白,也不能要求對方一定要接受自己的思念。即使開始交往了,也可能被背叛。如果已經預先想過這些情況,而像有些年輕一輩的人,會決定從一開始就不要談戀愛,也不是一件奇怪的事。

但是,人類無法在獨自一人的情況下感受到生存的喜悅,也無法變得幸福。我很想做一些事,讓年輕人不要覺得戀愛很麻煩,而具備投身戀愛的勇氣。

事實上,與其說是覺得戀愛麻煩所以不要踏入愛情,不如說年輕人是為了不要進入戀愛關係,才覺得戀愛是麻煩之事。但也不是認為麻煩,所以逃避戀愛。而是害怕戀愛會傷了自己。

有些人會認為,即使是剛開始交往的階段,也可能很快就分手了,所以還是不要太深入。那種人就像把蝴蝶結先打好活結,卻在不知不覺間變成了死結,更進一步地變成酢漿草結,而變成必須用刀子才能解開的狀態,他們即使沒打算深入,也不在意與對方的關係,因而變成了覺得麻煩的狀態。

戀愛不能由一人唱獨角戲。因為是自己和具有別種性格的他人交往,如果想要對方照著自己預期的結果回應、戀愛的一切都要照著自己所想的發展,這種想法,可說是相當怪異。

不論是戀愛順利進行或是不順利進行,自己都有責任,當然,對方也有責任。但是,兩人的關係絕不是一定會順利。

某位大學生表示,「在國小6年級、國中1年級那時候,雙親離婚了」。雖然他將那件事當做至今都不想和任何人戀愛的「原因」,但是他沒有發現,他只不過是將雙親離婚當做逃避戀愛的藉口。

他表示雙親離婚的時間點是「國小6年級、國中1年級」,姑且不論是不是發生在小時候的事件,但不可能不知道雙親離婚的時間點,是國小6年級或是國中1年級。對他而言,雙親在自己幾歲時離婚這件事,根本無關緊要。對雙親離婚這件事,只抱持著這種程度的關心,是因為他從以前開始,對人際關係也毫不關心。

雖然也有很多人說,沒有邂逅機會,但這也不是真相。甚至有人認為只要有邂逅,戀愛就可以順利發展,但實際上,也有人邂逅了卻感到困擾。即使有邂逅機會,也不表示戀愛就可以有所成果,但若沒有約會的話,就不需要努力經營關係也無所謂,所以會祈求不要在某處相遇。

●【問題2】雙親愛干預

我父母對我的就業及結婚事宜,總會吹毛求疵,還會干預。雖然我有交往的對象,但是若要跟父母、尤其是跟父親說明的話,就會讓情況變得複雜。我該怎麼做才好呢?──(20歲世代,女性)

不要承受父母的課題

即使想要走出自己的人生,父母卻阻擋在子女的前面。親子關係是一個重要的課題。話雖然這麼說,即使日本有很多父母反對子女結婚、反對子女就業,但是現在也有很多人認為不一定要遵從父母的規劃。抱持著即使背叛父母期待也莫可奈何的人,逐漸地在增加當中。

或許父母這方面也開始注意到,即使嘗試反對子女的決定,也無法背負子女的人生責任。而且有些人因為年輕的時候被父母反對,所以才認為不要干涉子女的人生。

最近我在韓國增加了很多場演講的機會,在那些場合中,我經常會被問到,「終究無法背叛父母的期待」,該怎麼做才不會傷到父母的心?該怎麼做才能孝順父母?我在日本從來沒被問過孝順的問題,所以相當驚訝。

我並不是說不要孝順父母,或是讓父母傷心,即使父母情緒性地反駁子女的選擇,也只能由父母嘗試解決自己的情緒。父母不能因為不喜歡子女的結婚對象,就要求他們停止相關的事宜。

很多父母不管他們的孩子多大了,還是當作小孩對待。即使父母多麼地反對,子女也只能阻止父母介入。相對地,也要由自己承擔自己的人生課題。或許父母認為介入子女的課題,才是為人父母應該做的工作,但孩子想要長大成人、獨立的想法,則與其相反。總之,對於父母想要介入,子女表示拒絕,在這層意義上,有些人在未成人之前就已經獨立,有些人即使長大成人,依舊容許父母的介入、或者根本無法獨立。

會容許父母介入的人,是不想承擔責任。將人生託付給父母,真是輕鬆快樂呀。但是就業、婚姻無法順利發展時,誰也無法承擔責任,原本其他人就無法承擔。只有自己才能承擔自己的人生。

請明確地表示:「這是我的人生,請讓我自己決定吧!」如果能這樣表示,就可以活出自己的人生道路。總不能老是活在父母的人生道路裡。或許父母會因為子女獨立而感到不知所措、想要一直照顧孩子,但是就結論而言,你勇敢的推開那雙手,離開父母的行為才是孝順。

父母不會一直保持年輕。即使他們不再提供任何的援助(雖然事實上是干涉),但是,只要知道子女能夠自力更生,就可以安心了吧!就離開子女的這個層面意義而言,我認為父母也需要獨立,但是在父母獨立之前,必須由年輕一輩率先離開他們、尋求獨立。

(作者/岸見一郎:著有暢銷書《被討厭的勇氣》。現任京都聖カタリナ高等學校看護專攻科客座講師、日本阿德勒心理學會認可諮商師、日本阿德勒心理學會顧問等職。)

>>本文出自采實文化《改變人生的勇氣:被排擠、上司無理、婆媳糾葛,88道最棘手的生活難題,阿德勒會怎麼做?》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

更新時間:2017/04/28 17:23
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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