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  • 28
  • Apr
  • 2017

【你的善良,必須有點鋒芒】心理師:拼命做好人不會讓你快樂。

作者 談談

2017/04/28 09:37
▲圖片來源/《重版出來》劇照

你那麼好說話,其實是沒原則
 
你那麼容易受人指使,其實是錯把沒原則的寬容當胸懷。

你從小被人稱讚:「性格好、沒脾氣、文文靜靜。」雖然你沒有很喜歡,但也不會想太多。等你工作了幾年,在人際交往中一次次地受傷,你可能會覺得,還是本性善良、但個性鮮明又會發脾氣的人,過得比較好。

雖然你儘量避免與他人起衝突,雖然你的朋友也不少,雖然有些事在別人看來就該生氣,而你卻覺得沒什麼,但是你終於慢慢地發現,這樣的你讓別人不知道你的原則在哪裡,而變得不再重視你、珍惜你。

季小堂打電話給前同事,前同事說:「真懷念你啊!你走了,天氣這麼熱,都沒有人幫我買可樂了。」

這一句話讓季小堂的心情跌到了谷底。季小堂剛進公司的時候,為人熱情大方,大家都喜歡找他幫忙,而季小堂從來都是來者不拒。平時他總是早早地就到公司,打掃辦公室。聽到誰說一句:「我沒吃早餐,好餓呀!」他就會主動拿出自己的餅乾送過去。有時,假日還會幫同事收快遞或處理工作。炎炎夏日,他經常帶冰鎮的可樂來公司分給大家喝。

隨著工作量漸漸地增多,季小堂無法再像以前一樣幫同事了,抱怨聲卻隨之而來,有的人還當面尋他開心:「小堂堂,趕緊去倉庫領一包影印紙,我們等著用!」礙於情面,季小堂還是默默地照做了。

後來,主管開始吩咐季小堂做一些工作之外的雜事。比如,去車庫幫他搬東西。結果,季小堂才剛出辦公室大門,就被出差回來的經理撞了個正著。經理問季小堂去幹什麼。

為了不給主管添麻煩,季小堂就說去購買辦公用品。結果經理不知從哪裡知道了事情真相,就把季小堂叫去辦公室訓了一頓,說他身為人事部行政人員,連誠信兩字都做不到,又怎麼能管理其他人呢。

季小堂無言以對,遞交了辭職,背著好人二字的他,丟了工作。

人在職場,很多人也會遭遇到類似有苦難言的情景。上司把很多跑腿的事情交給你,你會糾結於,他是重視你、想跟你親近呢,還是覺得你好說話?同事故意說話刺激你,你會想他是覺得你好脾氣、不會生氣呢,還是利用你好欺負,發洩他的憤懣?

有時候,你甚至會懷疑自己:說好聽點,是性格好、沒脾氣,說得難聽點,就是沒主見。

你在任何場合都微笑示人,人家可能覺得你沒個性,下意識地就開始輕視你。你對朋友有求必應,放棄自己的安排,滿足他們的邀請,等下次你不答應的時候,人家便覺得你不夠意思。你心無城府,多次借錢給同事也不好意思催帳,結果他們習以為常,你倒是被逼入兩難的境地,要錢嘛,怕傷感情;不要錢嘛,又白白遭受損失……

就像季小堂,他那麼容易被人指使,無非是錯把沒原則的寬容當胸懷,所以不懂得拒絕。他是喜歡照顧別人來確定存在感的那種人,所以往往既不好意思拒絕別人,又害怕被別人拒絕。於是,心裡想說「不」的時候,卻言不由衷地冒出「好」,生怕直接說出「不」,會傷了自己的自尊,也對不起別人。

其實,自尊取決於我們是否能夠接納和喜歡自己。不願意說「不」、害怕傷害別人的人,通常也很在意被別人拒絕。這類人容易把被拒絕,理解成別人對自己不喜歡、不重視,甚至不尊重,更糟糕的是,隨後也會覺得自己似乎沒那麼重要或者沒那麼好。

而這種拒絕激起的無力與無能感,隨之引發憤怒、傷心的情緒。他們總是寧願委曲自己,成全別人,難怪會活得那麼糾結。

這樣委曲自己,強迫自己的背後,並非真正心甘情願,而是隱藏著一個「你也不要拒絕我」的心理期望。因為害怕被別人拒絕,所以不敢拒絕別人。又因為身邊的每一個人都希望得到不被拒絕的善意,於是我們開始失去原則,無底線地向身邊的人和事妥協,甚至最後我們也開始討厭太過殷切關心他人的自己。

就這樣,你在人際交往的過程中,逐漸喪失了原則,被別人發好人卡,你越來越難以把握哪些事是必須堅持的,哪些事是可以寬容的。然後,不敢說「不」,不好意思說「不」,不會恰當地說「不」,你被所謂的本性善良裹挾前行,變得看不清事情,沒主見。

寬容不等於沒原則,你應該有心胸,也要守住底線。當你能夠從容地拒絕別人,你就會知道大多數時候拒絕並不是有意傷害,相反的只是誠實地表達自己的意願。

回想一下,不管是家人還是自己最好的朋友,對你提出大大小小的要求時,你有說不的時候嗎?即便嘴上沒說,但心裡卻不樂意嗎?你是否認為,如果你拒絕了他們,就說明你不愛他們或者不在乎他們嗎?

反過來想也一樣,別人即使在某件事情上拒絕了你,並不等於他們不在意或不看重你,只是他們真的不願意或根本無法做到。

允許自己拒絕別人,才能真正接受別人對自己的拒絕,就如同認定自己有罪的人更懂得寬恕一樣。一個人懂得尊重自己的意願,也常常願意把這樣的尊重給別人。

難以拒絕,可能是因為你覺得只有不斷地順從別人才能彰顯自己的價值。如果我們習慣透過別人來肯定自己,也就活在別人的眼裡和嘴裡。當來自別人的肯定成為必須,與其說我們是在肯定自我,不如說是在否定自我,到最後,你會發現,你已經沒有肯定自己的力量。

建立個人的邊界,確立自己的原則,敢於說出自己的真實意見。雖然在一定程度上會導致我們在剛開始與他人交往時產生不愉快,但是只要我們足夠真誠、態度堅定,他們遲早會認可和尊重我們為人處世的原則。

在不觸碰底線的前提下,一切對錯、好壞、喜歡不喜歡都可以接納、包容、理解。你要做一個讓自己快樂也讓別人欣賞的好人,而不是濫好人。

(作者/慕顏歌:一個選擇擁抱世間溫暖的心理諮詢師,一個行走在文字世界裡的靈動舞者,感情細膩、喜歡思考、長期致力於心理研究,著述和譯作頗多。)

>>本文出自采實文化《你的善良必須有點鋒芒:36則讓你有態度、不委曲,深諳世故卻不世故的世道智慧》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

更新時間:2017/04/28 13:03
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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