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  • 26
  • Apr
  • 2017

「總在意別人,無法說出真心話...」沒自信的個性能堅強嗎?

作者 談談

2017/04/26 12:44
▲圖片來源/《對我說謊吧》劇照

●對於自己的憂憂愁愁

【問題1】沒有自信
 
我對自己沒有信心。總是擔心別人怎麼看自己,沒辦法說出真心話。當朋友邀約出去玩時,雖然想要自己一個人待在家,但卻無法拒絕。像我這樣的個性,該怎麼辦呢?──(10歲世代,男性)
 
為了不要說真心話而沒有自信
 
你並不是沒自信、擔心別人怎麼看自己,所以無法說出真心話。而是以「沒自信、擔心別人怎麼看自己」為理由,然後「不說出真心話」。

只要有一位可以說真心話的朋友就好,你不需要對所有的人說真心話。而且,根本就不可能對所有的人說真心話。儘管如此,你卻以「必須對所有的人說真心話」為不可能的目標,再以難以達到的理由來逃避人際關係。

所謂「真心」的意義,並非是指自己會真正思考的事物。例如:被邀請去某個地方,你婉拒了對方;若是被要求針對某事物發表個人意見這類的事,反而更應該明白地說出自己的想法。

在大多數情況下,被邀請出遊,要不要去的決定,幾乎都不需要經過深思熟慮即可回應。如果不想去,只能回答「不想去」。

即使多麼擔心回答「不想去」會被討厭,但那都是對方的事情,你只要決定自己要不要去就好。發表自己的意見,也是相同的情況。至於別人如何評論,以及怎麼看待發表意見的你,都不是你的課題。

雖然不說任何話就不會引起風波及摩擦,但如果什麼都不說,就長期而言,對人際關係並不好。因為讓人摸不著頭緒的人會令人害怕,並漸漸地避而遠之。

●朋友間的懵懵懂懂

【問題2】不知如何與人互動、如何保持距離

我不知道如何與人互動。距離可以靠到多近呢?因為我不想被認為是死皮賴臉、過分親暱的人。

另一方面,當沒有人邀請我時,我就會往壞處想。但也認為總不能都是自己單方面一昧邀請。很羨慕朋友很多的人,我實在很討厭這樣的自己。──(20歲世代,女性)
 
不要介入別人的課題

只要不一腳踏入別人的課題,就不會被認為是死皮賴臉、過分親暱。總之,關於對方必須做決定,或是只有對方可以做決定的事情,只要對方沒有請求協助,就不需要提出想法。

明明沒有被要求卻提意見的人,往往會認為自己的想法是唯一正解,因此,甚至無法容許對方反駁。別人當然會戒備那種介入別人課題、強迫他人接受自己想法的人,因此,這種人就會失去朋友。

雖然我在接受朋友關係的諮商時,總是重複著,朋友不需要太多。只要有一位可以真心相挺的人即可。如果是真心相挺的人,就不用擔心單方面一昧邀請對方會怎麼想之類的,而能放心的來往。

沒有被邀請也不用往壞處想,即使是不太熟識的人,只管開口就好。雖然有時也會被婉拒,但不代表拒絕你的人討厭你。你只要很單純地等下次另有機會時,再出聲邀請一起玩樂即可。

如果不管邀請多少次總是被拒絕,有時也必須思考是不是自己這方面有些問題。如果被認為是在一起也不開心的類型,對方就算沒有其他既定的邀約,也會拒絕。

●職場的人際關係

【問題3】臉書的問題
 
我在臉書收到來自長官的「交友邀請」通知。我只要一想到連私領域長官都知道,感覺就不是很好。今後,我該怎麼跟長官相處才好呢?──(20歲世代,女性)
 
不需要滿足長官的認同渴求
 
連臉書都想與下屬有所聯繫的長官,只不過想要誇耀自己在年輕一輩中也有威信、被欽慕仰賴。如果長官想要被下屬另眼相待,其實只要具有工作能力即可。
 
假如長官連私領域都要求建立聯繫的話,那可說是不正常的認同渴望。這種長官,就不是前文提及會以無理方式斥責下屬的人,反而可能是受到某些下屬歡迎的長官。

他們想要向他人誇耀自己與年輕下屬(在網路上)是朋友,並希望自己被認同,是一位在網路上不被討厭、可以掌握下屬的長官。下屬沒必要迎合這種長官的不正常認同渴望。因此,就算收到長官的交友邀請,只要忽視即可。

或許長官不知道,現在也有一些「假冒」的情況,即使是長官的邀請通知,只要沒有附上訊息,就直接忽視。連訊息也沒留就發出邀請通知,是相當沒有常識的,所以沒必要因為對方是長官,而容許這種沒常識的行為。
 
如果有留訊息,又該怎麼辦呢?或是長官直接開口詢問,該怎麼辦呢?在這種情況下,也只能委婉地明確拒絕。與長官成為朋友後,連私領域都會被知道,將無法享受臉書的樂趣吧!只是在拒絕時,不要說理由較好。我一律不接受長官的交友邀請。只要這樣寫、這樣說就好。

當然,具有不正常認知渴望的長官被下屬拒絕時,或許會感到困惑、生氣。但是該怎麼處理這樣的情緒,是長官的課題,不是下屬的課題。

如果出現觸怒長官而導致工作不順遂,只能明確地向長官傳達,不能因為拒絕了臉書的「交友邀請」,就轉移到對工作方面不滿,沒有這個道理。

被奪走隱私

基本上因為是工作,所以職場上的人際關係課題,不論長官或同事,都沒必要和他們成為朋友。即使有些人合不來、不值得尊敬,但因為是工作的夥伴而不是朋友,所以只要離開職場,關係也就到此為止。不需要將職場上的人際關係帶到私領域。

Private,英文詞彙的起源拉丁語的Privare,意思是「搶奪」。自己的隱私,只能由自己「奪取」。
 
對自己的人生負責

即便如此,有些人仍無法拒絕。為何無法拒絕呢?因為擔心拒絕之後,會不會在人際關係上引起波瀾。無法拒絕的人,除了具備逃避人際關係方面的磨擦意識之外,還有連自己也沒發現的意識。

那就是藉由不拒絕,以逃避自己應該承擔的責任之意識。就職場而言,即使覺得長官的發言有點奇怪,也不會提出不同的意見,僅僅只是遵從,之後工作無法順利進展時,就可以將責任推到長官身上。因為是照長官吩咐做的,所以工作才無法順利進行。

至於你所提出的問題,無關工作,而是私領域,所以完全沒必要擔心會因為拒絕,而遭受到利益損害。

(作者/岸見一郎:著有暢銷書《被討厭的勇氣》。現任京都聖カタリナ高等學校看護專攻科客座講師、日本阿德勒心理學會認可諮商師、日本阿德勒心理學會顧問等職。)

>>本文出自采實文化《改變人生的勇氣:被排擠、上司無理、婆媳糾葛,88道最棘手的生活難題,阿德勒會怎麼做?》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

更新時間:2017/04/26 16:58
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

談談

  • 談她的愛、他的心;談我的友誼、妳的唯一。

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