●不夠喜歡

每個人都在關心我跟他有沒有在一起。

說每個人太誇張，總之，是熟識我們的族群，發現我倆在各自變成聊得來的朋友後時常混在一起，老是在起鬨。

有陣子我還覺得太煩跟他保持距離，此刻想想，那時是否心裡也有鬼，那單身過度的時空裡，才想著是否我們也適合，也許這樣也可以喔，所以才言詞閃爍、心神不定。

「試試看啊！」打工時期認識的牡羊座女生，老覺得我是在逃避或者害怕處理這件事，讓我迷惘許久。

「我覺得不是，如果真有什麼，妳早就衝了！」還是老友懂我，她知道我戀愛是轟轟烈烈天地不管。只要真愛上了，非要進行到底。

真的，那段時間，我反而變得好奇怪。因為太想要去試試看，反而性格扭曲。無法正常講話、沒法舒服做自己。別人講個什麼，我就疑神疑鬼。想要因此展現我女性的一面、想要發掘他男性的一面；想要屏除我以往一見鍾情的性格，去「試試看」但，我好卡。

想完之後倒順暢很多，我們繼續當著好朋友，大大方方同進同出，大方到連他前女友都跑來說，唉呦你們在一起啊很適合啊。這時我卻笑了，我說：「我們真的沒辦法，妳知道我的，要在一起就會在一起，我不會為了誰影響我的決定。」

我們，有曖昧嗎？

至今我都不覺得那是曖昧；善男信女不見得要交往，或許時常有些美麗時光；無話不談也不見得是愛，有時或許就是聊了太多，才沒有火花。

但真要問我有沒有喜歡？

我想多少有一點吧，可若我對一個人沒有佔有慾、沒有嫉妒時，我就會定位為不夠喜歡了。

喔對，我更不信那種，不要交往我們就可以永遠在一起的那種渾話。不想交往，就是不夠喜歡。沒有其他8百萬個理由。

●女孩們的KTV

上海工作的朋友回來放春假，大夥約了錢櫃唱歌。這些年甚少進去錢櫃，去之前大家還笑說，真有歌會唱嗎？應該都是老歌吧！

可又想約個地方舒適可以吃飯又可以聊天，還能嬉鬧，就選了錢櫃。

一進去，歌還來不及點，就夾起筷子猛吃飯，三兩下點的食物就一掃而空。之後忙著開始交換近況。在上海工作的朋友，告訴我們她遇到的事情，我們在一旁當給予力量的聽眾。其他人也穿插自身境況。聽著、發呆著，有時笑，有時給點意見，有時，像個觀眾，躲在自我世界裡，看著這些女孩們。

不擅長同時跟這麼多人密集往來的我，連學生時代，都沒有接近6、7人可以混在一起的女生朋友，不是擅於成群結黨的類型。在小酒館的確認識了不少人，偶爾會碰面出遊，可卻到了30多歲，才開始有著這樣大群又近距離，固定同樣人數約出來碰面的朋友們。

每個人毫無形象地笑鬧、歌唱，芭樂歌、台語歌、古早快歌，沒有一首錯過，笑到站不直，跳到渾身是汗，還被朋友拍了幾張照片放在網路上，沒形象的樣子，嚇得直跳腳！

緊接著，點起了幾首觸動人心的歌，莫文蔚的〈陰天〉，劉若英的〈後來〉、〈我曾愛過一個男孩〉，前奏一起就讓我被朋友們噓，大喊我才不要被唱衰的〈一輩子的孤單〉。

然後好友點了她擅長的張惠妹，有人點了那英、孫燕姿，最後來到了蔡健雅，在〈拋物線〉這首歌我們都靜了下來，許多人慢慢眼眶泛紅，最脆弱柔軟的地方被點醒，平常保持很好的歡笑距離，突然被瓦解。

有幾個人哭了，調皮的人拍照留了下來，拍照的人，竟後來也哭了，原來是不捨獨自在上海承受許多事情的朋友，看著很感動。

大夥剛認識時，就是一起喝酒大發瘋，亂開玩笑的女生，追求好玩而已。後來發現個性相似，有空就抽時間混在一起，平日各過各的，頂多在Wechat微訊開了群組，三不五時才聊聊天，不打聽對方隱私，尊重彼此生活。有人想分享時就當好聽眾，想要胡鬧就瘋瘋癲癲。

真正熟了之後，杯中物開始少了，聚會聊天時間多了，初次見面7個女生加上2位同志情侶喝掉7瓶烈酒的瘋狂劇情消失了，我們除了玩樂開始真心跟彼此當朋友，這些人裡，有些困在愛裡、有些獨身，感情最穩定的是個Gay，所以一直被大家半開玩笑的抗議世界也太不公平。

單身時有些這樣的朋友是有趣的，就像號召我們碰面的朋友說：「今年能認識你們真是最幸福的事。」我揶揄著：「這可千萬不能是最幸福的事。」然後獅子座的她吆喝著：「那好，我結婚時妳們通通都當伴娘！」並指著陽光帥氣的Gay朋友說：「你也一樣！」

那時我笑了，笑得開心，眼底也許多淚水想流下來。明明KTV已經從悲傷的情歌，轉成開心熱鬧的英文歌，讓大家繼續第二輪的熱歌勁舞，可正因為這樣，才令人更感慨良多。

還好有妳們，世上許多悲傷的事情都可愛起來；還好有妳們，就會知道，大聲喊著需要愛、不想一個人、又有著樂天性格，是很美好的事情。

●我們怕孤單，但不孤單。

不知道能當這樣的朋友多久，但很謝謝生命中，在些奇異的轉折裡，會有些新的伴侶闖了進來，共同度過一些時間，那是有趣的，生活夥伴們。

最後我想說的是，我騙妳們的啦！哪來這麼多一輩子的孤單。

就是因為不怕，才敢在KTV裡點起這首歌，大聲的唱著，並希望大家都幸福。

今晚，唯一發現這真相的好友，在我唱時，悄悄地在耳邊說：「欸，我沒聽妳唱過這歌耶！」當然，因為那時，我怕死孤單了，雖老說一個人很好，卻非常非常害怕會孤獨終老。

可現在，我覺得，當人不要逞強地故做很好，大方地說著「想戀愛啊」「會想結婚啊」「的確在等待戀愛機會耶」甚至還有一些這樣的朋友時，好像很多事情，就沒有如同打石膏，一敲就碎的假裝了。

●想逃與不想逃

跟朋友聊起自己是個想逃跑的人。或許正因為太想逃跑，所以很多事情都無法定下來。感情如此、家庭如此、婚姻如此、是否要當個母親也如是。逃了三十幾年，如今只有工作比較穩定。

朋友說，她也隨時想逃啊。即便有多年婚姻，夫妻恩愛。但時常都會有想逃的心情，只是她不知道要逃去哪。但那樣的心境，無論多幸福快樂都會有的。

「不，我是真正想逃。」我說：「小時候想搬出家裡，我不到7天就離開了。」

「那準備要逃跑的中間呢？」另一朋友問。

「去朋友家，並且不只一次，離家出走對我來說，是常態。」

總之，我就會找到個落腳之處，我就是要立刻離開我不想待的地方。兩位朋友則是說，當下真的想不出要逃去哪。但對我而言是，哪都可以逃。

以前覺得這樣很好，可現在想，或許應該是像他們這樣，保持「偶爾想逃」的心，但最終還是留下。

「我就這樣逃啊逃的，就已經35了！」說著說著我笑了。

「天啊，妳35了！」多年朋友驚訝地看著我，然後說起自己的年齡也笑了。

日子每天在過，就像我一路跑來，有時勇往直前，有時迷路停下，一回首，只是已經到了這當口。還是找不出個所以然。

就像某日我在印刷廠看印，跟老闆的孫子玩起來時，離開時業務問我說：「妳很喜歡小孩喔！」我說：「對啊。」業務問我：「那怎麼不自己生一個呢？」「我……我不知道耶……玩別人小孩很開心，自己生，總覺得怕怕的……」見我一臉尷尬，業務笑說：「這是妳還年輕，所以還沒想通啦！我每天回家看見那2個小孩雖然討厭，卻又很開心。」

「我也不年輕啦，我35歲了！」業務驚訝地看著我，說他壓根以為我是28、30左右的女生。

上車時，開始思量這事－－

我的確想過要結婚生小孩，但在將近35年的歲月裡，這件事可能只占了兩三年左右，更多時是徘徊不定。

比起很多女生，她們從小就發願要結婚有個家庭，我是十足十的逃兵。在想要有個家，跟渴望自由中擺盪著。

雖該是大人的年齡，卻還像個小孩。喜歡戀愛的感覺，比喜歡有個家的感覺更強烈。

最近在追的日劇《續．倒數第二次戀愛》中女主角小泉今日子曾說（大略台詞）：「以為自己快50歲懂得事情就很多，但後來發現還差的遠呢！」當時男主角中井貫一曾回：「還差的遠，其實是件好事。」

這也讓我想到昨日為了劇本大綱結局困擾時跟編劇老師抱怨著：「思考劇本的結局好煩啊，人生一直在走，卻不會立刻想到結局想來也是好事！」

劇本老師這時說了：「可人生的每刻，都比劇本來得毫無準備跟精采。」

是啊，敬我那總是充滿困擾，但想來卻挺精采的人生。

那麼，35歲的生日願望，就定為：「成為一個想逃，但卻不會真正逃跑的人吧！」

（作者/ 貝莉：生命中，永遠有無法放棄的夢想與堅持，還有愛，而那些，是畢生的課題。)

>>本文出自《單身病》一書

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