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  • 18
  • Jan
  • 2017

獻給單身:沒伴不是自己不好,是「還差的遠」。

作者 時報出版

2017/01/18 16:52
▲示意圖/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

●不夠喜歡

每個人都在關心我跟他有沒有在一起。

說每個人太誇張,總之,是熟識我們的族群,發現我倆在各自變成聊得來的朋友後時常混在一起,老是在起鬨。

有陣子我還覺得太煩跟他保持距離,此刻想想,那時是否心裡也有鬼,那單身過度的時空裡,才想著是否我們也適合,也許這樣也可以喔,所以才言詞閃爍、心神不定。

「試試看啊!」打工時期認識的牡羊座女生,老覺得我是在逃避或者害怕處理這件事,讓我迷惘許久。

「我覺得不是,如果真有什麼,妳早就衝了!」還是老友懂我,她知道我戀愛是轟轟烈烈天地不管。只要真愛上了,非要進行到底。

真的,那段時間,我反而變得好奇怪。因為太想要去試試看,反而性格扭曲。無法正常講話、沒法舒服做自己。別人講個什麼,我就疑神疑鬼。想要因此展現我女性的一面、想要發掘他男性的一面;想要屏除我以往一見鍾情的性格,去「試試看」但,我好卡。

後來,卻想通了。如果用理智來看待一個人,根本不是戀愛中,或者是準備交往前的我。也許去想適不適合時,是有這麼點喜歡。可終究不是心動之人。

想完之後倒順暢很多,我們繼續當著好朋友,大大方方同進同出,大方到連他前女友都跑來說,唉呦你們在一起啊很適合啊。這時我卻笑了,我說:「我們真的沒辦法,妳知道我的,要在一起就會在一起,我不會為了誰影響我的決定。」

我們,有曖昧嗎?

至今我都不覺得那是曖昧;善男信女不見得要交往,或許時常有些美麗時光;無話不談也不見得是愛,有時或許就是聊了太多,才沒有火花。

但真要問我有沒有喜歡?

我想多少有一點吧,可若我對一個人沒有佔有慾、沒有嫉妒時,我就會定位為不夠喜歡了。

喔對,我更不信那種,不要交往我們就可以永遠在一起的那種渾話。不想交往,就是不夠喜歡。沒有其他8百萬個理由。

●女孩們的KTV

上海工作的朋友回來放春假,大夥約了錢櫃唱歌。這些年甚少進去錢櫃,去之前大家還笑說,真有歌會唱嗎?應該都是老歌吧!

可又想約個地方舒適可以吃飯又可以聊天,還能嬉鬧,就選了錢櫃。

一進去,歌還來不及點,就夾起筷子猛吃飯,三兩下點的食物就一掃而空。之後忙著開始交換近況。在上海工作的朋友,告訴我們她遇到的事情,我們在一旁當給予力量的聽眾。其他人也穿插自身境況。聽著、發呆著,有時笑,有時給點意見,有時,像個觀眾,躲在自我世界裡,看著這些女孩們。

不擅長同時跟這麼多人密集往來的我,連學生時代,都沒有接近6、7人可以混在一起的女生朋友,不是擅於成群結黨的類型。在小酒館的確認識了不少人,偶爾會碰面出遊,可卻到了30多歲,才開始有著這樣大群又近距離,固定同樣人數約出來碰面的朋友們。

每個人毫無形象地笑鬧、歌唱,芭樂歌、台語歌、古早快歌,沒有一首錯過,笑到站不直,跳到渾身是汗,還被朋友拍了幾張照片放在網路上,沒形象的樣子,嚇得直跳腳!

緊接著,點起了幾首觸動人心的歌,莫文蔚的〈陰天〉,劉若英的〈後來〉、〈我曾愛過一個男孩〉,前奏一起就讓我被朋友們噓,大喊我才不要被唱衰的〈一輩子的孤單〉。

然後好友點了她擅長的張惠妹,有人點了那英、孫燕姿,最後來到了蔡健雅,在〈拋物線〉這首歌我們都靜了下來,許多人慢慢眼眶泛紅,最脆弱柔軟的地方被點醒,平常保持很好的歡笑距離,突然被瓦解。

有幾個人哭了,調皮的人拍照留了下來,拍照的人,竟後來也哭了,原來是不捨獨自在上海承受許多事情的朋友,看著很感動。

大夥剛認識時,就是一起喝酒大發瘋,亂開玩笑的女生,追求好玩而已。後來發現個性相似,有空就抽時間混在一起,平日各過各的,頂多在Wechat微訊開了群組,三不五時才聊聊天,不打聽對方隱私,尊重彼此生活。有人想分享時就當好聽眾,想要胡鬧就瘋瘋癲癲。

真正熟了之後,杯中物開始少了,聚會聊天時間多了,初次見面7個女生加上2位同志情侶喝掉7瓶烈酒的瘋狂劇情消失了,我們除了玩樂開始真心跟彼此當朋友,這些人裡,有些困在愛裡、有些獨身,感情最穩定的是個Gay,所以一直被大家半開玩笑的抗議世界也太不公平。

單身時有些這樣的朋友是有趣的,就像號召我們碰面的朋友說:「今年能認識你們真是最幸福的事。」我揶揄著:「這可千萬不能是最幸福的事。」然後獅子座的她吆喝著:「那好,我結婚時妳們通通都當伴娘!」並指著陽光帥氣的Gay朋友說:「你也一樣!」

那時我笑了,笑得開心,眼底也許多淚水想流下來。明明KTV已經從悲傷的情歌,轉成開心熱鬧的英文歌,讓大家繼續第二輪的熱歌勁舞,可正因為這樣,才令人更感慨良多。

還好有妳們,世上許多悲傷的事情都可愛起來;還好有妳們,就會知道,大聲喊著需要愛、不想一個人、又有著樂天性格,是很美好的事情。

●我們怕孤單,但不孤單。

不知道能當這樣的朋友多久,但很謝謝生命中,在些奇異的轉折裡,會有些新的伴侶闖了進來,共同度過一些時間,那是有趣的,生活夥伴們。

最後我想說的是,我騙妳們的啦!哪來這麼多一輩子的孤單。

就是因為不怕,才敢在KTV裡點起這首歌,大聲的唱著,並希望大家都幸福。

今晚,唯一發現這真相的好友,在我唱時,悄悄地在耳邊說:「欸,我沒聽妳唱過這歌耶!」當然,因為那時,我怕死孤單了,雖老說一個人很好,卻非常非常害怕會孤獨終老。

可現在,我覺得,當人不要逞強地故做很好,大方地說著「想戀愛啊」「會想結婚啊」「的確在等待戀愛機會耶」甚至還有一些這樣的朋友時,好像很多事情,就沒有如同打石膏,一敲就碎的假裝了。

●想逃與不想逃

跟朋友聊起自己是個想逃跑的人。或許正因為太想逃跑,所以很多事情都無法定下來。感情如此、家庭如此、婚姻如此、是否要當個母親也如是。逃了三十幾年,如今只有工作比較穩定。

朋友說,她也隨時想逃啊。即便有多年婚姻,夫妻恩愛。但時常都會有想逃的心情,只是她不知道要逃去哪。但那樣的心境,無論多幸福快樂都會有的。

「不,我是真正想逃。」我說:「小時候想搬出家裡,我不到7天就離開了。」

「那準備要逃跑的中間呢?」另一朋友問。

「去朋友家,並且不只一次,離家出走對我來說,是常態。」

總之,我就會找到個落腳之處,我就是要立刻離開我不想待的地方。兩位朋友則是說,當下真的想不出要逃去哪。但對我而言是,哪都可以逃。

以前覺得這樣很好,可現在想,或許應該是像他們這樣,保持「偶爾想逃」的心,但最終還是留下。

「我就這樣逃啊逃的,就已經35了!」說著說著我笑了。

「天啊,妳35了!」多年朋友驚訝地看著我,然後說起自己的年齡也笑了。

日子每天在過,就像我一路跑來,有時勇往直前,有時迷路停下,一回首,只是已經到了這當口。還是找不出個所以然。

就像某日我在印刷廠看印,跟老闆的孫子玩起來時,離開時業務問我說:「妳很喜歡小孩喔!」我說:「對啊。」業務問我:「那怎麼不自己生一個呢?」「我……我不知道耶……玩別人小孩很開心,自己生,總覺得怕怕的……」見我一臉尷尬,業務笑說:「這是妳還年輕,所以還沒想通啦!我每天回家看見那2個小孩雖然討厭,卻又很開心。」

「我也不年輕啦,我35歲了!」業務驚訝地看著我,說他壓根以為我是28、30左右的女生。

上車時,開始思量這事--

我的確想過要結婚生小孩,但在將近35年的歲月裡,這件事可能只占了兩三年左右,更多時是徘徊不定。

比起很多女生,她們從小就發願要結婚有個家庭,我是十足十的逃兵。在想要有個家,跟渴望自由中擺盪著。

雖該是大人的年齡,卻還像個小孩。喜歡戀愛的感覺,比喜歡有個家的感覺更強烈。

最近在追的日劇《續.倒數第二次戀愛》中女主角小泉今日子曾說(大略台詞):「以為自己快50歲懂得事情就很多,但後來發現還差的遠呢!」當時男主角中井貫一曾回:「還差的遠,其實是件好事。」

或許,即便生命的盡頭越來越接近,可有時維持著那種「還差的遠」「還不知該怎麼下決定」「到底該怎麼辦才好啊」那種有點幼稚,卻就是不會有答案的想法,似乎沒什麼不好。

這也讓我想到昨日為了劇本大綱結局困擾時跟編劇老師抱怨著:「思考劇本的結局好煩啊,人生一直在走,卻不會立刻想到結局想來也是好事!」

劇本老師這時說了:「可人生的每刻,都比劇本來得毫無準備跟精采。」

是啊,敬我那總是充滿困擾,但想來卻挺精采的人生。

那麼,35歲的生日願望,就定為:「成為一個想逃,但卻不會真正逃跑的人吧!」

(作者/ 貝莉:生命中,永遠有無法放棄的夢想與堅持,還有愛,而那些,是畢生的課題。)

>>本文出自《單身病》一書

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文章來源: 《單身病》
更新時間:2017/01/20 11:37
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

時報出版

1975年1月創立,陪伴大大小小的讀者走過生命各個歷程。出版品包括文學、人文社科、商業、生活、科普、漫畫、趨勢、心理勵志……等,活躍於書市中,累積出版品五千多種,將「時報出版」打造成華文出版界的領導品牌。

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