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  • 17
  • Jan
  • 2017

教孩子「多等1分鐘」,他才不會輸在起跑點上

作者 野人文化

2017/01/17 12:47
▲示意圖/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

●適量不滿足,教會孩子「多等一分鐘」

女兒想吃蛋糕,因為她今天身體不舒服。你覺得她吃不下飯,那好吧,就滿足一下她的願望吧。於是你去買了一個小蛋糕。她吃了,覺得心滿意足。過了一個星期,女兒又不肯吃飯了。這時你心想…孩子上星期吃不下飯不是說想吃蛋糕嗎?好,我再給你買個蛋糕吧!這個蛋糕不是她主動要求的,而是你自己決定買給她的。

過了2天,你們出去逛街,孩子在路邊的水果攤上看見榴槤。她說:「媽媽,我要吃榴槤!」於是你買榴槤給她。過了一會兒,她又看見蘋果,她要求吃蘋果,你又買蘋果給她。所有她看見、她想要吃的,你都買給她了。

●延遲滿足孩子的願望,讓他知道想獲得需要等待和付出

不告訴孩子爸媽為何不馬上滿足他的願望,鼓勵孩子付出努力去獲得他想要的東西這種行為會帶來什麼後果呢?

當孩子習慣了這種生活後,她的心態就會改變。有一天孩子主動告訴我:「今天我不想吃飯,我想吃蛋糕。」孩子已經習慣了隨心所欲,由於你之前的無原則妥協,現在你無法找一個適當的理由拒絕她。

於是我對女兒說:「那好吧。」起身做出要去買蛋糕的樣子,走到蛋糕店門口,我一摸口袋:「哎呀,我忘了帶錢。」小孩一聽,非常沮喪。可是沒帶錢就是沒帶錢,因為平時你一直滿足她,她也相信你這次是真沒帶錢,雖然挺不開心的,但也無可奈何地回去了。

小孩子有個很奇怪的特點:你順其自然給她的東西,她不一定覺得這個東西有什麼不得了,但是你一旦不給她,她立刻覺得那個東西是好的。過沒幾天,她又說想吃蛋糕。沒有辦法,我只好帶她出去,快到門口的時候,我開始裝病—胃也疼了,頭也暈了,全身都不舒服。

我告訴孩子:媽媽願意給你買蛋糕,也特別想跟你一起分享—你吃蛋糕,我也想吃啊,可現在媽媽吃不下去,你可不可以等一等呢?等媽媽胃好一點了,不覺得難受時我們再一起吃?

千萬別小看這1分鐘,你在這1分鐘培養孩子學習了「等待」,培養孩子學會了「關愛」「體諒」,這些複雜的概念她也許在書本上早就讀過,但在這1分鐘,她才開始真正理解這些概念的意思。

她開始學習如何在等待中成長。學會在每一分鐘、每一刻,都做適當的事情、講適當的話,孩子逐漸學會了等待,學會了忍耐—等待和忍耐是兩碼事,但只有學會等待,你才能學會忍耐。你得有耐心,才會平靜下來,我們這個社會才會好起來,我們這個社會太浮躁、太急功近利了。

過沒多久,孩子覺得蛋糕的事還沒有解決,不行!你怎麼老沒讓我吃到呢?於是她提出來:「媽媽,您這個蛋糕為什麼那麼難產呢?」在以色列,小朋友們經常看得到狗兒產寶寶,「難產」是一個常用的說法,她也學會了這個風趣的比喻,問我為什麼這個蛋糕「難產」了。

我對她說:「寶貝,今天家裡那麼多人,我是不是可以跟你借一步說話呢?」她說:「什麼叫借一步呢?」我說:「你跟著我下去,我告訴你什麼是借一步。」於是我們出門,下了樓梯,我們家前面就是一個小花園。我們站在小花園裡,女兒自己領悟到了:「哦,媽媽,借一個地方是不是就叫借一步說話啊?」我說:「差不多,但是『借一步說話』是一個比較傳統的中國表達方式,需要進行溝通的時候,會說『借一步說話』。」

「好了,我們現在已經借到地方了。那麼您說,為什麼不讓我吃蛋糕?」我語重心長地告訴她:「每個人的一生有很多路要走,這些路當中會有很多喜悅,也會有很多苦難。

我們走過的每一步路,都會留下美好回憶。你知道我為什麼不給你買蛋糕嗎?因為下個星期就是你的生日。媽媽希望你在學會等待的過程中,能夠獲得一份喜悅。1個蛋糕媽媽可以買給你,但將來你早晚要面對整個社會。這個社會就像1塊大蛋糕,但這個蛋糕,卻不是媽媽用錢可以去買的。因為對媽媽來說,你是我的唯一,但你並不是這個社會的唯一。

如果把這個社會比作一個蛋糕的話,它是不可以也不可能由你來分割的。你得學會等待,在等待的過程當中,你會學到,想得到一塊蛋糕需要努力付出,需要日復一日月復一月年復一年的努力。每一天都要付出,每一天都不是白過的,因為每一天都會有各種各樣的新鮮事發生。

你在那些新鮮事當中長大,學習應付不同的突發情况,就像是慢慢分到了一小塊又一小塊的蛋糕。社會這塊蛋糕漸漸由一小塊變成一個完整的圓蛋糕。等到下個星期的今天,我會陪著你一起去蛋糕店挑你最喜歡的蛋糕。你願意跟誰分享都可以。」

●超前、超量滿足將磨去孩子對未知世界的好奇與欲望

我曾多次提到,現今父母對子女的無限量滿足,已經使得他們失去了理想和追求—沒有什麼東西是他們渴望和需要的了!這是一件非常可悲的事情。如果一個人沒有了欲望,試問這個世界對他還有多少意義呢?

他什麼都不需要了,對什麼都不感興趣,這個世界對他已經沒有吸引力了。當然,我這裡講的不是成熟的人,成熟的人對自己和世界都有一定的認識,太多欲望反而不好;我指的是孩子們,他們一定要對未知的世界抱有好奇、欲望,對世界有自己的想法。但是我們沒有幫他們做到這一點,我們已經超前、超量滿足了他們的欲望,這種縱容已經到了無法收拾的地步。

很多家長對我說:「沙拉老師,你說你對自己的子女實行『有償機制』,主張『適當滿足』孩子們的欲望,這是因地制宜吧?在以色列戰亂頻繁的前提下,生活困難才會這樣做吧?」我舉蛋糕這個生活中的例子,就是想告訴天下父母,這是每個人都可以做到,而且應該做到的。

只有讓孩子在等待中消磨掉他的急功近利,除掉這種「我這一刻想要就一定要得到」的強烈自我欲望,他才會在未來的日子順利成長。從蛋糕這件事情上,我給了女兒一個非常好的教育—不是你喜歡什麼東西你就一定能得到。因為這個社會不是媽媽,你的老闆也不是媽媽。今天你想要什麼我就給你什麼,明天你想要什麼,社會會給你嗎?你對老闆說我想做這個不想做那個,老闆會答應你嗎?社會和老闆可都不是你的父母啊。

因此,培養孩子在適當不滿足的情况下慢慢長大,是我們做父母的應該盡到的責任。

現在很多人說教育病了,學校病了,我想要說,請大家捫心自問,難道我們的家長就都沒有病嗎?我們自己才真的是病在起跑線上。

我們不知道如何去面對三重壓力疊加的孩子—他們必須面對學校的正規教育,即所謂考試教育;在家要接受比較傳統的教育,包括親情教育、禮數教育、民族教育;在社會上,他們卻面臨傳統文化和正規文化所不能影響到的巨大力量的熏陶,也就是流行文化的教育,這種力量絕非傳統和正統教育所能抵擋的。

這三方面的作用撞在一起,我們的家長無法駕馭,他們或者把壓力轉到孩子身上,或者做螳臂擋車式的努力,試圖以一己之力為孩子一路保駕護航,在這樣的大環境下,我們的孩子早就沒有了快樂。

怎麼樣才能讓我們的孩子找到快樂呢?說實話,我無法改變制度,也沒辦法改變教育大綱,考試是相對來說比較公平的制度,不管是窮人還是富人家的小孩都得過這關。但是我們過度地看重考試教育,完全忘記了老祖宗留給我們的「三百六十行,行行出狀元」的箴言,一味地把對未來的希望寄托在「受教育」這件事上,就顯得愚昧了。

家長們總覺得孩子大學都讀完了,怎麼會沒工作呢?孩子讀了碩士、博士,讀完怎麼還做啃老族呢?孩子受了那麼多高等教育,怎麼沒個好工作呢?我們對一紙文憑賦予了太多的理想、太多的希望,完全忘記好的孩子是這雙推動搖籃的手,是家長用自己最傳統的教育方式培養出來的,絕不是早期教育或是教育機構能夠量產的。

我舉了女兒和蛋糕的故事,就是要提醒家長朋友們,該狠下心的時候必須狠下心來,絕對不要讓自己一時的軟弱和溺愛毀了孩子的一生。

要知道,並不是你給了孩子所有他需要的一切,他就會快樂。很多時候,輕而易舉得到的東西大家反而不會去珍惜,而是經過等待才知道其價值。每次帶孩子出去的時候,不妨先跟孩子做個小小的約定,把今天出去要遵守的規則以約定的形式告訴他。先從遵守小小的約定開始,到後來大的約定孩子也就能好好遵守了。

(作者/ 沙拉‧伊麥斯:沙拉是出生在中國上海的猶太人後裔,育有兩子一女。中以建交後,為了讓孩子們在不同的環境下體會磨難、學會堅強、領會人生,沙拉帶著三個孩子回到戰火頻仍的以色列,開啟一段跨國教育的特殊經歷。 )

>>本文出自《嚴家風、慢教養,猶太媽媽這樣立家規》一書

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更新時間:2017/01/18 09:41
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作者

野人文化

野人,種出一望無際的閱讀森林。2004年栽育第一顆種子,初以環保小說萌芽,後以親子教養書茁壯,繼以華文歷史小說耕耘,續以歐美、日本經典文學開疆闢土。「野人」的思維,就是開創更異想天開的視野、更靈活多樣的作品。至今已是台灣前二十大出版社。

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