●適量不滿足，教會孩子「多等一分鐘」

女兒想吃蛋糕，因為她今天身體不舒服。你覺得她吃不下飯，那好吧，就滿足一下她的願望吧。於是你去買了一個小蛋糕。她吃了，覺得心滿意足。過了一個星期，女兒又不肯吃飯了。這時你心想…孩子上星期吃不下飯不是說想吃蛋糕嗎？好，我再給你買個蛋糕吧！這個蛋糕不是她主動要求的，而是你自己決定買給她的。

過了2天，你們出去逛街，孩子在路邊的水果攤上看見榴槤。她說：「媽媽，我要吃榴槤！」於是你買榴槤給她。過了一會兒，她又看見蘋果，她要求吃蘋果，你又買蘋果給她。所有她看見、她想要吃的，你都買給她了。

●延遲滿足孩子的願望，讓他知道想獲得需要等待和付出

不告訴孩子爸媽為何不馬上滿足他的願望，鼓勵孩子付出努力去獲得他想要的東西這種行為會帶來什麼後果呢？

當孩子習慣了這種生活後，她的心態就會改變。有一天孩子主動告訴我：「今天我不想吃飯，我想吃蛋糕。」孩子已經習慣了隨心所欲，由於你之前的無原則妥協，現在你無法找一個適當的理由拒絕她。

於是我對女兒說：「那好吧。」起身做出要去買蛋糕的樣子，走到蛋糕店門口，我一摸口袋：「哎呀，我忘了帶錢。」小孩一聽，非常沮喪。可是沒帶錢就是沒帶錢，因為平時你一直滿足她，她也相信你這次是真沒帶錢，雖然挺不開心的，但也無可奈何地回去了。

小孩子有個很奇怪的特點：你順其自然給她的東西，她不一定覺得這個東西有什麼不得了，但是你一旦不給她，她立刻覺得那個東西是好的。過沒幾天，她又說想吃蛋糕。沒有辦法，我只好帶她出去，快到門口的時候，我開始裝病—胃也疼了，頭也暈了，全身都不舒服。

我告訴孩子：媽媽願意給你買蛋糕，也特別想跟你一起分享—你吃蛋糕，我也想吃啊，可現在媽媽吃不下去，你可不可以等一等呢？等媽媽胃好一點了，不覺得難受時我們再一起吃？

千萬別小看這1分鐘，你在這1分鐘培養孩子學習了「等待」，培養孩子學會了「關愛」「體諒」，這些複雜的概念她也許在書本上早就讀過，但在這1分鐘，她才開始真正理解這些概念的意思。

她開始學習如何在等待中成長。學會在每一分鐘、每一刻，都做適當的事情、講適當的話，孩子逐漸學會了等待，學會了忍耐—等待和忍耐是兩碼事，但只有學會等待，你才能學會忍耐。你得有耐心，才會平靜下來，我們這個社會才會好起來，我們這個社會太浮躁、太急功近利了。

過沒多久，孩子覺得蛋糕的事還沒有解決，不行！你怎麼老沒讓我吃到呢？於是她提出來：「媽媽，您這個蛋糕為什麼那麼難產呢？」在以色列，小朋友們經常看得到狗兒產寶寶，「難產」是一個常用的說法，她也學會了這個風趣的比喻，問我為什麼這個蛋糕「難產」了。

我對她說：「寶貝，今天家裡那麼多人，我是不是可以跟你借一步說話呢？」她說：「什麼叫借一步呢？」我說：「你跟著我下去，我告訴你什麼是借一步。」於是我們出門，下了樓梯，我們家前面就是一個小花園。我們站在小花園裡，女兒自己領悟到了：「哦，媽媽，借一個地方是不是就叫借一步說話啊？」我說：「差不多，但是『借一步說話』是一個比較傳統的中國表達方式，需要進行溝通的時候，會說『借一步說話』。」

「好了，我們現在已經借到地方了。那麼您說，為什麼不讓我吃蛋糕？」我語重心長地告訴她：「每個人的一生有很多路要走，這些路當中會有很多喜悅，也會有很多苦難。

我們走過的每一步路，都會留下美好回憶。你知道我為什麼不給你買蛋糕嗎？因為下個星期就是你的生日。媽媽希望你在學會等待的過程中，能夠獲得一份喜悅。1個蛋糕媽媽可以買給你，但將來你早晚要面對整個社會。這個社會就像1塊大蛋糕，但這個蛋糕，卻不是媽媽用錢可以去買的。因為對媽媽來說，你是我的唯一，但你並不是這個社會的唯一。

如果把這個社會比作一個蛋糕的話，它是不可以也不可能由你來分割的。你得學會等待，在等待的過程當中，你會學到，想得到一塊蛋糕需要努力付出，需要日復一日月復一月年復一年的努力。每一天都要付出，每一天都不是白過的，因為每一天都會有各種各樣的新鮮事發生。

你在那些新鮮事當中長大，學習應付不同的突發情况，就像是慢慢分到了一小塊又一小塊的蛋糕。社會這塊蛋糕漸漸由一小塊變成一個完整的圓蛋糕。等到下個星期的今天，我會陪著你一起去蛋糕店挑你最喜歡的蛋糕。你願意跟誰分享都可以。」

●超前、超量滿足將磨去孩子對未知世界的好奇與欲望

我曾多次提到，現今父母對子女的無限量滿足，已經使得他們失去了理想和追求—沒有什麼東西是他們渴望和需要的了！這是一件非常可悲的事情。如果一個人沒有了欲望，試問這個世界對他還有多少意義呢？

很多家長對我說：「沙拉老師，你說你對自己的子女實行『有償機制』，主張『適當滿足』孩子們的欲望，這是因地制宜吧？在以色列戰亂頻繁的前提下，生活困難才會這樣做吧？」我舉蛋糕這個生活中的例子，就是想告訴天下父母，這是每個人都可以做到，而且應該做到的。

只有讓孩子在等待中消磨掉他的急功近利，除掉這種「我這一刻想要就一定要得到」的強烈自我欲望，他才會在未來的日子順利成長。從蛋糕這件事情上，我給了女兒一個非常好的教育—不是你喜歡什麼東西你就一定能得到。因為這個社會不是媽媽，你的老闆也不是媽媽。今天你想要什麼我就給你什麼，明天你想要什麼，社會會給你嗎？你對老闆說我想做這個不想做那個，老闆會答應你嗎？社會和老闆可都不是你的父母啊。

因此，培養孩子在適當不滿足的情况下慢慢長大，是我們做父母的應該盡到的責任。

現在很多人說教育病了，學校病了，我想要說，請大家捫心自問，難道我們的家長就都沒有病嗎？我們自己才真的是病在起跑線上。

我們不知道如何去面對三重壓力疊加的孩子—他們必須面對學校的正規教育，即所謂考試教育；在家要接受比較傳統的教育，包括親情教育、禮數教育、民族教育；在社會上，他們卻面臨傳統文化和正規文化所不能影響到的巨大力量的熏陶，也就是流行文化的教育，這種力量絕非傳統和正統教育所能抵擋的。

這三方面的作用撞在一起，我們的家長無法駕馭，他們或者把壓力轉到孩子身上，或者做螳臂擋車式的努力，試圖以一己之力為孩子一路保駕護航，在這樣的大環境下，我們的孩子早就沒有了快樂。

怎麼樣才能讓我們的孩子找到快樂呢？說實話，我無法改變制度，也沒辦法改變教育大綱，考試是相對來說比較公平的制度，不管是窮人還是富人家的小孩都得過這關。但是我們過度地看重考試教育，完全忘記了老祖宗留給我們的「三百六十行，行行出狀元」的箴言，一味地把對未來的希望寄托在「受教育」這件事上，就顯得愚昧了。

我舉了女兒和蛋糕的故事，就是要提醒家長朋友們，該狠下心的時候必須狠下心來，絕對不要讓自己一時的軟弱和溺愛毀了孩子的一生。

要知道，並不是你給了孩子所有他需要的一切，他就會快樂。很多時候，輕而易舉得到的東西大家反而不會去珍惜，而是經過等待才知道其價值。每次帶孩子出去的時候，不妨先跟孩子做個小小的約定，把今天出去要遵守的規則以約定的形式告訴他。先從遵守小小的約定開始，到後來大的約定孩子也就能好好遵守了。

（作者／ 沙拉‧伊麥斯：沙拉是出生在中國上海的猶太人後裔，育有兩子一女。中以建交後，為了讓孩子們在不同的環境下體會磨難、學會堅強、領會人生，沙拉帶著三個孩子回到戰火頻仍的以色列，開啟一段跨國教育的特殊經歷。 )

>>本文出自《嚴家風、慢教養，猶太媽媽這樣立家規》一書

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