「投射」可以說是戀愛關係中必定存在的現象，並不是說沒有投射就不是愛情，而是以現代人對於愛情的定義來說，投射是最能有效讓我們怦然心動的因素。

不論對於對方的投射是認為自己缺乏的特質也好、是認為對方有符合理想伴侶的特質也好，這些都會讓我們對對方產生好感。

我們不須要特別去要求自己對一個人的喜歡不帶投射，那太困難了。雖然投射不是什麼大不了的事，但有一種投射卻很要命，那就是拯救式的投射。

為什麼說這種投射很要命呢？基本上，只要產生了這種投射後的關係，多半都是虐戀。兩個人互虐，卻又誰也離不開誰，離不開很痛苦，離開也一樣痛苦。

就算兩個人沒有正式進入交往關係，也會有某一方因為拼命想拯救對方，而不斷消耗自己，如果對方不領情，想拯救人的那一方就會覺得自己被拒絕。

如果對方領情，卻不交往，拯救人的一方就會覺得自己被當工具人；如果對方領情，也進入交往，那兩個人就誰也別想離開誰。

我常看到、聽到，有人拼了命的想要拯救對方、幫助對方，認為對方需要被救贖、需要被照顧。這樣的情節，最極端的狀況出現在女人無限度的照顧或包養男人上。

較輕微的狀況，則是一直覺得對方需要自己的保護，這類狀況就容易出現在男性身上。發生在女生身上，我們就稱之為聖母情節；發生在男生身上，我們就叫它騎士精神。不論是哪一種，它的本源都來自於內在的創傷需要被彌補。

想救人的那一方，我不覺得真的有多高尚，聖母情節跟騎士精神這兩個名詞，只是美化了那些救贖的欲望，而這些欲望通常都來自於無法拯救自己。

當我們對某人的狀況產生巨大的情感反應時，表示這個人的狀況在我們的認知中，是和自己相同的，而這個巨大的情感反應就是投射。

舉例來說，我以前很喜歡傲嬌的女生，因為我是個沒辦法說好話的人，我覺得直接的表達喜歡或讚美很虛假，而且很有可能會被別人笑，所以我說不出口。對我來說，直接的表達，很有可能會讓我受到傷害，這源自於我對世界沒有安全感。

在這種情況下，只要我遇到跟我一樣沒安全感、像刺猬、傲嬌型的女生，我就會受到莫名強烈的吸引，因為我覺得自己能了解對方的苦衷、我要讓對方知道她會被接受。

這種強烈的吸引就是投射，我因為同情自己，所以投射到有相同境遇的人身上。而「想讓對方知道自己會被接受」，就是拯救的想法，但事實上我想拯救的並不是對方，而是我認為不會被接受的自己。

我將同樣處境中的自己的心情，投射到對方身上，認為對方一定也有相同的感受及處境，於是會有心疼、不忍心、想照顧等等的情緒出現。

這些情緒讓我認為自己對對方有感情，事實上那是我對於該處境下自己的感情，也就是說，我心疼、想照顧的對象，其實是我自己。

當我們無法意識到自己受了什麼傷，就無法意識到那些莫名強烈的反應是源自於何方。我們會以為是一種莫名的吸力、是緣份、是愛情，但它其實只是反應出我們對自己感覺。

如果我們無法正視自己的傷口，就只能透過拯救別人來感覺到傷口被療癒。但不論你拯救了多少人、療癒了多少人，你自己的傷口並不會就此消失，它還是存在，所以拯救式的投射會永遠持續下去。

除了透過救贖別人來彌補自己心中的傷口之外，這樣的拯救往往還帶著交換的屬性，正如我前幾篇文章提到的：

「因為無法為自己而活、認為顧好自己是自私的，所以沒辦法好好照顧自己，必須要透過照顧別人、別人再來照顧自己的循環，來產生一種互惠的道德假象。」

當我們無法以自己為第一優先、無法好好照顧自己時，我們所做出的照顧跟給予都是一種超出負荷的行為。

而拯救這件事，本身就需要極大的能量，所以當我們在拯救別人的同時，心裡都會希望別人也能如此對待自己，唯有這樣才能減少我們的耗損。

但事情往往不會盡如人意，選擇被拯救的人多半都對自身有失去力量的議題，認為自己是無力的、無用的。他們會像孩子一樣，想要更多的愛和呵護。在這種情況下，他們自然沒有辦法給予扮演拯救者角色的人什麼回饋。

另一方面來說，拯救者本身也會散發出強烈的需求感，這種需求感對於被拯救者而言就會形成一種壓力，因為他們不知道該如何償還。如果被拯救者還不出來，可能會因為壓力的關係，導致兩人的關係漸行漸遠。

如果被拯救者盡全力報答拯救者的恩情，最後可能兩個人會一起枯竭，因為沒有任何一方真的成長到可以照顧別人，兩人都只是在用壓榨自己的方式照顧對方，就像兩隻互舔傷口的野獸一樣。

分享愛和照顧別人都不是不好的，只是很多時候我們根本沒有能力這麼做，當我們顧不好自己的時候，那些愛和照顧很難是純然的，多半都伴隨著人情代價。

就像你在餓個半死的時候，把自己的麵包拿給流浪漢一樣，你看他吃得很飽，高高興興的走掉，也沒來關心你或慰問你，你心裡很難也覺得高興，通常會覺得很杜爛，因為你還很餓。

可是如果你已經吃飽了，你把麵包給流浪漢，你看他吃飽你也會覺得高興，因為你自己已經被滿足了。

愛就是一個這樣的東西，它就像泉水一樣，如果你沒辦法顧好源頭，就只好去搶別人的水倒進來，不然就只能等它乾涸。

但如果你能顧好自己的源頭，它就會持續的流出，流到滿出來，你就會自然而然的分出去，就像滿出來的泉水會灌溉旁邊的土地一樣。

正視源頭、找出傷痛，照顧好它，泉水才會流動。而不是把自己的水倒到別人的池塘裡，等著別人也把他的水倒過來。倒水的過程不僅很累，中間還會漏水，更重要的是，你們的泉水都不會自行補充水，最後兩座泉還是會一起乾掉。

與其去照顧別人跟你一樣的傷痛、花這麼大的心力，不如去照顧自己的，因為別人的問題，只有他自己能解決，你的問題也是，互舔傷口只會導致細菌感染，不會讓誰的傷口真的好起來。

你每治好自己一個傷口，你就會意外的發現，那個原本吸引你的人，好像再也無法吸引你了。

就像以前喜歡傲嬌的我，在能好好表達自己之後，看到傲嬌我只會覺得：「你不能好好講人話嗎？」久而久之，吸引你的再也不會是別人的傷口和痛苦，而是兩人相處時更純粹的快樂。

於是，你不是因為需要而去喜歡，你是因為喜歡而去喜歡。這樣的喜歡不會帶著佔有、恐懼，只會是單純的因為愉快而產生下一個愉快的瞬間。

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