你有沒有過「不能沒有喜歡的人」的感覺？

它或許不是一個很明確的想法，但你就是會不自覺的不停搜尋至少一個以上的對象來喜歡，這個對象可能是實際存在的人、過去喜歡的人、以前交往過的前任，甚至有可能是偶像，不論他究竟是誰，你心裡都必須要住一個人。

請你觀察一下，你的心靈小屋裡，是不是幾乎沒有空房期呢？不論每一個房客停駐的時間是長是短，是不是總有一個以上的人住在那？

如果答案是肯定的，那請你想下一個問題：當有一個人住在那的時候，你是否感到很安全？你是否覺得自己有動力去做很多事，包含努力思考追求方式，或是提升自己？

如果這個答案也是肯定的，那恭喜你，你終於在今天找到自己會這樣的原因了——因為你無法為自己而活。

以前我一直以為自己很花心，從我稍懂男女情感開始，大概7歲吧，我從來沒有斷過對別人的喜歡。我喜歡過的人多如過江之鯽，我就是無法讓自己停下來。

如果失戀了或追失敗了，就趕快尋找下一個，或是繼續堅持的喜歡對方。我沒有辦法讓心中有任何一刻，是沒有喜歡的對象的。心裡空了，就必須馬上找一個人來填，然後將對方作為這段時間的生存動力源。

而會有這樣行為的原因，則是因為我無法為了自己而活。對我來說，為自己而活是一件自私而充滿罪孽的事，這個想法的成因，主要是來自於我媽常跟我說：「我活著是為了你們」，以及整個華人社會提倡的大我、犧牲的概念。

在我看來，相較於崇尚個人主義的西方文化，東方文化帶有了滿滿的犧牲色彩，儒家宣導的大我概念，讓無數的人無法接受自己有小我的一面。

「照顧好自己」在華人心裡變成了自私自利的行為，為了不當個自私的人，我們世世代代傳承下來的概念變成了「自以為的互惠」，即為「我對你好，你也來對我好，那我們彼此都不自私，也彼此都可以被照顧」。

傳到我這裡，我看到我的母親不斷的為了別人而活，為了她的母親、為了她的孩子，但她從來沒有為自己活過，因為沒人告訴過她原來還可以這樣。

所以在我心中，「為自己活著」也變成了一種不該存在的自私想法。

而「一直得找個人來喜歡」還有另一個原因，那就是「不夠喜歡自己」。當我們不夠喜歡自己的時候，看誰都很美好，而且每個人都比我們自己值得喜歡。

喜歡別人、一心想著對方的時候，我們就可以避開跟自己相處的難題，因為我們心思時時刻刻都可以被這個戀愛課題佔據，自然沒空去看、去面對自己心中那個不想面對的自己。

但這樣的方法並沒有辦法真的讓我們逃避問題，它只是讓我們暫時不用去面對而已。

所有對事物過度的沉迷，都是為了讓我們能將注意力從痛苦的部分，轉移到其他東西上，不論是沉迷電玩、追星，還是戀愛都一樣，都是因為我們的心還沒有健壯到可以去面對那些痛苦。

可是即使我們短暫的逃離了痛苦、逃離了厭惡的自己，一頭鑽進其他事物裡，這些令人煩惱痛苦的事還是沒有改變，最終現實還是會狠狠的打你一巴掌，讓你不得不去看它。

與其最後還是得回來面對現實、回來收拾那個變得更爛的爛攤子，不如從現在就開始去正視這個問題——為什麼你討厭自己？或者說，為什麼你沒辦法讓自己的心靈小屋住著自己？

當我們在想像自己心裡沒有一個喜歡的人時，我們會認為很可怕、很沒有安全感、心裡空盪盪的、不知道自己活著還有什麼意義，但為什麼你的人生意義是建築在別人身上呢？為什麼你無法決定自己的人生要有什麼意義呢？

這一兩年來最流行的「情緒勒索」，其實就是因為當事人無法揹負自己人生意義的責任，將自己的價值建立在別人身上，才會不斷的向對方索討愛跟價值。

不斷用「我為你犧牲了這麼多」、「我為你做了這麼多」等等的話語，來加深對方的罪惡感，要求對方幫自己負責本該屬於自己的人生。

找人來填自己心裡的洞，是一件永無止盡的事，即使交了男女朋友、結了婚，都很有可能因為這個原因而外遇，因為你的心裡的洞永遠填不滿，你只能像古代的河神一樣，每隔幾年抓一個活祭品來幫自己止痛，這不是人柱力是什麼？

如果你真的希望自己能夠快樂、能夠有一段堅固而真實的感情，你該做的事不是持續的找人喜歡、持續的在別人身上尋找投射，而是將目光移回自己身上，仔細去看你心裡的那個洞，看看它到底想讓你知道什麼。

（作者／亞瑟）

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