問

分手了半年，對方刪除我的臉書和LINE，我永遠都無法得知他的消息了。每當我想到永遠無法與這個曾經喜歡過的人聯絡，心裡還是充滿惆悵。

如果沒有看老師的文章和臉書，我想我現在會更痛苦，可能會繼續緊抓著對方，讓彼此更痛苦，而不是只有我。謝謝你，讓我明白我該什麼時候離開對方，而且是漂亮的離開，即使我還是喜歡他。

雖然我還是不太懂愛情是怎麼一回事，但我現在知道怎麼替自己設停損點，我相信分開絕對不是壞事，或許是更美好的開始也說不定。

每天看你的文章，覺得自己每天好像都有些變化，有一天我朋友問我想跟什麼樣的人結婚，我居然說了一個自己也嚇到的答案：「即使對方外遇了，我也能欣然接受，這樣的人我才願意結婚。」

對於這樣的自己，到底是害怕受傷，還是我已經認清沒有天長地久這回事呢？

回

分手是很危險的一堂課，一如關鍵戰役拚搏的拳賽，如果沒有停損點，如果彼此都互不相讓，如果都往想不開的方向去，這分手就不會只是分手，很可能是你死我活。

人在分手時想的都不是分手。就算有一方想分開，另一方卻可能因為不甘心，而遲遲不放手。

大家都看不出這已經是怎麼努力都會賠錢的關係嗎？愛情裡的收穫絕對不是去爭取來的，若沒有心甘情願，所有的掌控只是自欺欺人。

能在第一時間鬆綁的人，失去最少，當對方停止和你對抗，就等於停止了心力的消耗。如果連這樣保護自己的智慧都沒有，又怎麼有能力擁有什麼？

分手當然不是什麼壞事，只是恢復到比較理性又單純的生活，在一起反而比較容易有壞事，當你自信滿滿、全面期待、全面索求……你說：「即使對方外遇了，我也能欣然接受，這樣的人我才願意結婚。」

這話乍聽之下很詭異，但卻是最溫柔的保護，即使面對最不想接受的狀況，也能保護對方。

要不被這狀況傷到的方法就是：不再堅持做那樣完美的夢，你願意用更彈性的態度去調整你對他的接受。這個調整就是你的保命符，調整他在你心中的樣子，不是你設定的那種完美形象，而你也不是那種瞎挺的情人。

不要以為很愛很愛的人才是理想的、對的人，那種心態正好是會害死人的一條路，會越行越黑、越黑越鑽。

所謂欣然接受是指有能力體諒、或有能力分手，其實分手的時候容易看出這個人在愛裡的真面目。

如何放下心裡的不捨，如何理解對方的難受，如何明白不甘心所帶來的冤親債主，如何給自己、給對方新的一章，這一堂課不是要教你去擁有愛，而是透過放手去感受愛。

（作者／許常德 ：如果沒有任何介紹，也許你我的相遇就有很多可能。知道越多，不表示了解越多，尤其因為愛而在一起的人，無限的了解不是必需，偶有的同理心才能往心的深處去。）

＞＞本文出自《鬆綁之書》一書