小琪跟我談到最近與男朋友的互動，總感覺男友很容易因為自己的朋友而生氣，甚至連自己與女性朋友的過度親密互動，也會讓男友感覺到不被重視，造成她們互動上的衝突與紛爭。

讓小琪覺得在愛情世界中，自己似乎必須要為男友放棄身旁的友人，自己為了這個愛情關係，要有心理準備讓自己的人際圈變得越來越小。否則，總會換來被指責不懂得去珍惜男友，或是被認為自己過度的自私而不會體貼的避開讓男友生氣。

小琪的男友經常表示自己願意為了愛情拒絕與女性友人外出，而要小琪懂得刪除身旁一堆三姑六婆的朋友，只因為男友認為在愛情中，需要為了彼此的安心而犧牲。

男友在爭吵中經常會說「為了妳，我在生活中做了很多改變與壓抑自己的情緒，例如忍耐找不到人的憤怒、開始不吃消夜，或是經常擔心妳在生活中被人欺騙，但好像都不被妳看到與在乎，自己有好心被雷劈的感覺。」

每當在爭吵過後，就會告訴小琪「好！一切都是我的錯，我跟妳道歉認錯，這樣可以嗎？這樣妳會比較開心吧！」

而讓小琪感到好像是自己的錯，自己太不懂得去珍惜男友的犧牲，以及對男友過度的挑剔的野蠻，最後覺得自己是一個不好、不懂事的人。

但這樣的互動關係，讓我感覺到小琪好像陷入一種情緒勒索的壓迫感，而在彼此之間好像也開始出現這種情緒的攻擊，生活的協調如同陷入泥沼中而無法獲得改善，我的內心真替小琪擔心，這樣的愛情關係究竟可以維持多久？

「情緒勒索」是心理學家蘇珊發明的詞彙，意指一種無法為自己負面情緒負責，並企圖以威脅利誘迫使他人順從的行為模式。在兩個人的互動中充滿了不安的情緒，一直使用不合宜的方式相互取暖，卻又各自讓彼此都受傷。

關係中充斥著讓人感到恐懼、有義務與罪惡感，這些看似應該卻無道理的行為，讓人在心中感到不舒服的悲憤與無奈，所以情緒勒索是兩個人共同的問題，而不是單一個人行為所造成。

在愛情關係中，有兩個元素要特別注意，一旦沒有清楚的了解與掌握，很可能就會造成在互動上，出現類似的情緒勒索，最後讓關係變得痛苦難堪。

一、錯誤的要求信任與給予保護：

很多人常常沒辦法理解自己的煩惱，是因為對另一半的不信任，而將所有的問題都怪罪到別人的身上，事實是自己可能在成長中，不知不覺忘了如何信任所愛的人。

沒了信任的關心是一種保護，過度的保護經常會造成行為越過了界線，反而變成一種束縛與禁錮，讓這份愛在彼此間成為一種壓力。

二、「愛」只是為了滿足自己的掌控與存在感：

常聽到在情人之間會問「你有多愛我？」之類的問題，如果情人沒有愛，為什麼會選擇在一起，難道只為了一種生理的滿足、或是金錢上的交易。

可是總有人會忍不住想要去問，因為內心真正想知道的是「自己究竟在對方心中有多重要」，想藉由對方的回答讓自己有存在的安心。

同時，也可以藉由這樣的理由，去要求對方展現出愛意有多深，不過就是想了解自己可以支配、影響對方有多少，而滿足自己可以獲得的掌控與需要。

一旦愛情的互動中出現了這兩個惡魔，兩人的關係會漸漸失去了平衡，會因為害怕失去而開始出現焦慮，最後讓兩人陷入了採用情緒勒索對方，或甘願被他人情緒勒索的漩渦之中，兩人的愛情生活漸漸變得開始傷害彼此。

在我們的大腦中，情緒永遠跑得比理智還要快、還要直接，當在關係中出現了情緒衝擊時，試著一起討論自己為什麼會有這種情緒感覺，是否在關係中讓自己不自主地想到過去類似的情節，特別是在經驗中自己的不堪與受傷。

自己現在會有生氣的感覺，如果是因為過去經驗投射而不是現在的關係破壞，我們不該將過往的委屈，要求現在的關係來彌補與犧牲。

試著學習了解自己的情緒，讓新的愛情有新的關係，才可以讓自己從害怕中得到解脫，而真正擁有屬於自己的幸福。