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  • 23
  • Feb
  • 2018

被劈腿的妳 要分手?想原諒?

作者 AWE 情感工作室

2018/02/23 12:02
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS

我被劈腿了,怎麼辦?

 

這個問題,可能是現代人真的不免需要去面對的一個問題,這問題已經多到算是「普遍」的程度了,普遍到甚至在用對錯去衡量這件事情都會顯得愚昧。

 

指責錯又如何?代表這個現象就會減少了嗎?代表妳身邊的那個人就不會做嗎?就會更愛你嗎?我記得我在某個厲害的人的FB看到一句話:「我們要先去面對現實,不要等現實來面對你!」

 

這問題其實沒有想像中那麼難,選擇也就那麼幾個。分成兩個部分來說:第一部分是離開與不離開,第二個是原諒與不原諒。

 

第一個部分,離開與不離開。我不會給出什麼「對方劈腿了還還選擇不離開的都是自作自受」這種建議(當然很多情況是這樣沒錯),畢竟,劈腿的原因有很多,不是每一種都需要用激烈的方式來應對

 

第二個部分:原諒與不原諒,說真的,原諒不原諒這件事情,選擇不原諒最苦的還是自己啦,情緒這種東西,我們妄想可以藉此去傷害別人,但實際上傷害最大的永遠只有自己。

 

一但對方狠下心不在意你了,那妳的負面情緒困擾的就只有自己。所以這部分不管怎樣最後要原諒才是讓自己更舒服的方法。

 

所以選擇就以下幾種:

 

一、原諒不離開

 

二、不原諒不離開

 

三、原諒離開

 

四、不原諒離開

 

我會寫這篇文章,其實就是因為最近真的有好多女生來問我類似這樣的問題:「對方跟別的女生怎麼怎麼了,我應該怎麼辦?」、「對方一直跟別的女生怎麼樣,讓我很沒有安全感,我應該怎麼辦?」

 

當我們遇到這樣的問題的時候,自然而然的,心裡想的都是「我要怎麼讓那個女生消失」、「我要怎麼要讓男朋友不要繼續那樣做」等等這類想要控制我們沒辦法控制的外在環境、他人的想法。

 

很多人最後做出的事情都本末倒置,本來真正的目的應該是要讓「對方更愛我」最後結果卻是越想控制對方,對方越想遠離妳。原本妳的目的是牢牢地抓住對方,但結果卻是對方連跟妳的關係都不要了。

 

如果對方已經劈腿,事情發生了就是發生了,是一個事實,你即使不喜歡也不能改變的事實,鐵錚錚的事實。所以去討論這個已經發生的事情的對與錯是沒有意義的,而是要怎麼去面對這個已發生的事件。

 

 

面對這個現實,我的建議只有一句話:「用人不疑,疑人不用。」如此而已。那符合這句話的選項有兩個:原諒不離開&不原諒離開&原諒離開。

 

這邊的「疑」不是「相信或是不相信他會不會再背叛我」的意思,很多人會糾結在「想繼續留在關係裡,但對於要不要相信他」這件事上,但放大來看這件事,你想要相信的是什麼?

 

通常我們在講相信的時候,都是相信「對方永遠會做出對我有利的事」,這光是看字面就不可能嘛,人只會永遠做出「對自己有利」的事才對。對方當初跟你在一起,也是因為「這對自己有利」才選擇跟你在一起的。

 

當「對我有利」也同時「對你有利」的狀況下,才會讓彼此都開心,但人地選擇的前提永遠是「對我有利」。

 

選擇違背道德的做法的人,在我的看法只是「不夠聰明」、「懦弱」而已,比較聰明的人可以在不違背道德的狀況下也達成同樣的目的(就是先分手再換下一個,沒分手前都不讓人有毛病挑)。

 

而你自己的任何選擇也當然是在這個前提之下,不管是希望對方給你安全感,還是希望對方能夠再愛你,都一樣,全部都是對自己有利的期望。

 

但偏偏大家最喜歡選的就是不原諒不離開,然後跟自己跟對方都過不去。而且最危險的是覺得「我可以改變他」、「我可以讓他變得更好」,如果對方可以選擇連關係都不要,你的「我可以改變他」有任何的意義嗎?

 

甚至,為什麼跟妳在一起、符合妳心中的價值的人就叫做「更好」?會出現這種想法的人,只覺得自己的標準叫做好,不是正好符合「對我有利」的前提下所做的選擇嗎?難怪對方會跑去愛別人。

 

劈腿的人一定有他劈腿的原因,除非他本來就有這方面的心理問題,那麼普通人出軌,一定是因為這段關係有他想逃離的部分也有不想離開的部分,不管這兩個部分妳自己認為合理或不合理。

 

如果妳無法原諒,那就不要因為無法承受分開的孤獨感或是改變的恐懼而不分開,因為最後也就是對方受不了妳的疑神疑鬼、指責沒辦法給安全感就連關係都不要了。

 

(當然如果是結婚超多年對方沒有妳就會生活一團亂有著機能依賴性那就另當別論)或是每天搞得兩個人都很痛苦。

 

但被劈腿的人可能會想:你是劈腿的人,有什麼資格痛苦?

 

但這句話,正好顯示了跟你在一起會喘不過氣的理由,因為妳無法接納人性之惡,無法接受人的不完美,並且還否認自己擁有這些東西(所以意思是說妳在關係裡超完美,所以對方沒資格痛苦?)

 

對於每個面對自己都知道自己不完美的人來說,是個莫大的壓力。而對方會選擇劈腿是因為他懦弱,不敢面對衝突、不想面對主動放手失去的痛苦或是面對我的選擇可能是錯的的風險,這樣的人才會選擇劈腿。

 

劈腿的人當然有資格痛苦,如果不痛苦,幹嘛劈腿?只是那個痛苦並不是用「道德標準」這個「好壞歧視的濾鏡」能夠去看見、同理的東西而已。用資格否認別人的痛苦,就是自己痛苦源源不絕的原因。

更新時間:2018/02/23 12:02
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

AWE 情感工作室

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