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  • 09
  • Feb
  • 2018

模仿—藏著毒害關係的致命傷!

作者 AWE 情感工作室

2018/02/09 10:54
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS

人類最大的一種學習方式叫作模仿,模仿讓我們學習到的東西,遠超過教育。我們從國小國中開始上英文課,英文不見得有學好,但透過模仿,我們卻在沒有經過正規教育的情況下學會了困難的中文。

 

而我們透過模仿學習到的,還不止是語言,我們看著大人走路,於是模仿他們走路;我們看著大人跟別人的應對方式,於是模仿這樣的習慣;甚至,我們看著我們的父母怎麼跟對方相處,就模仿了這樣的相處之道。

 

而在我們年紀還小、還沒來得及意識到哪些東西要學哪些東西不該學的時候,我們早已吸收了太多對於關係的知識。

 

這些知識並不只是成為知識這麼簡單,因為當時的我們並不了解這世界上有很多種不同的方法,我們認為自己所看到的就是對的、全能的父母所做的就是對的,於是這些東西,直接變成了我們的信念,深深的種在我們的心中。

 

當我們年紀漸長之後,我們就再度複製了父母親對待關係的方式,再重寫一次歷史。

 

以我個人為例,我的父母在「吸引」上都完全沒有問題,但面對長久關係時,問題卻是大到不行。我長大以後才發現,原來我心情不好的時候會學我爸不說話、學我媽情緒勒索。

 

小時候我常聽我媽說:「你爸如果有什麼事,巷口賣麵的都知道,但他的家人永遠不知道。」

 

先撇除我爸應該不敢跟我媽說什麼實話這點,因為我媽批判性真的很重,這顯示了我爸對於溝通是有障礙跟恐懼的,他不相信把事情講出來會得到解決。

 

而我媽則是平常都很正常風趣,喝醉酒之後就會打給別人亂、哭訴,每次接到她這樣的電話我就很痛苦,但隔天她會告訴我她昨天喝醉了、她不是故意的。

 

於是我學到了喝完酒以後才可以哭,而且不管怎麼鬧,只要隔天道歉別人就會原諒你。

 

 

這幾點被我帶到了關係之中,我學會不溝通,心情不好就去找別人說,從不試著跟當事人討論;我學會喝醉酒以後胡鬧,反正隔天再道歉就好;我學會用自己的付出,在關係裡讓自己扮演一個受害者,藉此勒索對方。

 

而這些東西,我完全是在不知不覺之中學會,並且照做的,因為在我的世界裡,這些事情是理所當然的,好像大家都是這麼做一樣。

 

而這僅僅是因為我只看過我的父母怎麼相處,我從來沒有機會參考別人的做法,於是我錯把我看到的唯一案例當成通則,以為這就是經營關係的方法、以為這就是愛。

 

這些錯誤的信念及行為,讓我在長久關係裡一次又一次的吃鱉,而我卻花了十幾年的時間才發現問題究竟出在哪,因為這些東西不是知識,而是教條,是我對於關係最最基本的理解與認知。

 

它混進了我的血肉之中,以致於我從來都沒發現原來這些跟我一起存在如此之久的東西,居然對我有如此大的危害。

 

這也是為什麼不斷提醒大家「覺察」的重要性的原因,當我們從來不曾察覺是哪些東西影響我們時,我們就只能不停的被它影響,直到我們找到它的那一天為止。

 

而當你找到原因的時候,你可能會對你的父母產生一些怨懟,認為都是他們害的。但別忘了,他們也是受害者,他們同樣模仿了他們的父母。

 

當我在回顧我從我父母身上學到什麼東西的時候,我赫然發現我媽媽的婚姻關係之所以這樣,是因為她完全複製了我外婆。

 

她們同樣找了一個風流、帥氣、有品味,但沒什麼擔當的男人,於是她們一肩扛起經濟重擔、同樣以「把孩子養大」作為人中的目標與責任,所以我外婆到現在無法對我50歲的舅舅放手,而我媽也仍然無法對孩子放手。

 

找到這些東西,不是為了讓我們能推卸責任、告訴另一半:「我這樣都是學我爸媽的!」這干對方屁事?沒有人有義務要因為你的好可憐而包容你、忍讓你、照顧你,那是你家的事、是你的問題。

 

找到這些,是為了讓我們能夠知道哪些東西對我們而言有害,然後避開它,就像知道哪些東西有地溝油,就避開不要吃一樣。

 

唯有發現這些毒害你關係的東西,你才能設法展開完全不一樣的方式,迎向你真正想要、甚至你想像不到的美好未來。

更新時間:2018/02/09 10:54
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

AWE 情感工作室

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