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  • 09
  • Nov
  • 2017

妳對別人自以為的付出,真的是「關心」嗎?

作者 那個奧客

2017/11/09 16:47
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

「她每次對我們好,都給人莫大壓力。」,U小姐向我抱怨她的閨蜜。

「我覺得,她的付出是期待回報的,如果之後請人幫忙卻無法如願,她的表情總會有點憤憤不平,一副『我平常對你們那麼好,要你們幫忙時卻無法幫我』的樣子,搞得後來大家都想離她越遠越好。」U小姐繼續說。

U小姐的抱怨,正巧道出了人際關係中最核心也最常見的問題:

「付出與期待無法畫上等號。」

是的,不論是情人互動、朋友交流,就連你看與父母之間的親子關係,最常被人拿來掛在嘴邊的「情緒勒索」,背後的成因都是這句話,總會有一方極盡所能的付出,期待你變成他希望的樣子,或是有相對應的回報…

一旦無法如願,會開始化身為受害者自哀自憐,甚至讓人覺得好像錯在你身上一樣。

▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

「關心」是人與人之間該有的正向交流,但如果被這樣誤用,那只會造成雙方困擾,怎麼看都是種抹殺人際關係的毒藥:

一、關心應該不抱期待:

正確的關心,理當是付出不求回報,我之所以想對你好,就只是單純想對你好而已,絕非像U小姐口中的閨蜜一樣,總是在事後期待收割,一旦無法如願,又開始腦內劇場噴發,覺得自己老被欺負。

要提醒大家,這種「期待」有時並非刻意為之,絕非像生意人一樣去計算付出多少能獲得多少,很多人就是會慣性期待對方的回報,對他們而言,這是處理人際關係的固定模式,要是你有這種朋友,可千萬要小心別跳進坑裡。

而如果你發現自己是這樣的人,冷靜下來自我檢討是唯一方法。

二、在能力範圍內才叫關心:

承上,既然關心應該不抱期待,那最好的態度叫作「順便」。

自己要吃早餐,看到咖啡買1送1,隨手帶個一份我覺得很ok

但如果要跑半個台灣去買,除非你們真的關係匪淺,對方沒喝到這杯咖啡可能下一秒就會掛掉,否則正常人看到這杯跨越半個台灣買到的咖啡擺在自己桌上,我相信只會冷汗直流,真的喝下去,可能還會導致心病。

三、別讓關心成為一種自私:

除了期待回報,另一種型態的自以為關心是為了自己的負面情緒,背後的動機可能出於自卑、罪惡、內疚,但是卻用「關心」來彌補這些空洞。

像這種類型的關心,不一定會要求回報,可一旦你不接受他的「關心」,他可是會非常不爽,有的會直接吼出來,有的則是藏在心裡暗幹,總之一定會有人受傷。

四、選擇適合對方的方式:

真正的關心是要動腦的。排除掉前面說的這些不健康因素,你還得用心思考適合對方的方法,適合你的方法不見得適合他,自己的個人經驗還得根據對方情況做客製化調整,怎麼說、怎麼引導,如何用對方可以接受的方式,在最佳時機給予關心。

是的,你會發現最高境界的關心,不僅僅要處理自己的內心需求,避開「自以為是」、「滿足自己」的想法,還要具備足夠同理心去了解對方需求,選擇最適合他的方法。

更重要的一點,你還得具備足夠智慧去判斷「時機」,時候未到,哪怕你真的不是為了自己,也確定這真的是他要的,都不該做任何表達。

有沒有發現,學習如何關心也是一種修煉過程,這也是為什麼男女交往的長期關係是一件不容易學習的課題,「正確的關心」常常就一缸子的人做不到,光「耐心」這一點就讓很多人掃地出局了。

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

那個奧客

  • 精神分裂到以為自己是哲學家,喜歡東方哲學、西方心理學,是個對任何知識學派都毫無節操的傢伙,喜歡把哲學套用在兩性關係裡,偶爾嘴一下教育,鞭一下無腦父母。

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