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  • 13
  • Oct
  • 2017

「即使過了好些年,我仍無法接受父親的逝去…」

作者 談心問診室

2017/10/13 14:31
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

心理師你好!對於你上次的回應內容,一直在我心裡發酵與自我疑問,想說趁著這次的連續假期,回到家鄉陪著家人一同去父親長眠之地獻花打掃,也讓自己了解到內心的自我。

但,霎那間!我竟然說不出任何在心裡的話,連原本悸動的情緒也突然感受不到。

事後,我對自己這樣的反應與行為感到不解,平時常會在開車、運動的時候,看著天空訴說自己對父親的思念,為何父親墓地在眼前的時候,自己卻完全感覺消失,甚至會有想要快快離開現場的感覺。

難到這就是心理師所說的「否認」,我真的到目前為止還不能接受父親的離開嗎?

心理師可以給我一些建議,讓我接受父親離開的事實嗎?因為,我不希望下次仍是這般的狀況,我怕我會慢慢地拒絕回到家鄉,若真如此,我將會很討厭這樣的自己…

陳恩誠心理師回答:

你好,天下雜誌最近有一篇文章,關於美國華頓商學院心理學教授格蘭特的訪問,他在陪伴好友桑德伯格面對人生最大挫折時,強調「別逼自己正向思考!」,兩人還共同寫出一本書,名為「擁抱B選項」。

人生有時候真的不能只有一個選項,過度期待自己正向思考時,反而會給自己帶來很大的壓力,就好像面對憂鬱症的患者,不要一直跟他說「要加油、你一定可以的」,這些話有時候反而會成為他們最大的打擊。

對於你的問題,心理學有談到很多,特別是人對於「死亡」的焦慮與迷惑,雖然我們的生活中有很多信仰,以及一些類似研究的發現,告訴我們有關靈魂的存在,但究竟是如何的真相,仍是我們無法測知與探究的。

所以在面對親友的死亡時,會讓我們認知與情感上有一種「消滅」的失落與害怕。這確實是需要時間與陪伴,讓我們將生活中的注意力可以轉移開,並以一些方法來紀念或是延續已逝者的生命價值。

在面對創傷療癒的過程中,需要把握幾個重要的原則。

首先,要強化自己面對問題時,內心焦慮的安全感,讓自己大腦焦慮的機制降低,提升對生活情緒的控制力。

在這過程中,需要時時刻刻關注自己生理心理的反應,要思考如何掌握好自己的身體與情緒的反應,學習提供自己身體舒適的感受,減少過度不當激動的生理反應。

當我們有足夠的安全感後,才有能力慢慢靜下心來,思考自己的感受是由哪些感官路徑所啟動,自己聽到了什麼、看到了什麼,以及身體感覺到什麼,調整自己對於訊號的解讀與彙整…

畢竟很多時候我們會將訊息簡化、刪除與扭曲,造成自己不知如何有效地表達與面對,反而造成更多的衝突與無效溝通。

當消除了自己內在混亂的情緒與焦慮後,試著尋找資源來提升自己面對困境的能力,發覺自己有能力因應問題時,會因為成就感而產生較正向的自我認同,削弱負面的情緒與思維。

最後,去建構有利、支持的資源協助,幫助自己找出對問題有利的信念,真誠與勇敢地接納自己在人際互動中的情緒反應,以及信任他人的安撫與關心,以開放的心去與別人合作,共同制訂對未來的建設與希望。

在我們面對生活中的問題時,千萬要記住「問題不是只有一種態度與看法」。有些人的生活態度較偏向採用「問題迴避型」的態度,來面對自己所認知到的困難與壓力,這樣容易讓自己變得緊張與不安。

也有些人會的生活態度偏向「朝向目標型」的態度,會去追求與創造自己可以擁有的資源,這樣的態度讓人在面對困境時,可以讓自己感覺到對問題可以有較多的掌控性,人的情緒與對問題的挑戰動機會變得較高。

在此,建議你學會下述三個思維程序,相信可以讓你走出對父親的失落情緒。首先,要確認自己內心的感受,將負面的思維與情緒察覺出來,並釋放掉害怕或是責備的自我情緒。

再者,不要侷限住自己唯一與限制性的思考,嘗試用不同的態度來解讀自己所看到、聽到的感受,消除自我設限的認知決定。

最後,讓自己可以藉由資源運用,來幫助自己產生信心與動力,去改變自己的思考與情感,學習創造一種自己想要的想法與紀念方式。 

之前的你,在看到父親的墓園時,或許給了自己一種害怕面對消滅事實的感覺與失落、挫折的情緒,所以你的大腦自動產生一種「隔離」的保護機轉。

但如果我們試著將墓園作為與父親生命延續的價值認知,會不會讓自己可以比較輕鬆地與其對話。

當然,父親生命價值的延續,並不是只有墓園而已,你也可以去創造出許多的替代品,來轉移你內在對父親的紀念情緒,這樣或許你可以慢慢接受父親離逝的事實,以及讓自己對於父親生命價值的延續,可以感到有所貢獻而充滿一種希望。

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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