讀者來信：和老公認識沒多久就閃婚，沒有多花點時間去了解老公的家庭。

婚前一個星期無端被誤會，老公對我吼罵，後來發現冤枉我後，不但沒道歉，居然還說下次不要再這樣。我氣到不想結婚，因為喜帖都已經發出去，老公又來求我爸媽幫忙勸說，我才看在我爸媽的面子上結婚。

婚後才是痛苦的開始，婆婆很多的行為、習慣和觀念真的讓我受不了，又什麼都要管；講台語迎合她，還被老公罵說不要再講婆婆聽不懂的台語。家中有小孩子，請婆婆不要噴殺蟲劑，也不要一直開口、閉口講髒話，婆婆也只會說沒有關係。

老公的大哥、二哥跟婆婆關係都不好，跟老公提出要搬出去住，老公罵我說結婚本來就應該以夫家為主，本來就應該跟婆婆住在一起。

【人我之間】專家顧問群之一，孫莉晴臨床心理師（臨床心理師，現於輔仁大學學生輔導中心服務。）答覆：

女人為難女人的悲歌

婆媳關係，是千古難解的議題，這要從一個古老的童話開始說起，那就是每個小女孩都曾幻想著長大嫁給父親，所以會說女兒是父親前世的情人，但是這個上輩子的夢，往往在知道母親是父親的元配時粉碎，

所以女人找老公有時是不自覺想要找一個全然屬於自己的理想父親，來圓一個兒時的美夢，那麼如果婚後還要和婆婆競爭丈夫的愛，代表著無法擁有一份完全屬於自己的愛，這是多麼悲傷和痛苦的一件事情。

然而，又有哪個婆婆願意大方的把辛苦養大的兒子，無怨無悔的送給媳婦，尤其如果婆婆在婚姻關係中無法從和丈夫的關係中獲得足夠的滿足，那麼婆婆可能轉而專注在親子關係中獲得安慰和成就感，

而通常家裡就會有一個特別乖巧的孩子（妳先生），願意為婆婆付出獨一無二的愛，直到這個孩子長成大人了，開始組織自己的家庭，婆婆才驚覺其實自己一無所有，童年的孤獨和失落再次襲來，怎能不和媳婦奮力一搏。

最終，那是屬於每個男人和女人源初的三角議題，如果每個人不在一開始就努力站好自己的位子，讓婆婆與媳婦的父親變外人，婆婆變公公的情人，兒子長大後，太太（就是媳婦）成第三者，兒子（讀者的先生）兩面不是人。

如果大家的角色都混淆了，以後妳的孩子又該如何在這個家自處呢？聰明的妳可能已經發現，這是一個痛苦的、代代相傳的惡性循環。

這不是一個三言兩語可以解的困境，但也許以下幾個方向可以去思考看看：

1.閃婚的初衷：這段關係有什麼是妳所渴望的？或妳想逃離什麼？才願意閃入婚姻。這些初衷現在還重要或存在嗎？

2.維持的理由：這段婚姻這麼困難，又是什麼讓妳願意維繫到現在？妳沒有離開他，卻願意費心在這裡提問，一定是這段關係還有很多妳捨不得的部分，那是什麼？

3.愛是接納：如果仔細想了1、2點，並感到值得努力經營這段婚姻，有個很殘酷的事實是，妳無法把先生的母親排除在關係之外，因為那永遠是妳先生的一部分，妳蹭恨婆婆的無理強勢，

同時也是在否定妳先生，妳先生是婆婆生出來的，這是無法改變的事實，妳願意嘗試理解婆婆養育先生的辛苦嗎？對婆婆無禮行為有更多的理解和體諒嗎？雖然真的很不容易。

4.接納帶來改變：如果妳願意慢慢去體諒和理解妳先生和婆婆間存在已久的親暱，改變可能會發生，理解與接納不代表認同，未來妳還是需要努力爭取妳身為太太的權力，維護妳小家庭的疆界，

但是多一份慈悲和諒解，妳比較可以用愛的力量去拉近和先生的距離，讓先生成為妳的好夥伴，而不是單打獨鬥的去和婆婆廝殺，不然這樣不管誰贏，都是輸。

最後，不論妳想留在婚姻中，還決議離開，都祝福妳找到內心的歸屬，並願意為自己付出獨一無二的愛，因為妳會發現，這樣完滿的愛，最終只有自己能給自己。

備註：

1.讀者同意被適度修改來信問題後刊出。

2.心理諮商與治療需要來回澄清，若有進一步疑問，建議尋求有執照的專業助人工作者求助。

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