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  • 05
  • Oct
  • 2017

閃婚後才發現,女人何苦為難女人

作者 談心問診室

2017/10/05 17:11
圖片來源/pakutaso

讀者來信:和老公認識沒多久就閃婚,沒有多花點時間去了解老公的家庭。

婚前一個星期無端被誤會,老公對我吼罵,後來發現冤枉我後,不但沒道歉,居然還說下次不要再這樣。我氣到不想結婚,因為喜帖都已經發出去,老公又來求我爸媽幫忙勸說,我才看在我爸媽的面子上結婚。

婚後才是痛苦的開始,婆婆很多的行為、習慣和觀念真的讓我受不了,又什麼都要管;講台語迎合她,還被老公罵說不要再講婆婆聽不懂的台語。家中有小孩子,請婆婆不要噴殺蟲劑,也不要一直開口、閉口講髒話,婆婆也只會說沒有關係。

老公的大哥、二哥跟婆婆關係都不好,跟老公提出要搬出去住,老公罵我說結婚本來就應該以夫家為主,本來就應該跟婆婆住在一起。

老公認為都是我的問題,都是我不願意融入他家。

【人我之間】專家顧問群之一,孫莉晴臨床心理師(臨床心理師,現於輔仁大學學生輔導中心服務。)答覆:

女人為難女人的悲歌

婆媳關係,是千古難解的議題,這要從一個古老的童話開始說起,那就是每個小女孩都曾幻想著長大嫁給父親,所以會說女兒是父親前世的情人,但是這個上輩子的夢,往往在知道母親是父親的元配時粉碎,

所以女人找老公有時是不自覺想要找一個全然屬於自己的理想父親,來圓一個兒時的美夢,那麼如果婚後還要和婆婆競爭丈夫的愛,代表著無法擁有一份完全屬於自己的愛,這是多麼悲傷和痛苦的一件事情。

然而,又有哪個婆婆願意大方的把辛苦養大的兒子,無怨無悔的送給媳婦,尤其如果婆婆在婚姻關係中無法從和丈夫的關係中獲得足夠的滿足,那麼婆婆可能轉而專注在親子關係中獲得安慰和成就感,

而通常家裡就會有一個特別乖巧的孩子(妳先生),願意為婆婆付出獨一無二的愛,直到這個孩子長成大人了,開始組織自己的家庭,婆婆才驚覺其實自己一無所有,童年的孤獨和失落再次襲來,怎能不和媳婦奮力一搏。

最終,那是屬於每個男人和女人源初的三角議題,如果每個人不在一開始就努力站好自己的位子,讓婆婆與媳婦的父親變外人,婆婆變公公的情人,兒子長大後,太太(就是媳婦)成第三者,兒子(讀者的先生)兩面不是人。

如果大家的角色都混淆了,以後妳的孩子又該如何在這個家自處呢?聰明的妳可能已經發現,這是一個痛苦的、代代相傳的惡性循環。

這不是一個三言兩語可以解的困境,但也許以下幾個方向可以去思考看看:

1.閃婚的初衷:這段關係有什麼是妳所渴望的?或妳想逃離什麼?才願意閃入婚姻。這些初衷現在還重要或存在嗎?

2.維持的理由:這段婚姻這麼困難,又是什麼讓妳願意維繫到現在?妳沒有離開他,卻願意費心在這裡提問,一定是這段關係還有很多妳捨不得的部分,那是什麼?

3.愛是接納:如果仔細想了1、2點,並感到值得努力經營這段婚姻,有個很殘酷的事實是,妳無法把先生的母親排除在關係之外,因為那永遠是妳先生的一部分,妳蹭恨婆婆的無理強勢,

同時也是在否定妳先生,妳先生是婆婆生出來的,這是無法改變的事實,妳願意嘗試理解婆婆養育先生的辛苦嗎?對婆婆無禮行為有更多的理解和體諒嗎?雖然真的很不容易。

圖片來源/pakutaso

4.接納帶來改變:如果妳願意慢慢去體諒和理解妳先生和婆婆間存在已久的親暱,改變可能會發生,理解與接納不代表認同,未來妳還是需要努力爭取妳身為太太的權力,維護妳小家庭的疆界,

但是多一份慈悲和諒解,妳比較可以用愛的力量去拉近和先生的距離,讓先生成為妳的好夥伴,而不是單打獨鬥的去和婆婆廝殺,不然這樣不管誰贏,都是輸。

最後,不論妳想留在婚姻中,還決議離開,都祝福妳找到內心的歸屬,並願意為自己付出獨一無二的愛,因為妳會發現,這樣完滿的愛,最終只有自己能給自己。

備註:

1.讀者同意被適度修改來信問題後刊出。

2.心理諮商與治療需要來回澄清,若有進一步疑問,建議尋求有執照的專業助人工作者求助。

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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談心問診室

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