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  • Sep
  • 2017

搞清楚妳跟他的關係,別誤當「裝熟一族」

作者 那個奧客

2017/09/21 14:54
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

「人脈」大概是近幾年來最夯的一個詞,時不時都可以看到各種聚會廣告,標題不外乎是「人脈就是錢脈」,或是「跟成功者學習創業心法」這類激勵意味濃厚的話。

用非常宏觀的角度來看,上面這些標語大致沒錯,可只要仔細觀察真實社會「人脈」的運作本質,跟一般人所想的往往不太一樣:

一、數量不用多,質量最重要

 

很多人參加聚會,初步交流後往往就是加line、加臉書,常常好友高達幾千人,乍看之下氣勢磅礡,但真的需要幫忙的時候,才發現不知跟誰比較熟,想開口也不知從誰開始。

細數一下就知道,平常互動頻繁的好朋友10根手指就數得出來;人生道路上能跟自己長久陪伴又互相扶持,再多也不會超過5個;而真正的知心好朋友,只要1、2個就能幫忙我們解決很多人生難題,你也會覺得人生了無遺憾。

二、健康的人脈建立在「互惠」前提上

連幼稚園的小孩都懂這個道理,知道自己要先帶玩具借同學玩,才能換到更多玩具來玩。但偏偏許多在社會打滾的大人卻不明白,以為拍個合照就是「認識」,可以肆無忌憚攀親帶附,好像跟你合照就欠你似的,有義務幫你解決問題。

先想想你能帶給對方什麼價值吧,或許這樣講很市儈,但站在對方角度想,如果你今天功成名就,今天突然有個傢伙跑來跟自己合照、獻殷勤,你不也會先評估他的價值,認真打量他是什麼角色嗎?

三、平常就要經營關係,不要有問題才找人

加了line、臉書往往只是開始,沒事多發文,觀察底下按讚及留言狀況,如果能釣到想經營的人脈,那就認真回覆,或是line他聊聊天什麼的,反正多刷一下存在感總不會錯。

但是,你有沒有遇過平常沒什麼交集,但line傳來第一句話就是要你幫他解決問題的?有些臉皮較厚的(你要說白目也行),連寒暄問候這種敲門磚都懶得丟,會開門見山說明來意,把問題直接拋出來跟對方「請教」,

啊明明就不熟,卻一副好像認識幾百年,這種平常不搞關係,遇到問題才臨渴掘井,只會讓人脈燒得更快。

▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

四、不要隨便說「我跟某某某很熟」

不少人有這樣的壞習慣,言談之中聊到某位第三人,為了展示自己的交遊廣闊,脫口而出就是「我跟某某某很熟」這句話,但事後跟當事人聊天的結果,才發現他們只有一面之緣,或僅只是拍張合照而已。

不熟就不要誇飾彼此關係,只要你有料,多數人一點都不會在意你是不是社交低落的邊緣人,但只要說謊,信用絕對是跌到谷底,而且通常沒機會挽回。

五、「人情」才是成本最大的資源

 

找朋友幫忙不是不行,在危急時候,有朋友願意挺身而出伸援手,我們絕對是銘感五內。

但千萬要記得,透過人情的無償幫忙,反而是成本最高的,正因為對方沒有收錢,雙方反而失去衡量基準,有時對方真的只是心情好想幫朋友忙,願意用咱們這輩子都還不起的代價協助處理,除了感謝再感謝外,這種壓力肯定不好受。

「不用錢的最貴」,這句話真是到哪都適用。

所以,我個人習慣是這樣,有需求找對方幫忙,能談錢就盡量談錢;但如果反過來有人請自己幫忙,在交情有到的前提,盡量不要談錢(但如果對方自己先開口,那就坦白受了吧,呵呵)。

你會發現用這樣的態度做人處世,會幫你贏得更多聲望,人脈之路也能走得更加廣闊。

像我就很不明白,老是有人用「友情價」當藉口,拼命砍朋友價格的心態到底是什麼,或許一時半刻贏了錢,但對自己的人脈絕對是最大損傷,搞不好對方會像我一樣,被「友情價」坳個幾次之後,這件事就變成說嘴一輩子的笑料,哈哈哈。

最後,對很多剛出社會的新鮮人來說,人脈經營可能找不到施力點,像這樣的朋友,我的建議是把第二點銘記在心,把心思花在經營自己身上,通常這有2個方向:

1.有形價值:
你是某某公司的老闆,像身份地位這種東西往往是社會貼給你的第一道標籤,多數人也會因此買帳。

2.無形價值:
你的專業、智慧、學識,人們都喜歡跟聰明的人交朋友,再怎麼說,能交流彼此想法永遠都是好事。

真的無法參透,只需要問自己一個問題就好:周杰倫、五月天這些大咖,會有經營人脈的問題嗎?顯然不會嘛。

 

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

更新時間:2017/09/21 16:59
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

作者

那個奧客

  • 精神分裂到以為自己是哲學家,喜歡東方哲學、西方心理學,是個對任何知識學派都毫無節操的傢伙,喜歡把哲學套用在兩性關係裡,偶爾嘴一下教育,鞭一下無腦父母。

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