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  • 30
  • Aug
  • 2017

也別刻意不吵架!心理師:生氣是有助於修正關係的。

作者 談心問診室

2017/08/30 08:29
▲示意圖,非當事畫面/截自《回家》預告片

心理師你好!我是一個被診斷有邊緣性人格的個案,情緒常會搖擺在極好與極壞之間,總是覺得生活很空虛與孤獨,身邊的朋友也一個一個莫名的離我遠去,雖然有很多戀愛的經驗,但總是無法對男友有足夠的信任。看了許多年的醫師,他們都表示我的問題需要很多年的診治,慢慢地改變自我與他人的關係,才有可能獲得一個安全的情緒與生活,但這讓我感到好沮喪。

最近在朋友的建議下,去看了一位諮商師,他告訴我「他是這方面的專家,只要按照他的話去做,10次的諮商一定會好起來,而且他表示自己也出了相關的書籍,可見他的專業。」瞬間給了我一個很大的期待,但相對也讓我有失敗的害怕。

在第一次的諮商過程中,他告訴我今天會這樣是因為母親的關係,母親沒有真正的愛我,相反的還要求我要去恨我的母親,要我在生活中找一個可以替代的小母親來愛,這樣的建議讓我感到很困惑與生氣。看了你許多的文章,覺得你的文章總可以給我一種平靜的感覺,鼓起勇氣想要問你,也想聽聽你的建議,希望可以給我一些幫助。

陳恩誠心理師回答:

妳好!謝謝妳對我的肯定,但在這裡我不想跟你討論怎樣的諮商方式是正確無誤的。畢竟,每位心理師或諮商師都有自己的方式與目標,只想告訴妳「如果真的有被精神科醫師診斷邊緣型人格,妳需要有相當的耐心去面對生活中的關係經營,包括家庭、人際與愛情的關係。」

人格形成有很多的原因,包括家庭成長互動、人際經驗,甚至家庭中對情感的表達方式等因素,都會影響著我們的大腦發展與行為神經迴路的塑造,想要重新建造一個安全的行為模式,是一件不容易且會充滿懷疑的過程。另外,你跟醫師或是心理師的關係也是一件很重要的關鍵,需要去思考如何削弱你心中的懷疑,避免在治療過程中因為內心質疑的焦慮,產生關係上的衝突,破壞治療的合作關係與進行。

在來信中,可以感受到妳與母親之間,似乎存在著情感與關係上的失落,在你心中雖然對母親有怨言,但事實上卻能感受到妳對媽媽的愛。每一個人都有其成長的背景,或是當下的心理困境,也許因此造成在母親與你的互動中,讓你感受到較少被關愛或是經常有種忽略的感覺,但不可否認妳知道在她的心理是有愛你的,只是她的表達的方式不恰當而讓妳一直在受傷。

所以,你的心中累積了許多焦慮與失落的情緒,導致內心在面對母親時,容易出現矛盾的心理與信任的不安,最後演化到妳所有的人際關係中,變成了妳對關係的一種慣性模式,所以要改變一個習慣,是需要勇氣、練習與對時間的耐性。

有些時候,人們習慣以「二分法的思考」模式面對生活,總以為生活中不是對就是錯、不是喜歡就是討厭,不是朋友就是敵人。事實上,在兩個極端的選擇間,還存有許多緩衝的妥協與認同空間。妳可以試著去習慣這調和的選項,給自己一個輕鬆的生活思考,讓自己遠離被壓力情緒綁架而產生的衝動失控行為。

很多人常跟我說「生活中不能生氣!」我卻想要反問他們「為什麼不可以生氣?」生氣是人最簡單、基本的語言,只是在我們的語言表達中,音量有大聲喧嘩、也有小聲竊竊私語,如何在不同的環境中合宜控制我們的音量及語調,才是最重要的事情。所以,我們在生活是可以生氣的,但要學習將我們生氣的語言表達恰當,這也是妳需要學習的事物。

生氣的語言中,可以讓我們知道彼此的委屈,以及修正關係中衝突的方向。但要注意過當的生氣暴力,會讓彼此受傷害與後悔,慢慢就會對自己產生厭惡感,而逃離人際關係中的挫折;相反委屈生氣的壓抑,則會讓我們心中存有許多的偏見與誤會。

所以,妳需要有耐心的學習在關係中的互動語言,減少二分法所造成的自我壓力,適宜表達自己對他人的情感,討論自己渴望的需要,讓生活可以變得輕鬆自在,妳才可以有勇氣去張開雙手擁抱你所愛的人。

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

 

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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談心問診室

  • 「您有心事,談談有您的諮商室!」隨著心理科學意識抬頭,憂鬱、悲觀已不是一種難以啟齒的症狀。工作、家庭、親密關係等課題,在我們生活中經常發生!現在,談談請來多位專業心理師,為各位網友免費解決人生課題!請立馬寫信至talktalk@tvbs.com.tw 標題備註【問診/暱稱】

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