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  • 24
  • May
  • 2018

呂秋遠:叫孩子選邊站 只是逼著他欺騙你們

作者 呂秋遠

2018/05/24 15:32
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS

好的,你們即將離婚了。關於離婚這件事,恭喜你們,畢竟對於孩子而言,幸福的單親,勝過於吵鬧的雙親。不過,關於要孩子選邊站這件事,我還是有些話要提醒你們。

 

從你們想要離婚開始,孩子就已經知道你們之間存在不可跨越的鴻溝,即便孩子只有三、四歲,也會知道父母相處不來。

 

那麼,就父母不合的狀況,你希望他怎麼做?站你這邊?媽媽外遇、爸爸家暴,總之另一半對自己不好,對於孩子來說,是有目共睹的,難道孩子自己不會看,難道孩子會選錯邊?

 

基本上,就一般正常的父母而言,選邊站就是有問題的命題。所謂正常,是指夫妻互相毀滅攻擊,但是戰火不波及孩子。那麼不正常呢?亂倫、家暴孩子的情況,我們先不討論,在不正常的狀況下,要孩子親近父母,原本就強人所難。

 

但是正常呢?難道媽媽對爸爸家暴、爸爸外遇背叛媽媽,這沒有對錯可言嗎?當然有。但是這些對錯,只停留在兩造,而不能到第三方。第三方,就是孩子。用一句話來說,就是「他或許不是個好老公,但不見得不是個好父親。」

 

那又如何?難道孩子不應該對於爸爸不忠、媽媽家暴的情況表態嗎?

 

就孩子而言,不論幾歲,都有「雙重忠誠」的問題。當我們對孩子訴苦,孩子很容易為了安撫我們,而做出某些承諾,或是攻擊對方,以換取我們的安心。

 

就像是「你以後想跟爸爸住還是媽媽住?」孩子最安全的作法,就是見人說人話,在爸爸這裡說在爸爸家住,遇到媽媽則是說在媽媽家住,總之孩子從小就得學會兩邊不得罪、兩邊都得安慰。

 

在實務上,透過孩子的說詞,以指責對方「照顧不週」「孩子不想跟你住」的論述特別多。兩方都會設法對孩子錄音錄影,證明孩子想要跟自己,也討厭跟對方。

 

但是就孩子而言,他們得要被迫長大,來安慰你們這兩個大人。

 

他必須得要說謊,才能讓大人的心安定,甚至得要編出謊言,指責對方不好,讓前伴侶的形象妖魔化,符合大人們的想像。

 

所以,當孩子說出某些話時,其實大人第一時間不是拿來做武器攻擊對方,而是應該擔心,這孩子怎麼了,他有多少話是真,多少話是為了安慰自己?

 

「媽媽除了你,什麼都沒有了。」請想想,當我們自己的媽媽說出這句話,我們會怎麼回應?如果我們知道,這些自以為貼心的回應,會被媽媽拿去攻擊爸爸,我們又是情何以堪?

 

我們如果不想要被利用、不想要被情緒勒索,我們又怎麼能要求孩子到庭作證,甚至是把孩子安慰我們的話記錄下來,在法院裡做為武器,攻擊對方,想要藉此取得監護權?

 

我們都是成年人了,請別讓孩子來照顧我們的情緒,但卻不自知,以為這些都是為他們好。

文章來源: 呂秋遠臉書
更新時間:2018/05/24 15:32
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

呂秋遠

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