幾乎所有的母親都是愛女兒的。這是事實。但是，母親為了女兒好而說的話、做的事，有時候反而會束縛了女兒。如果過度受限於母親的意思，就會有各種各樣的問題。

「這衣服會不會太華麗了一點？」「這顏色不適合你，有點怪。」聽過各種各樣的批評後，就不敢選自己喜歡的衣服。更進一步，對人生重大選擇都要干涉：「讀這樣的科系到底有什麼價值？」「在那樣的公司工作，沒問題嗎？」

也包括：「妳交往的那個人有點……」只要模糊的一句批評，就有可能讓女兒對終身伴侶的選擇心慌意亂。

當然，如果媽媽的建議有幫助，就應該要好好參考。可是聽了之後還是心存疑問，覺得自己的期望沒實現，就不必過於放在心上。妳或妳的人生，當然都屬於妳自己，不屬於母親。

只要覺得能為自己的選擇負責任，就不必在意母親盛氣凌人的批評：「妳看吧！」

「媽媽早就說過了！」媽媽不會幫妳解決問題，只要若無其事地聽聽就好。

每個人都會面臨選擇失敗的危險，但是，當結果如自己所想的一樣，這種喜悅比任何事都來得強烈，無法替代。如果要享受自己的人生、擁有豐富的戀愛歷程、人際關係，就必須不在意母親的「詛咒」。

妳究竟聽過什麼樣的「詛咒」，這些話是否剝奪了你的自由與思考能力？回顧妳的童年時代，請仔細回想看看。而那些話是否還會影響到現在的妳？請冷靜地思考一下吧。

「這都是為了妳」是真的嗎？

「我是為妳好才這麼說的」「妳知道為了妳，媽媽忍受了多少事情嗎？」「妳知道為什麼我沒跟爸爸離婚嗎？都是為了妳的將來呀！」說不定有些人一直反覆聽媽媽這樣說，除了抱持「我為媽媽添了很多麻煩」的罪惡感，腦海中難道不會浮現「我又沒有拜託妳！」的反抗意識？

「我是為了妳好……」這句話某種意義上來說，就像殺手鐗一樣。如果反抗「我又沒有這樣要求」，就變成辜負母親的好意，會被罵：「不知感激的孩子！」。

可是，「為了妳好」是真的嗎？小時候被強迫讀書或學習技能，或許真的是「為了小孩好」，真的什麼都會也很好，如果發現出有什麼才華，對將來也很有幫助。

大人即使對工作有不同的想法，為了生活的安定，就某種意義上來說妥協也是無可奈何的事情。

但是，說出所謂「我為了妳所以才沒離婚」這樣的話，母親對於自己人生的責任又如何看待？這段希望女兒接受的強烈發言，固然是出自真心，但實際上也可能只是在吐露怨言而已。

關於夫婦之間，有太多事情是非當事人所能理解的。所以不論做女兒的如何設想，雙親真正的想法、夫妻的感情是個不解之謎，不必覺得自己有責任。

其實在諮商時，我們也聽到一些人的心聲：「如果父母的關係真的那麼糟，乾脆離婚對小孩反而比較好……」。

不過以前跟現在不一樣，離婚相形之下是更重大的決定，女性的經濟能力也有許多限制。或許媽媽只是以想離婚卻沒辦法做為藉口，強迫孩子接受自己的想法。

不論大人之間的狀況如何，當孩子聽著「都是為了你」，卻目睹著冰冷的婚姻關係，會覺得很悲傷、感到很不安。這些悲傷與不安，長大後依然影響著當事人。

這樣的女兒一旦面對問題，就會將因果關係跟自己成長環境的問題聯結在一起。「我這樣缺乏關愛，是不是因為欠缺了什麼？」「像我這樣的人，將來能好好成立自己的家庭嗎？」

當實際上發生問題時，就像媽媽施展的殺手鐗一樣，首先會被拿來當藉口。「因為我跟媽媽關係不好……」。這樣一說，最簡單的答案就呼之欲出了。

「我跟朋友處不來，是因為沒有愉快的家庭背景做良好示範。」「我沒辦法跟男性順利交往，是因為雙親沒有做好榜樣。」這個藉口可以無限制地運用下去，只要有什麼事不順利，都可以重覆拿來當做冠冕堂皇的理由。

可是，也有人在類似的家庭環境生長，卻掌握屬於自己的幸福，不犯跟父母同樣的錯，過得很好。如果希望擁有圓滿的人際關係，與其依賴「容易不順利的理由」，恐怕試著先踏出第一步才是最必要的。

（ 作者 ／五百田達成：美國CCE ,Inc.認證，GCDF全球職涯發展師。東京大學教養學部畢業，歷任角川書店、博報堂、博報堂生活綜合研究所後成為自由作家。

櫻場江利子：獲得美國CCE,INC.認證，GCDF全球職涯發展師。上智大學外語學部西班牙語學科畢。歷任三越株式會社、牙買加大使館、澳洲大使館，從事人力資源管理後，現在為年輕人的就業與自立提供協助。)

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