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  • 23
  • Jan
  • 2018

如果能重來,妳一定不會再要求完美了!

作者 遠流出版

2018/01/23 15:05
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/Unsplash

●親情、友情、愛情,能完美嗎?

 

曾經有一位朋友,告訴我,她走過人生風浪後的想法:「如果愛情能夠再重來,我不會再這麼要求完美了!」

 

關係不全然是坦途,裡面隱藏的坑坑洞洞,常把人絆跤。我們都有我們的期待,剛開始,我們都在關係裡面,跟自己互動。等到某些正面或負面的情緒淡了,發現我們的想像,與對方之間的失落,挫折感在所難免。

 

有人選擇說再見,或者沒辦法逃避的關係(例如:親子關係),那就選擇疏離、公事公辦......像完美的關係是自己可以不必涉入情緒一般。有人則選擇修補,選擇找到另一種和諧的方式,持續相處。

 

在關係裡面,不斷累積挫折,還要學會調整自己,等待對方調整,或者等待某些時機成熟,那確實是一種考驗。這時候,最怕就是執著在完美,馬上就要自己或對方調整到定位,好像不完美,這段關係就令人生厭。

 

關係裡面的遺憾、悔恨,最是磨人。

 

有一位媽媽告訴我:「如果可以重來,我一定不會再對孩子那麼嚴格!」這位媽媽的醒悟,是因為對這位孩子來說,嚴格的效果不大。

 

但是,媽媽如果沒有嘗試過,又怎麼會知道,嚴格,到頭來不僅沒有效果,又傷了關係,還讓兩個人都多了不少不快樂的回憶?更精確地來說,只是調整的速度慢了些,但雙方都藉此學到了些東西!

 

我依稀記得一位名人說過類似的話:「我不曾失敗過,我只是找到了一種不成功的方法!」

 

我喜歡這麼說,在關係裡面,雖不能預期,但絕不放棄。不是說我們一定得要讓關係處在最好的狀態,這也很不容易做到,有時候,不讓關係更糟,那也是需要努力的。

 

 

●你到底什麼時候才要放過自己?

 

那不到半小時的對話,竟然停留在她心裡幾十年。

 

因為她在生涯規劃上,不聽媽媽的話,媽媽用了侮辱性的字眼,讓她屈服。她屈服了,但命運機緣湊巧,從此她的人生,過得相當不順,也疑似得了憂鬱症。

 

或許,是她選擇在面對媽媽的時候,不想讓自己看起來快樂。在很深很深的地方,好像有一句心底話:「我要用我的痛苦,證明媽媽當初的錯!」

 

心底話聽清楚了,她的癡傻也明顯可見了。怎麼會為了向媽媽證明什麼,付出那麼大的代價,賠上自己的人生?以有意無意地忽略女兒的控訴,但又偷偷地心疼。

 

後來,她發現,自己把媽媽當成情緒垃圾桶。把所有有關無關的負面情緒,都丟向媽媽,要她承擔。

 

其實,她沒負起她該負的責任。自己的人生,她也努力過,但是不如預期,她乾脆一起怪媽媽,這樣最簡單。她一直不停地怪自己,為什麼自己當初那麼怯懦,不堅持自己的想法?

 

所以,她的自我折磨,除了要讓媽媽感到罪惡,她也是在提醒自己,別忘了自己已經學過一次教訓,別再重蹈覆轍,別再讓別人決定自己的人生。也或許,她之所以一直不放過自己,就是在責備自己笨。

 

她忠實地聽清楚了她的情緒想告訴她的話,雖然不知道哪句才是真正的答案,或者,每一句都是答案。不過,跟自己和好的工作,本來就是這樣,給個環境,等待發芽。

 

她的情緒慢慢在退潮,這讓她輕鬆多了。同樣一件事,負面的部分不再被放大,比較接近它原本的樣子。

 

原來,我們不放過對方,跟我們不放過自己,一直綁在一起。

 

(作者/洪仲清:目前於心理治療所擔任所長,專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療、心靈成長等。)

 

>>本文摘自《謝謝你知道我愛你》一書

更新時間:2018/01/23 15:05
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

遠流出版

  • 身為出版人,我們一直有個夢想,希望未來遠流能在整個社會扮演 「沒有圍牆的學校」之角色。

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