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  • 25
  • Jul
  • 2016

約會為什麼要看電影?│戀愛心理學5個觀念

作者 大是文化

2016/07/25 16:20

●約會時為什麼要看電影?良好的第一印象,可以蓋過缺點

若欲加深與自己在意的人之間的關係,其要素在於「第一印象」與「類似性」、「共通性」。

任何人都了解第一印象的重要性。但是,為什麼第一印象如此重要?

人根據第一印象,而對他人形成某種定見之後,即使日後接收到完全相反的訊息,也會刻意加以扭曲,甚至只認同符合第一印象的資訊。費斯汀格(Leon Festinger)將此種現象稱為「認知失調」。由於認知的失調將導致不安,所以為了消除內心的不安,一般人只願接受符合自己所需的訊息。

當你對某人的第一印象是「這個人很溫柔」,其後看到那個人嚴厲責罵屬下的情形,就會解釋為「這完全是為了屬下的將來,因為他總是處處為人著想」,即使那個人的怒罵是出於惡意,也會不自覺的朝正面解釋。相反的,如果對於某人的第一印象不佳,往往只能看到對方的缺點。

●以先入為主的觀念,對現實加以扭曲的期待效應

有關第一印象在心理學的研究,較具代表性的是葛瑞──(John Gray)的研究,他以學生對於講師的印象作為研究主題,對此展開問卷調查。受測學生們在開始上課之前,就事先閱讀有關某講師的經歷或性格的簡介,簡介分有兩種,第一份以「冷漠的」形容講師的性格,另一位以「溫厚的」形容講師的性格。上完課之後,再詢問學生對於該講師的印象,結果閱讀第一份介紹文的學生們,

他們對於講師的印象包括「以自我為中心」、「沒有人緣」、「暴躁易怒」、「缺乏人情味」等,相對的,閱讀第二份介紹文的學生們,對於講師的印象則是「善體人意」、「有人緣的」、「溫和穩健」、「有人情味」等。儘管這些學生是一起上課,但對於同一人的印象卻完全相反。

如前所述,當人受到第一印象的影響,以致形成先入為主的觀念,進而扭曲事實的現象稱為「月暈效應」(Hallo Effect)。

阿修(S.E. Asch)的實驗也印證了上述事實。為了證明人物印象的形成,他製作了兩份清單。第一份清單A是以「知性的」開始,以「嫉妒心重」作為結束。第二份清單B則完全相反,從「嫉妒心重」開始,以「知性的」作為結束。在這次的研究之中,要證明的是最初出現的文字較占優勢。

然而,迥異於葛瑞與阿修的研究結果的是,有人認為最後出現的文字具有重要的意義。以現實的情況而言(例如新人介紹或是結婚喜宴等),在各種錯綜複雜要素的影響之下,當然不同於單純的實驗場合。

●類似的人容易產生親密關係

至於另一項要素「類似性」,就是指雙方對於事物的看法、觀念、價值觀、性格等的類似。對於與自己類似性愈高的人,就愈容易產生愛意。如果對方不管你說什麼都不斷提出對立的意見,或是對於自己的談話漠不關心,甚至不做任何回應,兩人將很難再交往下去。彼此共同擁有的事物,或是產生共鳴的事物愈多,就愈能加深兩人之間的關係。

假如彼此有談不完的話題,將更能增進親密的感覺。更有甚者,當對方對於自己的發言產生共鳴,精神的快感就會隨之湧現。一般而言,會議時,如果發言者看到列席者的點頭頷首,就會產生對方是站在同一陣線的認知。

或許當事人並未意識到自己的行為,但戀人們一起看電影的行為,就是為了創造共同的話題。當兩人一走出電影院,立刻就可討論電影的內容,例如「我覺得剛才的電影……」之類的話題,這確實有助於氣氛的熱絡。還有,隨著彼此關係的逐漸加深,除了類似性之外,「互補性」將愈來愈重要。雖然相似性很重要,但相較之下,若能擁有對方所缺乏的優點,即可互相彌補不足之處,使彼此的關係更加穩固。

●傾訴,可提升親密度

當正在交往中的兩人,從朋友走向戀人,這表示兩人關係的過渡期來臨。這時期的關鍵在於「自我告白」。所謂自我告白,就是向對方傾訴自己的過去或祕密,還有煩惱等等。

自我告白,其實有層次上的不同。舉例而言,雖然「肚子餓了」也算是自我告白,但也有「其實,我以前……」之類比較私密的自我告白。若是在兩人交情尚淺時,其中一方做出過度私密的自我告白,這將使對方震驚,並破壞兩人關係,但若是在兩人關係密切時,有人主動作深入的自我告白,將可迅速提升彼此的親密度。

舉例而言,假如出現「我有不堪回首的失戀經驗,所以在戀愛方面比較懦弱……」,或是「由於我過去有……這樣的經歷,所以才造就出今天的自己」之類的對話,對方也以適度的告白回應,主動告白的一方將因自己受到信賴,而沉浸在愉悅的感受中,當兩人擁有共同的祕密,將使彼此的聯繫更加強化。

●傾訴自己的過去,將可加深戀情

此種自我告白是有回報性的。當一方主動說出自己的戀愛經驗時,通常都會得到同等的回應。然而,如果對方表示「過去的事不說還好,說了我更難過」,這將使主動傾訴的一方有受傷的感覺,而導致兩人關係的疏離、崩解。

根據泰勒與阿特曼(Tayler & Altman)的「社會滲透理論」,若能隨著兩人關係的進展程度,而 逐漸向對方自我告白,如此對方才能以同等的坦誠回報。

另外,即使其中一方自我告白,但對方只是冷冷回答「這又如何呢?」,將導致兩人關係的逐漸冷卻。對於正在談戀愛的人來說,「一呼即應」的回應式人際關係絕對是必要的。

本文出自《三天讀懂心理學》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場
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更新時間:2016/07/25 17:19
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

大是文化

  • 領導學之父華倫.班尼斯(Warren Bennis)說: 「領導者做對的事;管理者把事做對。」 管理學之父彼得.杜拉克(Peter Drucker)說︰ 「做對的事情、比把事情做對更重要。」 這兩位大師的至理名言就是大是文化的出版宗旨。

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