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  • 20
  • Oct
  • 2017

了解男女平等,做菜帶孩子未必是媽媽的事!

作者 書是活的

2017/10/20 15:33
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

●瑞典家庭的週末,從爸爸準備早餐開始

星期六早上日上三竿,馬汀和愛爾莎這對夫婦還賴在床上。

8歲的米亞、6歲的派崔克、3歲的老么莎拉很早就起床,在客廳裡看兒童節目。

「老公,孩子們!肚子餓不餓?」

愛爾莎話才剛說完,3個孩子就飛快地跑進房間,占領了睡床。一家人擠在一起,享受幸福時光,孩子們也開始在窄小的床上你推我擠。

「得有一個人下去才行,爸爸體積最大,可以請你讓位嗎?」

聽到大女兒米亞這麼說,爸爸便下了床。

「好啦,好啦,又是我中獎!」

「我也要跟爸爸一起下床,這裡不好玩!〕

老二派崔克也跟著爸爸一起下去。

「讓我們男人來為女人們準備早餐吧!」

爸爸馬汀便帶著派崔克進廚房。

老么莎拉覺得待在廚房好像更有趣,也跟了過去。爸爸負責打開瓦斯爐和用刀切食材這類「危險的事情」,孩子們幫忙清洗食材並放在餐桌上,連三歲大的莎拉也跟著幫忙準備早餐。

早餐準備完畢,一家人圍坐在餐桌旁開始享用,討論今天要做的事情。當天下午,米亞要練習足球,爸媽要有一人陪著一起去,晚上已經邀請阿姨一家人來吃晚飯,所以上午得勤快地大掃除一番才行。

討論結果,媽媽陪同米亞去練習足球,爸爸留在家裡準備晚餐。招待賓客的餐飲準備工作,一向是爸爸負責。今天晚餐打算炭烤里肌肉,搭配鮮奶油馬鈴薯沙拉……

以上是許多瑞典家庭的生活實例,瑞典家庭並沒有特別區分爸爸和媽媽的角色。(對待小孩也沒有性別的刻板要求)

瑞典是全世界男女平等文化最成功的國家之一,當子女還小的時候,父母兩人也會一面工作,一面照顧子女。

例如若妻子早上送孩子上學,丈夫便不用提早出門,但下午會早點下班接孩子放學,並準備晚餐。夫妻每個月或每週輪流分擔這些工作,晚上也會協助子女完成作業,或一起進行趣味活動。

誰該做什麼,無關男女,而是與個人喜好有更密切的關係

爸爸和媽媽,誰比較喜歡做菜?誰無法忍受家裡一片混亂?誰比較能冷靜而沉穩地對孩子們說話?誰喜歡種花植草?誰的數學、英文、社會之類的學科更厲害?誰能清楚地說明,讓孩子們更容易理解?誰可以和孩子們玩在一起?

針對這些問題,父母必然各有所好。雖然有些熟練度的差異,但一般來說,兩人都能做的事,通常都是爸爸和媽媽一起分擔。瑞典人從不特別區分丈夫或妻子的角色,而是共同做出決定,一起解決。

●夫妻分工;不是只有你覺得累!

在北歐,同居就如同結婚一般,是很平常的事情。

只要兩人搬到同一個地址就算同居成立,和結婚幾乎具有同等法律效益。

我們兩人(作者是亞裔先生和北歐太太)在斯德哥爾摩一棟學生公寓裡開始公開同居3個月左右,有一天,我拖著因課業而十分疲憊的身體回到家,妻子做了義大利麵,看到做好晚餐等我的妻子,有種彷彿回到故鄉的溫暖。

愉快地吃完晚餐之後,我一如往昔,站在流理台前準備洗碗。在瑞典,如果女人做飯,男人就負責洗碗,這已經是一種約定成俗的規矩。然而那天,我卻想耍賴,甚至心生平分家務很不公平的憤慨。

腦海中突然閃過一個念頭:「妳自己只要應付大學課業就好,而我可是辛苦地攻讀博士學位,為什麼家事就得平均分擔?再說,我是男人,妳是女人啊!」

於是,我洗碗洗到一半停下來,對著坐在沙發上休息的妻子說:「我今天太累了,妳洗碗不行嗎?」

然而,妻子遲疑了一下,連頭也不抬,斷然地回答我:「不是只有你覺得累!」

我當下受到了很大的衝擊,眼前這個我認為是世上絕無僅有、可愛溫順的女人,竟然會有如此反應,這是我始料未及的。那一瞬間,我才明白,自己時常在腦海裡想像的男女平等概念,其實都太過抽象。

真正的男女平等,是從生活中極小的事情開始。從那之後,為了身體力行真正的男女平等,我不斷地努力著。

●永遠要以「對孩子來說,什麼最好?」為優先考量

我們總是生活在比較中,尤其是身處極競爭的社會裡,人們很難擺脫比較的壓力。

因此,孩子們從很小的時候開始,便被捲入比較的龍捲風裡。父母們一聊起來,從長「乳牙」到爬行、站立、走路,樣樣都能拿來比較。只要覺得自己的孩子不如人,父母就會擔心,是不是自己給的刺激不夠,才會造成成長遲緩,或是在哪方面有什麼問題。

我們生了3個孩子,但他們能自已做到哪些事情的時間點卻各自不同。以小時候的成長快慢,來斷定孩子的未來,實不可取。

以排便訓練來說,還真是父母們常拿來比較的項目。看到其他同齡的孩子,已經懂得坐在便器上排便,而自己的孩子還包著尿布到處跑,便會產生焦躁和挫折感。甚至不自覺地自責「是不是我沒有好好訓練孩子坐在便器上排便?別的孩子都會的事情,為什麼我的孩子還不會?」

但這樣想是不對的,做父母的應該看著孩子自然而然地成長,觀察孩子在這個時刻需要的是什麼,傾聽他們說話,愛孩子現在的模樣才是。

斯堪地父母深信,孩子18歲以前,能給子女最好的禮物,就是與孩子一起相處的時間,並花時間用充分的陪伴證明,孩子對父母而言是最珍貴的存在,也讓孩子在各個年紀裡記住當下最幸福的時光,從中培養孩子的獨立、責任感與自信心。

比起「我想成為什麼樣的父母」「我想教出什麼樣的孩子」,斯堪地父母總是把家庭和孩子放在第一位,把焦點放在「我的孩子想要什麼樣的父母」上。

物質,一旦給了孩子,就沒有了;一起相處的每分每秒,才是給孩子最珍貴的禮物,全家也會因此心靈滿足而快樂。

這也是北歐的孩子有自信,幸福指數也較高的秘密!

(作者/黃善俊:瑞典大學擔任政治理論的客座教授、瑞典考察員、政府財務行政人員及瑞典教育部幹部等職務,在教育行政上成績傑出,同時也是瑞典教育專家。留學期間與妻子蕾娜相遇,並育有兩個兒子、一個女兒,在瑞典居住並融入當地生活了26年。

             黃蕾娜:在斯德哥爾摩近郊的中學擔任15年的輔導諮詢老師,對於校園暴力、排擠孤立、性教育、兒童人權等問題擁有專業知識與豐富經驗,同時經營傾聽孩子們的苦惱並與其對話的情感課程。對於能提供社會上較弱勢的學生們幫助及安慰,感到十分有意義。)

>>本文整理自《時間就是給孩子最好的禮物:斯堪地父母的心靈滿足教養法》一書

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

 

更新時間:2017/10/20 16:52
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

書是活的

書是活的,他走出來貼近你。 而他不在乎你在背後談論他東長西短, 他也不在乎你劈腿好幾本。 這是一種愛吧。 我這個人啊,一講到閱讀,人都醒了。

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