創傷敲裂了自我，在碎片之間，我們試圖決定哪一塊的自己是這次失敗的罪人，接著拚命地想驅逐這一部分的自我。

女孩失戀了，情緒惡劣，過了好幾個月仍然無法恢復正常生活。她要求自己一定要在一個月內好轉，可是她做不到。愈做不到，她的情緒就愈壞。

「我讀了很多談論『愛自己』的書。我愛自己，所以不能讓自己這樣活在痛苦中。我必須立刻停止痛苦，過積極的生活！」

她懊悔曾經跟不珍惜自己的男人交往，恨自己被甜蜜與浪漫打動，無法接受「已經同居卻不被娶回家」的羞辱。憤恨與痛苦纏繞著、壓迫著，讓她透不過氣。

她的傾訴充滿尖銳的貶低與攻擊，被貶低與攻擊的對象不是別人，全是她自己。受傷之後，她不敢嘗試也不願再愛那個追隨直覺的自己。

即使她清楚地知道，當初愛上那個男人就是為了擺脫慣性的無趣與規矩，如今被視為失敗的結局，使她迫不急待地想切割那個愛好自由的、活潑的自己。羞辱感像是即將流竄全身的細菌，彷彿為了保命，不得不截肢的病患一般。

每當有人勸她停止責怪自己，她會用更嚴厲地語詞，彷彿要說服別人，那個追隨愛情的「她」太危險，不撲滅不行。

陪伴她時，只能想辦法一起咀嚼大量的懷疑和憤怒，有時那些尖銳也會劃傷陪伴的人。

例如，她常說：「你勸我接納自己，你說被拒婚不是羞辱，你說戀愛中自發的性行為並不會貶低我作為女人的價值，你的想法跟我不同。那你一定覺得我很愚蠢，你跟我男朋友一樣覺得我不好。」

但如果順著她的想法，她只會更慌張：「果然！你也認為我被蹧蹋完了！我沒望了！」有些人就閉嘴了。

堅持繼續陪伴她的人，必須找出既非同意又非駁斥的一個立足點。那是一個能體會矛盾並且涵容整體的點。

心理上的受傷，就像一把斧頭，能把自我劈成好幾個碎塊。經歷負面事件後，驚慌困惑的人希望瞭解事件發生的原委，其中最重要的需求是重建安全感：知道原因，才能感覺事情在控制之下，能夠避免壞事再度發生。

我們常看到受傷的人向外尋找事因，嘗試歸咎於他人的疏失、自私、悖德或不同的價值觀。

但另一方面，我們更常在自己的內心尋找歸因，在被創傷之斧敲裂的各部分自我之間，憑著情緒或經驗，不管主觀或客觀，試圖決定哪一塊的自己是這次失敗的罪人，該為痛苦負責。接著拼命地想驅逐這一部分的自我。

有時我們驅逐的，的確是個只會惹麻煩的性格缺點，但更多時候，尤其在感情的挫敗之後，想排除痛苦的需要太急迫，來不及整理自己的渴望和恐懼，來不及區分哪些是值得保留的特性。

每個人都會說愛自己，但並非每個人都曾好好被愛而熟悉如何愛自己。失戀帶給我們自省與成長的機會，更能瞭解人性，認識自我與他人的需求，可以改掉某些習性，也可以再次肯定有些堅持是「打死不退」的。

重新整合之前，需要經歷舊觀念的溶解。過程中的未知必定令人恐懼，因此我們容易急忙地逃避，躲進安全的殼裡。

嘗過戀愛辛酸的人，有些自此過著獨身的日子，對愛情堅決說不。這樣的選擇如果是經過充分自我認識而形成的，那是一個愛自己的決定，可以過得光采也可以自在。

但有些看似如此的人，並不真正享受獨身，而是在感情受挫後無法理清，無法克服恐懼，只好無奈地封閉自己，只在別人看不見的地方寂寞哀嘆。

愛自己就跟愛任何一個人一樣，需要承受許多考驗，讓渴望發展的得以發展，累積更多智慧而能處理衝突的面向，為了安全而把一個自我塞進容易管控的模子，夢想和活力就一起完結了。

（作者／鄧惠文：精神科醫師／榮格分析師／作家／廣播主持人，專業與清新形象兼備，被喻為「亞洲療癒系新天后」作家，擅長以文字深入剖析女人在愛情、自我與工作等面向的掙扎與矛盾，條理分明並充滿同理心的表達方式，深獲兩性讀者的認同與喜愛。）

>>本文出自《不夠好也可以：女人的趣味》一書