她將自己的價值綁在別人的眼光裡，這是她與先生無法建立真正的親密的原因。

「這是你最愛吃的雞翅，來，我特別留給你的，趕快吃吧。」

「那媽媽你愛吃什麼？」姊姊抬起頭，問了媽媽這一句。

「我好像沒有特別愛吃什麼。」剛下班的媽媽一邊回答，一邊忙著準備晚餐。

每一天，她都像被時間追著跑。身為職業婦女的她，就像停不下來的陀螺一樣。尤其，她特別喜歡把家裡打理得舒適妥當，讓家人舒服地過日子，當個先生滿意、公婆稱讚的好媳婦。

只是，她從來沒想過，這麼愛家的她，還會被先生背叛；也從來沒想過，原來努力，不一定就能夠讓家庭幸福美滿。

面對先生要她簽字離婚，她委屈地想著，自己到底做錯了什麼。

她是家裡的長女，她的母親從小就要求她要當弟妹的榜樣。她不但教導弟妹功課，成績也很好，總是前三名。結婚後，她以公婆、先生為主，從來不跟妯娌爭取，也不計較；在職場上，也是以老闆的意見為最大的考量。

但她其實不快樂，她常想，自己好像是一個完全沒有自我的人，她的需要好像自始至終都被排在後面，但若是要她為自己想、要她愛自己，她也不知道從何做起。

她知道先生和她之間並無法真正的親密，但她也說不上原因。她的想法只有兩個，一個是指責先生不忠，另一個是責怪自己，會不會是哪裡做得不夠好，才會讓自己被先生丟下，但即使如此，她還是不知道為什麼自己會離婚。

●諮商心理師這樣說：

你身邊有像她這樣的人嗎？習慣將自己的需求壓到小小的，但卻充分滿足別人的需求。她了解家裡每一個人的習慣，但沒有一個家人知道她要什麼。

也許，她只是習慣活在別人的期望裡，習慣吸收身邊的人眼光，並盡力達到別人的期望。萬一沒有了這些標準和期望，她還不知道自己要做什麼。

但是，這樣的人是很辛苦的。以她來說，她過度追求滿足每一個人，藉此展現自己是好太太、好媳婦、好員工，但卻失去了自己的疆界，讓別人不重視她的需求，也看不見她的渴望。

●自我價值薄弱

她習慣別人對她寄予厚望，並一次次的達陣成功。在她的人生中，她像是不斷地找一座山給自己爬，當爬到山頂時，她期望身邊的人給她鼓勵和掌聲，然後再從身邊的人的期望中，尋找下一座山去達成。

她常常將事情往自己身上攬，覺得沒有自己不行。別人的冀望給了她一個舞台，如果達成了，就是「好」，如果沒有達成，她就會認為自己是沒有價值的、沒有用的。

她將自己的好綁在別人的眼光裡，這是她與先生無法建立真正的親密的原因。她無法坦露自己的脆弱或需求，因為她覺得這樣是弱者，這樣也會不完美，但這反而讓她和先生的關係漸行漸遠。

●失衡的親密關係

另一方面，當她愈是勞心勞力，就與先生的關係愈失衡，也讓先生愈覺得可以予取予求。

畢竟在親密關係裡講求的是對等的地位，當她愈是被很多事情追著跑，先生就可能愈落得輕鬆。當一個人愈是把責任往自己身上扛時，先生就愈是被默許成驕縱、不負責任的孩子。

所以，在關係中尋求一種平衡，並且適度地坦露與表達自己，都是促成關係更親密的要件。

你對於「別人向你投以滿足的眼光」上了癮，但卻過度壓抑著自己實際上也有偏好。

我們每個人都一樣，我們並無法滿足所有人，我們當然也不會被所有人都喜歡或討厭，就像你會同意某人的說法，但也會不同意某些人的說法一樣。

當我們不被同意的時候，其實並無損你的自我價值，因為對方不同意的是你的看法，並不是你這個人，你不需要就因此否定自己。

而當我們達不到別人期望時，或許有各種原因，請別一開始就責備自己。看見自己的需要，允許自己自由，也才能真正看見別人的需要，允許別人也自由，這也才能讓彼此的關係更靠近。

（作者／黃之盈：諮商心理師。畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所，目前為台北市立明德國中專任輔導教師，同時是《親子天下》嚴選部落客；自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家；Mamibuy駐站專家。)

>>本文出自《從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》一書