「我是跟你結婚，又不是跟你媽結婚，為什麼你要一直問你媽？」女友忍不住生氣地問。

「我們都已經30好幾了，也該結婚了吧？」收到許多紅色炸彈，女友順勢問了他一下。

「我覺得緩一緩吧！」她聽到這句話，臉色一沉。

「為什麼？你也老大不小了，難道要等到我人老珠黃，都沒辦法生小孩了，你才要娶我嗎？」女友語氣裡掩藏不住慍火。

「這種事情，我要跟我媽討論，我們要尊重長輩的意見。」

「我是跟你結婚，又不是跟你媽結婚，為什麼你要一直問你媽？」她不是不尊敬長輩，只是每一次提，男友都拿長輩來擋，她實在受不了。

●母親不斷對兒子耳提面命

每當女友提出要和他步入結婚禮堂，他就非常焦慮。

「女人都不能相信啊，依照你的個性，你結了婚，一定又會離婚。她們要不是覬覦你的財產，就是我這邊的房子。」

「我看人很準，你記不記得隔壁的王先生？隔壁的老王，我才跟他說，娶那個女生不好，結果他就出事了，早年中風。」

母親的耳提面命在他心裡變成一個牢籠。他需要愛，但對女生沒信心，也對自己能否留住一段長久的關係，沒有把握。

他相信母親精準的眼光，但也害怕母親質疑的神情，那些對他未來的「早知道」都像一則則驕傲的預言，他害怕被說中。

當女友提到結婚、婚禮、寶寶時，他沒有雀躍與幸福感，反而有種被詛咒的聲音在心裡迴盪著。

他能想像一旦他結了婚，母親將會有多瘋狂的施下更多咒語。

●母親所真正害怕的事

「為什麼我們不能維持現狀就好？現在這狀況不是很好嗎？」

「拜託，饒過我好嗎？讓我耳根清靜點，好嗎？」當他這樣央求女友，女友只覺得他根本是在逃避問題。

相愛的兩人結婚不是理所當然的事嗎？為什麼卻變成她一直在勉強對方。

他不敢跟女友開口的是，我媽曾說：「等我45歲結婚，那時候夠成熟了，和另一半也才能相安無事。」

最後，他選擇與母親的建議妥協。他好像又回到小時候，母親幫他安排學英文、心算一樣。

不過，母親沒讓兒子發現的是，她其實真的很害怕兒子結婚，畢竟兒子是她的全世界。這種對兒子的占有，變成一個又一個可怕的預言，而兒子讓一個個預言成真，他們母子倆彷彿共同謀畫了他們跳脫不出的命運。

在我們成長過程中，我們會慢慢理解到，父母並不完美，他們並非全知全能。

父母會有他們不知道的事，會有他們的擔憂、恐懼與脆弱，甚至也會有他們不知所措的時候。

●「緊抓子女不放」的父母，心裡其實很不安

也許我們可以想想，「緊抓子女不放」的父母，他們心裡是有多不安。

這類型的父母，他們無法和孩子共同感覺目前的狀況，要不就是干涉太多，要不就是全然拒絕，或者如果不按照他們的意思做，他們就威脅或示弱，以便能喚回孩子的一絲服從，以便能顯得自己對孩子仍有影響力。

這類型的父母對於孩子的反彈，完全沒抵抗力。他們也很容易卸防或感到害怕，孩子的反彈，挑戰到他們不穩固的自我。

當父母「我對你不再有影響力、我對你不再重要」的危機意識被喚起，他們就容易感到自己被質疑、感到不安、覺得自己很失敗，於是指責小孩不乖，不懂事、不聽話。

他們會說：「你不聽話，一定會有很悲慘的下場。」或者搬出，「我吃的米比你走過的路還多」這一類的話，他們將自己的焦慮丟出去，以便證明自己還沒有失敗。

以威脅、恐嚇、怒氣、撤回關愛，來讓孩子就範，這些對於成年的孩子來說，長久下來，已經變成心理上很難放下的負擔和枷鎖。

當對方說：「好啊，你去啊。」其實是在說：「你不准去。」

當對方說：「你結婚，我一個人就好。」其實是在說：「我一個人活不下去。」

當對方說：「你自己快活啊，不用管我。」其實是在說：「你沒照顧我，真沒良心。」

這些負擔和枷鎖，在在都反映著父母對於情感的渴求。

●孩子必須停止接住父母的焦慮

但當孩子因為這些情緒勒索而遷就父母時，就愈容易讓父母覺得這些束縛是應該的，因此，也無法讓彼此都學習如何跳脫這樣的窒息關係。

面對這樣的父母，我們可以做到的是，停止接住對方的焦慮，並且冷靜、理性的還給對方，然後告訴對方：「我知道你很關心我，也知道你很焦慮和擔心，但請讓我去試試看，好嗎？謝謝你如此愛我。」

放下對方的焦慮，試著用自己的腳，走出自己的路，是我們每個人在成長道路上的功課啊。

（作者／黃之盈 諮商心理師：畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所，目前為台北市立明德國中專任輔導教師，同時是《親子天下》嚴選部落客；台灣生涯發展與諮詢學會「創意玩生涯」專欄作家；自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家；Mamibuy駐站專家。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家。）

>>本文出自《看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來》一書