結了婚一起生活後，我想一定都會出現「希望對方這麼做」，或是相對的「希望對方不要再這樣」的事情吧！

舉個小事當例子：「隨手關燈」。

以前我也經常唸叨我先生，「這樣子不環保，也很浪費電費耶。你可以多注意一點嗎？」但即使我已經多次發脾氣說：「不是講過要隨手關燈嗎？」他都只是回答：「知道了，下次我會注意！」卻不見有任何改善。

察覺到這一點後，我重新擬訂了作戰計畫。

我認為，他之所以沒有改變行為是因為他腦子裡知道我的指責是對的，但一種被我唸的負面感受卻留在心裡，他為了忘掉那種感受，就連「隨手關燈」也一併給忘了……。

於是我決定，只要他把燈順手關上（就算是碰巧也無妨），我就要好好誇讚他一番。

我多次誇他，「啊，你今天都隨手把燈關了嘛，太好了！謝謝你！」他的心裡就留下了「受到稱讚」的正面感受，「要隨手關燈」也就一併留在記憶中，後來他就漸漸學會要自己隨手關燈了。

就算只是生活中的小事，夫或妻很容易把目的放在「讓對方認同我的主張是對的！」但其實真正重要的應該是「改變對方的行為」。就算當場讓對方服輸，就算對方向你道歉，只要他的行為沒有改變，就毫無意義。

出於這樣的想法，以下我來稍微介紹一下自己在嘗試錯誤下學到的方法。

以「稱讚」取代「惋惜」

基本上，想改變對方的行為，「稱讚」會比「發怒」有效。不要責備對方「沒有做什麼」，而要在他「做了你希望他做的事」時稱讚他到連他也覺得訝異的程度。

一開始或許自己也會有些難為情，但請相信效果是非常好的。即便是大人，也沒有人會討厭別人稱讚自己。

只要對方感受一好，行為自然就改變了。可以先對著對方已經做到的層面稱讚一番，再接著說「只可惜這裡沒有做好，下次再挑戰看看吧」，這樣不但對方容易聽進去，自己的心情也會變得很好。

從孩子的立場出招

夫妻都在工作時，很容易會在家事或帶孩子的工作分擔上出現「比忙競賽」──兩人競相說「我比較忙」。此時不妨善用一下孩子的立場。

以前有個朋友很煩惱，「我先生平日偶爾會休假，卻不幫我去托兒所接孩子。」我問她，「妳是怎麼請妳先生去接孩子的？」她回答，「我就說，今天你休假，給你去接孩子！」

我給她的建議是，「那樣講一定行不通的。妳可以試著從孩子的立場講講看，像是『○○（孩子的名字）說，想要爸爸去接他哩。上次你去接他時，他可開心了！』」

隔了一星期，她把結果回報給我知道：「小室小姐，我先生很爽快就去接孩子了！」

（作者／小室淑惠：Work．LifeBalance公司代表董事。 1975年生，2004年獲頒《日經WOMAN》「年度女性」職涯創造部門獎項。
駒崎弘樹：特定非營利活動法人（NPO法人）佛羅倫斯（Florence）的代表理事。1979年生，就讀慶應大學綜合政策系時，成立學生的資訊新創事業，成為活躍的企業經營者）

>>本文出自《沒錢才更要結婚：雙薪伴侶打造幸福婚姻必備手札》

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