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  • 02
  • Oct
  • 2017

為什麼要當個「乖」女孩,這定義可能會害了妳…

作者 書是活的

2017/10/02 15:50
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/《白晝的流星》官方劇照

最近我問一個男性好友:「你想跟什麼樣的女生交往?」他回答我:「什麼都不重要,只要乖就好。」

根據我對該大男人的了解,他所謂的「乖」就是聽話。他只要一位聽話的女友、聽話的老婆,聽他的話,聽他家人的話。難怪一把年紀又條件優質的男人找不到老婆,因為他要找的大概是古代的女人,或現代的女傭。

我一直在思考一個問題,這也是我幾年來的觀察。

我發現,如果一個女生從小被教導要「乖」、要順從、要聽話,那麼長大後她會成為什麼樣的女人?

我們古代的教育是「女子無才便是德」,一直教導著女人要三從四德,要嫁雞隨雞,要抱著貞節牌坊,要當男人背後的女人,要當個無聲的女人,要順從、要忍耐,要當一個乖女孩。

所以我們小時候被讚美「你好乖」,會認為這是種獎賞。

但是若深究「乖」這個字,我們會發現,當一個別人眼中的「乖女孩」,事實上在一個女人的成長過程中是一種極大的壓抑。

這幾年我觀察了許多讀者的留言和來信,觀察了許多身邊身陷不幸感情或婚姻中的女性,我發現她們都具有一個「受虐」的特質,就是明知道這個男人、這段關係讓她受盡折磨、失去自尊、拋棄自我,

但是她卻不能也不願離開,然後不斷地自責,把別人的錯誤歸咎在自己身上,覺得一定是自己不夠好、自己不對,甚至自己不配⋯⋯

我還發現,那種家裡管得很嚴,嚴厲要求女兒要乖,不斷用言語否定、責罵女兒的家庭教育,會造就出一個很沒自信、沒主見、對人生無法作主的女人。

因為服從習慣了、不敢說出自己意見,後來她找到的交往對象,也會是這樣權威式對待她的男人。家庭教育影響一個女孩的感情觀非常重大,你怎麼對待你的女兒,她將來就會遇到怎麼對待她的男人。

她們擔心自己不是好女人勝過對方是不是一個好男人。她們甘於接受這些不平等不尊重的待遇,因為從小她們所受到的教育就是不能大聲 Say No,如果她反抗了,別人會認為她叛逆。

當一個好女孩,最終還是要順從於社會家庭及別人的期望。

什麼是社會和家庭的期望?就是不要和別人不一樣。不要特立獨行,不要叛逆,年紀到了就應該找個對象,還要找一個符合社會家庭環境期望的對象,過著別人認為是「正常」的人生。

這讓我回想起我成長的過程,有很多時刻面臨了「我要不要當一個乖女孩」的抉擇,而這些壓抑的乖女孩,為什麼會造成性格上和人生上的不幸?我就舉幾個例子和經驗來說明吧。

●乖女孩只能忍氣吞聲,忍耐霸凌

記得我小學的時候,那時候發育中的女生常會面臨到男同學的騷擾,我還記得那時很多男生喜歡掀女生的裙子、拉女生的衣服,聽女生尖叫,甚至女生也會欺負女生,一起掀女生的裙子

(在我小時候這樣的事情習以為常,不知道現在的小孩是不是更誇張了)。

所有的女生都忍氣吞聲,接受著這種霸凌,所以讓霸凌的同學又更得寸進尺了。

我一直無法忍受這樣的事情一直發生,所以有天默默地跟老師遞了紙條說明這樣的事情,希望老師可以制止這樣的行為(小時候我是很有正義感的)。

有一天班會時間,老師問了全班是不是有男生掀女生裙子,全班默不作聲⋯⋯沒有人敢說話。

老師再問:「有人的裙子被掀請舉手!」我舉手了,結果⋯⋯全班沒有人舉手,只有我一個人。

我還記得,從此以後,大概有一整個學期沒有什麼人跟我作朋友。男生覺得我打小報告,更妙的是,女生也不敢靠近我。

所以那段時間我的朋友少得可憐,當時的我不解,為什麼我明明是幫大家,還得到這樣的結果?長大後才知道,原來霸凌這一件事,大部分的人都是默默地忍耐,要當一個反抗霸凌的人,必然會付出慘痛的代價。

從小我就知道我和別人不一樣,因為我沒有什麼好怕的。

遇到不對的事情就要挺身而出,遇到別人欺負就要懂得反抗。而我不懂,為什麼那些女生明明被欺負了,還要自己責怪自己(是不是忘了穿安全褲),躲起來難過哭泣,卻沒有人要站出來反抗?

這就好像有人覺得女人遇到色狼一定是她引誘犯罪,一定是她穿得太露或行為不檢點,但是,錯的是色狼並不是你啊!你長得漂亮、你穿得少一點,但不管你做了什麼,別人就是不應該侵犯你,對錯就是這樣,你說 No 就是 No。

豈有你害色狼強暴你,是你自己的錯的道理?這個迂腐又不正義的社會觀念不知道害慘了多少女人,把別人的錯誤放到自己身上,讓許多女人被性騷擾了還覺得是自己的錯,覺得自己很丟臉。拜託,該覺得丟臉的是色狼,並不是你!

你知道這樣的觀念害很多女人受到了迫害不敢挺身而出嗎?多少女人被性騷擾後只能默默忍受,縱容色狼再去騷擾別的女人?

●乖女孩不敢大聲罵人,不敢大聲說 No ,她們最容易遇到色狼

說到這裡,我人生最後悔的事之一,就是高中時有一次遇到公車上的色狼,卻不敢大聲說出來。

高一時的我,在公車上遇到一個色狼一直故意往我身上靠過來,那時的我嚇到了,不知如何是好。請注意,我們遇到色狼的反應居然是嚇到了,不知如何是好!在這關鍵的幾秒內,就足以讓色狼對我們更進一步。

那時候手足無措的我,只能想辦法避開他,那色狼居然還靠過來,把手放到我的大腿上,我一緊張就用書包推開他,後來他才離開。

還有一次更誇張,在公車上也遇到了一個一直靠過來的變態,最後他還露出性器官給我看,我嚇傻了,連尖叫都來不及,他就拔腿跑下車了。

這兩件事每當我想起來總是很懊悔,為什麼當時的我那麼害怕,傻到不知如何反應,連反擊或尋求支援都沒有,就這樣讓這個色狼再同樣地去騷擾別的女生。讓我想起來非常地不開心。

我仔細地思考,我們的教育有教導女生面對色狼要怎麼處理嗎?我們女生難道只會害怕、驚慌失措、傻眼,不能大聲地斥責他、反擊他,甚至尋求支援,將他繩之以法?

乖女孩最大的錯誤就是,我們從小被教導要當個好學生,但是沒有人教我們遇到壞人該怎麼辦?甚至我們連大聲罵人都沒練習過,遇到壞人,你罵得出來嗎?你敢對著他大聲地罵髒話嗎?你能在當下捍衛自己的權益嗎?你能保護自己嗎?

這些危機應變,不是只有紙上談兵,而是,沒有人訓練乖女孩在遇到壞人的時候也可以不乖!

如果我們連一個性騷擾都無法面對,甚至還難過是自己的錯,那麼,更別說遇到更嚴重的性侵了。

有時候我看到新聞報導許多女生遇到性侵(尤其大部分的性侵加害人都是自己認識的人)時,居然不知道要怎麼反應,就默默地忍受自己覺得不平等、不對的事,甚至有些亂倫的男人還以女孩若不配合就是不乖的方式來威脅。

我每次看到都很難過,我們的教育真的有教導女孩們遇到這樣的事情要怎麼保護自己、要怎麼對抗嗎?

●乖女孩談戀愛處處配合、委屈求全,以為犧牲忍耐就能換到真愛

最多乖女孩遇到的問題就是感情問題。

她們明知道對方對自己的方式是錯的,但她們還是會抱著阿信般的精神忍辱負重,以為忍耐接受犧牲自我可以換來男生的愛,男人會因為她自虐而給她愛的獎賞。

所以我們常聽到女生會說:「為什麼我為他做了這麼多、付出犧牲了這麼多,他可以這樣對我?」

傻女孩,難道你以為真愛是這樣「換」來的嗎?你以為你對自己越差,他就會因為同情你而對你更好嗎?這個邏輯根本就是大錯特錯啊!

但是許多女孩都有 「乖女孩」或「好女人」魔咒,覺得自己要是不夠乖不夠好,就不配得到愛。

加上從小受到的教育是「好女孩有糖吃」,所以不知不覺掉入了陷阱,以為要當個好女友、好老婆,就應該忍受那些自己感覺不舒服的事,然後再來說服自己:「嗯,我連這個都做得到,我真是好女人!」

所以你看那些比較沒有主見、沒有自信、沒有想法、沒有個性的女生,特別容易被壞男人所支配。

這時候,我反而覺得女人不壞男人不愛,跟「乖」比起來,或許壞一點的,叛逆的、有自己想法的、有原則、有自信,會懂得說 No 的女生,在愛情中才會比較順利、比較受到男人的尊重。

因此說起來,女人要改變自己的戀愛運,要先改變自己「認命」的個性。

不要隨波逐流,不要人云亦云,不要容易被改變,更不要為了愛情去否定或犧牲自己。

因為,一個男人真心喜歡你,不是因為你很會做、很犧牲或很委屈,而是,他是真心地尊重、尊敬你,不管你覺得自己多壞,在他的眼中你都是那麼好。這樣才是真愛。

我觀察許多婚姻不幸的女生(也有的是表面上看起來幸福,實際上卻是辛苦),她們在婚姻中往往居於弱勢或不平等的一方,甚至有的被剝削或欺負,還會以「好老婆就應該這麼做」來勉勵自己,對方也會用「好太太就該這麼做」來鞭策你。

●如果一個男人要因為你有多「好」才愛你,那是交換,不是愛。

所以我常在想,如果我有一個女兒,我要怎麼教育她?我很感謝我的父母並不是傳統的父母,要我符合一般人的期望,他們一直很尊重我在人生中做的所有抉擇。

如果我有女兒,我不會告訴她你要多乖才有糖吃,我希望她是一個很獨立、很有想法、很堅強的女孩。

如果她過得夠好,夠愛自己,她便不需要把快樂押注在愛情上,把人生押注在婚姻上。她不迷信幸福和快樂一定和另一半有關,而是是否有能力讓自己過得好、過得快樂。這樣我才能放心,當她真的遇到相愛的人,那一定是真正欣賞她的人。

如果只用「乖」來教育女兒,你很難想像未來她的人生若遇到許多不平等、不快樂的事情,她該怎麼去面對。如果她只能當一個活在別人期望下、別人讚賞下的女孩,那麼,她的人生也注定沒有辦法自己作主。

當然,你會說「乖」的定義有很多種,我在這裡指的是所謂的聽話、順從、不出錯,這些是我觀察到的某一層面的現象。

而我觀察到具有這樣特質的女人,特別地不快樂,就算談了戀愛、結了婚,還是時時刻刻擔心自己不夠好、自我否定、沒有自信。甚至對方犯錯了,還認為是自己有錯。

不要用「乖」這個字去要求一個女孩,去教育一個女人。甚至,不該用「乖」來讚美一個女孩。

我很慶幸在我長大後,發現自己雖然不是一個別人都認同的「乖女孩」,但是我比起那些乖女孩幸運、快樂很多,因為我更清楚自己的價值,更認同自己。

不必當一個乖女孩等著別人給你糖吃,而是,你自己要有很多糖,那些糖來自於你的自信、想法、能力、智慧⋯⋯不需要別人幫你評分,只有你自己才能給自己成績單。

那麼,仔細想想,你想當什麼樣的女孩。你的人生,掌握在自己手中!

(作者/女王:政治大學廣告研究所畢業。作家女王犀利又感性的筆調,寫出許多都會男女愛情故事及新時代女性觀點,深受廣大網友的熱情支持,一針見血的筆調和令人拍案叫絕的兩性觀點,締造個人部落格將近將9000萬的點閱率!女王是難得同時紅遍網路和現實世界的兩性暢銷作家,寫作主題遍及旅遊、生活、女性議題等,也是廣受歡迎的產品代言人,校園演講、活動邀約不斷。)

>>本文出自《謝謝你(不)愛我》一書

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

 

更新時間:2017/10/03 10:16
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

書是活的

書是活的,他走出來貼近你。 而他不在乎你在背後談論他東長西短, 他也不在乎你劈腿好幾本。 這是一種愛吧。 我這個人啊,一講到閱讀,人都醒了。

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