●扁與貶的傷痛

雅幸出生在一個很「正常」的家庭，父親是中學老師，母親是幼稚園老師。這看似再正常不過的家庭，卻有著不平靜的生活。

幾乎在家的時刻，雅幸的父母就有大大小小的爭吵，很難寧靜。他們兩個誰也不服誰，對什麼事物的看法都相左，包括對雅幸的行為要求及教養理念。

雖然，父母都是所謂的教育專業人員，但是，雅幸的父母，回到家中，大部分的時候都是精疲力盡，對很多事情都不具耐心。雅幸從很小開始，就常常被要求「不要當小孩」。媽媽最常跟她說的話是：「懂事點」、「再任性試試看」。爸爸最常跟雅幸說的話是：「不要哭，再哭，就打下去」，或是「再吵，你就完蛋了」。

雅幸從很小開始，就羨慕外面的孩子，總是被他們的父母充滿耐心、慈愛、溫和的對待。可是，她的經驗不是如此，她的父母對她，常是咆哮、辱罵，甚至有時候，他們的脾氣突然間控制不住，就會朝她丟東西。

最嚴重的一次，是她回答爸爸的一句問話，爸爸很不滿意就突然衝向她，左右賞她耳光，還抓著她的頭直接撞牆。

而媽媽，始終對她表現出不滿意的反應。從面貌長得較像爸爸開始，媽媽常說她醜，以後大概嫁不出去。又說她笨，功課始終吊車尾，怎麼補習也沒用。媽媽總是感嘆的說：「好歹我們在社會上還受人尊敬，也算優秀，不懂怎麼會生出你這麼低品質的小孩？」

雅幸隱約中覺得，父母之間互看不順眼，都拿管教她來出氣，來顯示他們自己的權力，看誰較能握有孩子的管教權。

雅幸在這個家很孤單，因為除了成為父母親的武器，用來羞辱及攻擊對方之外，她感覺不到自己生命存在的價值及意義。

父母兩個人，都要人的尊敬，人的稱許，人的重視。即使回到家中，也仍以老師身分自居，常常對著雅幸說道理、說規矩。雅幸很早就放棄了，她知道，生在這個家中，她永遠不會有自己的爸爸、媽媽，只有「某老師」和「某老師」。

在巨大「老師的小孩」陰影籠罩下，雅幸覺得自己恐怕做什麼都不會成功，就連她的爸爸常說的：「不要讓我丟臉。」好像都無法辦到，她始終覺得，自己一直在讓她的父母丟臉，自己是父母的恥辱。

她曾經問過媽媽：「為什麼你們生了我，卻不愛我？」

她得到的回答是：「你應該檢討自己有什麼好值得被喜歡？被愛？」

於是，「是我自己不好，如果我夠好，我的爸媽怎麼會不愛我呢？」雅幸總是這樣告訴自己。

關於證明自己是被愛的孩子，她想也不敢想，她相信不管自己怎麼做、怎麼努力，結果都是一樣的；她注定會失敗，她注定會被失望，她注定看不到父母因為有她這個孩子而滿意、開心的笑容。

對孩子來說，如果連生他的父母都不愛他，又如何能去期待其他人會愛他。這世界，在孩子的知覺中，將是一個厭惡他的世界。

●「恐懼」成為孩子最無法擺脫的「情緒困擾」

什麼樣的父母，會絲毫不關切孩子的感受呢？也完全不想理會自己對待孩子的方式，究竟會對孩子形成什麼樣的影響？

往往我們會看見幾種類型的父母是這樣表現的。一種是「權威型父母」，另一種是「自我中心型父母」。還有，對人類心靈及情感漠不關心，幾乎到無知的父母。

「權威型父母」因為職業、身分，或社會位階，或傳統文化影響，而認為自己身為父母，就該是權威的地位，而剝奪孩子的主體性，認為孩子只是一份所屬物，或是下屬（位階較低）。

一些根深蒂固的權威思想，讓權威型父母剝奪了孩子生命的主體感，不視孩子為有獨立情感、思想、行為自主能力的「人」，而是必須符合所有要求、指令、規範的機械，不應該出現差錯、延遲，及任何不允許出現的行為，否則，就是敗類、錯誤的「產品」。

不被視為一個完整的生命個體，孩子便無法充分的知覺到自己主體的存在，對於自我的發展，有不利的影響。不敢是自己，不敢做自己，不敢提出自己的需求，也不敢接觸屬於自己的情感及思想。

「自我」遭受攻擊及破壞，自信及存在所需要的安全感，都因此受到打擊。「恐懼」是遭遇扁與貶教養的孩子，最無法擺脫的「情緒困擾」。

處在必須無時無刻提防攻擊傷害，或是必須忍耐無情傷害不停的施暴在自己身上，「恐懼」幾乎是無時無刻不在他們內心發生。

●愛，是每個孩子的需要與渴望

孩子想要受肯定、想要被稱許、想要知道自己是不是被愛的，這是每個孩子的需要，也是生命無法被抑制的渴望。

所以這給了孩子一個可能遭遇受傷的機會，就像哈洛實驗中的小猴子，只要依戀了那以為會給愛，及安全依靠的對象（布媽媽），即使那對象（布媽媽）身上射出鐵針，小猴子即使承受了被射擊的痛苦及恐懼，仍要趨近那想獲得愛的對象（布媽媽）。

當孩子那麼需要愛，渴望愛，那渴望愛的對象卻帶來傷害及疼痛時，情感上便產生衝突及矛盾。想靠近，又害怕受傷；但又不能就此放棄或拒絕接近，於是，循環性的反覆受傷，在舊的傷口處，不斷增加新的傷痕，以至於孩子幾乎失去機會，好好的修復自己受傷的身心，就得繼續再承受。

如此，精神上處在崩潰邊緣，或是持續性的消沉，是遭受強烈攻擊的孩子，越來越失去生命活力的原因。

●當孩子成為滿足父母的工具

「自我中心型父母」幾乎在生活世界中，只關注自己，無法意識到自己身為人父、人母，有教養關照的責任。

他們的過去，有太多個人的未滿足需求，不斷的在生活中釋放。或是，在成長過程中，他們並未有機會學習將視線連結到外在其他事物，絲毫不懂如何關心他人的狀況。

這樣的父母，孩子不是他自己，而是來滿足或服務他們的工具。這些孩子，常被差遣，被要求，被挑剔。孩子不能說不，不能不聽從，不能有自己的感受及想法。「你意見很多」、「你敢說不？」、「你竟敢不孝？我養你做什麼？」等等的言語，就是這類型父母用來控制孩子服從，及威脅孩子的恐嚇。

●父母無法回應孩子的愛及情感需求

不論是權威父母或自我中心父母，孩子一有不從，或是個人的情緒展現，則被強烈的怪罪及責備破壞了家庭的和諧和安定，不斷的強化孩子內心應該要感覺到羞愧，因為他是罪惡，是恥辱，是不符合標準的瑕疵品。

對人類心靈及情感漠不關心，幾乎到無知的父母，就更加無法回應一個孩子所需要的愛及情感需求。猶如一個無精神層面需求的生物體一樣存在，只有吃、 喝、排泄、睡眠，日復一日，存在，只是因為活著。因為，不花任何心力付出在內在的思想及感受上，精神層面的呼應，刺激，連結，幾乎是零經驗值。

孩子在幾乎無愛的環境下生長，生命無愛灌溉，內心的空虛感、無價值感，油然而生。他無法感知到一個明確的自己。當感受到自己時，浮現的就是自己的可惡、可憐，甚至無能及可悲。

這種對生命的虛無感、罪惡感，將使孩子的心靈被放下「憂鬱」的種子，隨著生命的長大，憂鬱的種子，也生長成一棵巨大的憂傷樹。

●給受傷的小孩

親愛的小孩，我知道你心裡滿是憂傷，在無數的日子，你忍受著被嫌棄的感受，彷彿自己的存在，只配得到羞辱、指責，及取笑。

你好渴望愛，一種讓你安心的愛，讓你可以開心，可以笑，可以自由感受活著氣息的愛。那種必須噤聲，小心自己不要被瞧見而受人攻擊的日子，你不知道何時才能結束。你也不懂，自己究竟犯了什麼錯，好似理所當然的，就必須背負著永無止盡的懲罰及指責。

所以，你盡可能讓自己好像不存在，能躲就躲，靜悄悄的，連呼吸都憋住，就是不要讓人發現你，而毫不留情的傷害你。

你總是默默的流淚，深鎖住眉頭，卻不敢向人說出你的痛、你的傷。你真的以為，若不是自己太糟糕、太沒用、太軟弱，又怎麼會招來別人這麼多的批評？所以你想自己是活該，活該被罵，活該被討厭，活該沒有人愛。

如果一個人連他的父母都不愛，又怎麼能相信這世界會有人真愛他？

親愛的小孩，我知道，曾經你嚎啕大哭過，你好委屈，好想要問，如果你不值得愛，為什麼你要存在？

你一直試著努力，努力的符合周遭的要求，努力的達成別人對你的指示及期待，但是，好洩氣，也好失望，那些努力不僅沒有被看見，還被批評得一無是處，甚至被輕視著，好像你再怎麼努力，也沒有用。久了，你連努力的勇氣都沒有了，也無法相信自己有能力做到自己想做的。

而你承受過的那些貶抑、責罵和懲罰，傷害了你的心，也嚇壞了你的人。被恐懼情緒滅頂的你，除了經驗到恐懼，就不知道還能感受到什麼。

讓我們輕輕的拍撫著你的胸口，那些驚嚇，那些無助，和那些恐懼，深壓在你的胸、你的心。它們壓得你喘不過氣，也不敢流出淚。讓我們輕輕拍撫著受傷的心，允許你自己慢慢流淚，即使哭出聲來也沒關係。因為唯有流淚，哭出聲來，你才能呼吸，張開口大大吸氣、吐氣。

你的驚嚇與無助，需要被看見，被懂，被觸摸。你是一個無條件值得被善待的生命。即使是父母，也不能任意的侵害你的身體、羞辱你的心。

我知道療傷的路很長，但從現在起，給自己一個相信；相信你生命的美好。不需要再透過渴求、乞憐、討好別人的給予，我們才能夠相信自己夠好，自己的生命有價值。

親愛的小孩，請讓你自己是你心愛的人。我們心愛著自己，然後帶著曾經傷過的心、受過的傷，陪自己走向無條件愛自己的方向。在那方向的終點站，沒有人能再無情的傷害你，也沒有人可以任意的對待你，因為你學會愛護自己，也學會真實的肯定自己。

而愛，不再與你分離。你真實的與愛同在，不再以為愛是奢望、愛是不屬於你。

（作者／蘇絢慧：知名諮商心理師．悲傷療癒專家。　國立台北教育大學心理與諮商研究所碩士。在助人領域工作18年。曾任醫學中心社會服務室與安寧療護臨床社工師、協談中心諮商心理師，前後經歷13年。也曾兼任大學學生諮商中心、社區諮商機構諮商心理師工作，目前為獨立執業心理師。）

>>本文出自《為什麼不愛我：療癒無愛童年的傷痛》一書

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