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  • 06
  • Jul
  • 2017

好心讓弟弟借住省房租,他娶妻後竟賴著不走?呂秋遠:至親也能是最疏!

作者 呂秋遠

2017/07/06 10:38
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

律師你好,我有個朋友,他有個弟弟。這位苦惱的哥哥,在台北買了房子,原本打算自己住,後來弟弟說,他也想買房子,可不可以住到哥哥家,把房租省下來,存錢比較快,哥哥就答應了。

結果,弟弟真的存錢買了房子,但卻並沒有打算搬出去的樣子,接著,弟弟結婚了,連弟妹也住過來,兩夫妻絲毫沒有搬去新家慾望,有潔癖很嚮往自己生活的哥哥,現在很苦惱,請問他應該怎麼辦?

________________

這位朋友,為了行文方便,我先假設,你朋友就是你,而且肯定會認真回答你。

許多人說,「至親至疏夫妻」,意思大概是,夫妻關係有可能是最親密,卻又可能是最疏遠的一種關係。

事實上,所有的家庭成員,都是至親至疏,父母、兄弟姊妹或是子女,跟我們之間的關係都是如此。血緣關係只是基礎,然而往「至親」或「至疏」的方向走,卻不是我們能確定的。

例如你,既然願意讓弟弟住到自己買的房子來,顯然是至親,你把這個弟弟當成是你最重視的人,不然你不會願意犧牲自己的生活品質,只為了讓弟弟可以暫時有棲身之處,還可以存錢買房。

然而,隨著某些化學變化的出現,你開始覺得應該要有了斷,而且這樣的關係,已經從至親逐漸變質,往至疏的方向移轉。你自己心裡肯定也有感受到這樣的變化。

很遺憾,這都是你自己造成的,其實怪不了誰。一段關係的變化,往往是有人開端、有人被寵壞,而開端的人,始終不會認為自己有錯,而是覺得自己已經仁至義盡,為何對方卻是真心換絕情?其實,所有的關係都一樣,我們傾向於把對方寵壞以後,然後開不了口,告訴對方你真的太壞了。

你的兄弟關係不就是如此?開始的時候,你願意讓他進你的家門,接著是他的老婆進你的家門,於是乎,這個家不像是你的家,反倒是他的家,而你總是希望他能自動自發的發現,自己似乎太過分,然而他卻依然故我,讓你不知如何發作。

不是的,當關係已經走味時,你本來就應該勇敢的把界線劃清。當你因為至親,而無法開口,至親就會變成至疏,因為對方往往會認為,本來不就應該是這樣嗎?

不知道你有沒有聽過一個笑話。有個人每天早上都會給路邊的乞丐一百元,直到有天他認識了女友,決定節衣縮食,所以決定改給這位先生五十元。然而當這個乞丐看到被施捨的金額竟然縮水,在問清楚原因後,勃然大怒的打了這個人一巴掌,惡狠狠的對他說:

「你怎麼可以把我的錢拿去養女人!」

你覺得悲哀嗎?當然是。因為在寵溺一個人的過程中,你竟然已經不知不覺的讓對方以為,這原本就是理所當然的。

他不會認為這是親情勒索,而認為這一切原本就是他該得的。因此,當你決定要節衣縮食來照顧自己時,他認為你背叛了他,而你又因為自己說不出口,而渾身難過。

其實,這件事情的難處與好處都一樣,就是你得開口。第一步的開口是最難的,因為你會顧慮很多,包括他的感受、弟妹的感受,抑或是家長的感受。你或許會擔心,一旦開了口,大家都會不開心,連你自己也是,你完全忘記這就是你的房子。而對弟弟與弟妹而言,他們也忘記這其實是你的不動產,他們沒有權利這麼利用你。

然而,好處就會在第二步,當自己把話講清楚後,你會發現,其實一點都不難,或許他也以為你本來就接受這樣的相處模式,並不是認為理所當然。而你們兩個人,竟然就在彼此誤會中,或許老死不相往來。

所以,別怕得罪人,就這麼開口要他們搬走吧!如果你不願意這麼做,擔心這麼多的人情世故,以後就得承擔更多的代價。但是,如果你現在就把你的感受說出來,這時候或許反而是溝通的利基,不是嗎?

所以,請你現在就開始練習如何開口,這第一步是最難的,而你日後,將會感謝自己,曾經在最關鍵的時候,挺身為自己的權益去爭取。當然,這也是這個家庭裡,最難的課題。

但是,你還是得練習。因為這個家,其實每個人都有他們自己的課題,你不能,也不該,把別人的課題扛在自己的義務裡。

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

文章來源: 呂秋遠臉書
更新時間:2017/07/06 11:52
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

呂秋遠

  • 律師。我只是個喜歡文字的人,如果喜歡我的想法,請留下來。另,分享不用詢問我,請自便。

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