pm2.5_icon
PM2.5值 9低
10/22
星期二
20°
26°
10/23
星期三
21°
27°
10/24
星期四
21°
27°
10/25
星期五
21°
26°
10/26
星期六
22°
25°
10/27
星期日
22°
25°
天涼添衣!早晚涼別感冒 午後空品差兩颱奔日
>
下載TVBS APP

隨時掌握完整的時事新聞!

下載
  • 06
  • Jun
  • 2017

聰明媽媽才知道的「嘮叨技巧」!不吼叫不責罵,用「這些話」改變孩子!

作者 采實文化

2017/06/06 15:05
▲圖片來源/《虎媽貓爸》劇照

●不「嘮叨」,一樣可以關心孩子

「天氣變冷了,你的衣服太單薄了,穿上這件吧!」

「……。」

「把英文單字寫在筆記本上,比較容易記起來,像你這樣背,一定很快就會忘記。」

 「……。」

「為什麼不吃豆子?飲食均衡才健康。」

「唉呦!我自己會想辦法,拜託你不要再唸了啦!」

孩子不知道媽媽說這些話都是為了自己好,他的反應讓媽媽有點難過。

「好阿!很好,隨便你。不管你是要冷到感冒,還是白唸書、身體變差,你都自己看著辦。我再也不管你了。」

雖然不一定會導致這樣的結果,然而許多父母總是把「嘮叨」當成愛與關心的表現。從前述的例子來看,媽媽是為了孩子好,才說這些話;因為媽媽認為這就是自己對子女的愛與關心。因此,當孩子反駁「不要再唸了」時,就會做出「我以後再也不管你了」的難過反應。也就是說,到目前為止,媽媽不認為自己的行為是「嘮叨。」

我們也可以看出媽媽難過的另一個理由,就是媽媽錯誤解讀了孩子的話:孩子說的是「不要再唸了」,而不是「不要管我」。

分不清楚嘮叨和關心的父母,還有一個錯誤的行為,當鄰居不對孩子嘮叨時,就認為她是「不關心子女的母親」。假如無法區分關心和嘮叨,就會產生意外的誤會,甚至從子女口中聽見他們為每件事都想干預、給意見的媽媽所取的「綽號」。

●這些話,你常對孩子說嗎?

【案例1】

「哎呀!你現在到底在想什麼?你在做什麼?又在玩電腦遊戲?你長大之後想做什麼?這樣下去能有什麼好前途?要是那麼喜歡玩電腦,乾脆跟電腦一起住好了。都是你害的,我的日子真難過,怎麼會有人天天黏著電腦?」

【案例2】

「你今天沒去補習班,跑去哪裡了?你在搞什麼阿!爸爸媽媽辛辛苦苦地賺錢,送你去那麼貴的補習班,你居然敢翹課!隔壁的奇雄這次又得獎了。我到底哪裡比不上奇雄的媽媽?我沒買書給你嗎?還是沒買玩具給你?你要的東西我都買給你了,可是你居然連一個獎都沒拿到!你只要有奇雄一半優秀就夠了。以後你要是還敢翹補習班的課,你就完蛋了。」

【案例3】

「你要去哪裡?從學校回來就要洗澡念書才對。你現在有空這樣到處玩嗎?你有沒有在聽我說話?看著我的眼睛!你以為我很喜歡說這些話嗎?這些都是為你好。你唸不唸書跟我又沒關係。你這孩子什麼都不懂!你朋友表面上假裝什麼都沒做,其實私底下拚命去補習班和家教,只有你只知道玩而已!現在不讀書,以後後悔也沒用。所有的事情都有適當的時間,國小的時候程度落後,就永遠都跟不上了。你想玩,上大學之後再去玩。現在好好唸書吧!」

上述各段冗長的對話中,父母真正想說的話要旨如下:

1.「不要再玩電腦遊戲。」

2.「不要翹掉補習班的課。」

3.「好好讀書。」

只要是有孩子的家庭,就容易聽見上述的對話。可是,用一句話就能表達的事,為什麼父母非要說得這麼長呢?還有,當孩子聽見父母說這些話時,究竟會怎麼想?

「阿!我錯了。我一定會照爸爸媽媽的意思認真努力。」

孩子會這樣想嗎?從結論來說,孩子完全不覺得「我錯了」。假如孩子完全沒有反抗的心理,那麼他一定是太早熟的小大人,或是沒有想法的孩子。

●比起挨打,孩子更討厭爸媽囉嗦

假如說了那麼多話,卻完全沒有教育效果,為什麼父母每天都還是要對子女嘮叨好幾次呢?

「為了強調我說的話!」

「如果只說1、2次,孩子絕對聽不懂。」

「因為我已經習慣這樣說了阿!」

這些也許都是父母嘮叨的理由,然而,父母會說冗長的話,是因為不懂得「有效的嘮叨法」。

那麼,「嘮叨」到底是什麼呢?字典裡「嘮叨」的涵義是:

○1說一些無意義且零碎的話。

○2讓人不想再聽的怒罵,或是給予意見的行為。

可是,不管是「無意義的話」或「零碎的話」,評判的基準都非常主觀;我們很難定義哪些是無意義的話,哪些是零碎的話。

上述的3個嘮叨範例中,都是對孩子毫無意義的話嗎?其實,這些全部都是父母希望孩子能「變好」的話。然而,就算父母說再好聽的話,孩子都會覺得是「沒意義」;也就是說,我們沒有「無意義的話」的基準。

此外,「讓人不想再聽的怒罵,或是給予意見的行為」也是一樣。我們對於「不想再聽的話」沒有確切的規範;至於「怒罵或給予意見的行為」,父母為了子女的教育著想,這也是理所當然的義務和權利。然而,聽到這些話的孩子卻認為這些話真是「無聊得要命」。

雖然我們無法明確地說出嘮叨的定義,然而,假如一定要對嘮叨下註腳,不妨參考以下的說法。

「嘮叨」就是,原本可以用1、2句話來表達,卻因為說話者個人的感情、要求程度、習慣等,變成冗長的話,讓人聽不下去。

「嘮叨」是以教育子女為目的的行為,其中也包含怒罵、脅迫、威脅、高喊、責備、指責、忠告、訓誡等。程度較弱的如父母的訴苦、消氣、習慣等的意義,皆可稱為「嘮叨」。

雖然很難正確的定義它,然而,這件父母每天都在對孩子做的事,同時也是許多孩子在這世上最討厭的事情之一,就是「嘮叨」。

◎外向型孩子→多表達你的關心,讓孩子說出內心話

民浩今年讀國小三年級,剛從學校回來的他,蹦蹦跳跳的進了家門。一進家門後,就把鞋子隨便一丟,其中一隻鞋子撞到大門、掉在地上,另一隻則翻過來、掉在鞋櫃旁。民浩把書包丟在鞋櫃旁邊,就開始吵吵鬧鬧,接著又打開冰箱,拿出牛奶咕嚕嚕的大口喝起來。

媽媽聽見吵鬧的聲音,就從房間走出來,看到鞋子和書包到處亂丟的樣子,就開始嘮叨:「哎呀!你到底是像誰?居然這麼不聽話!到底要說幾次才會聽懂?書包這樣亂丟,如果又像上次一樣把鉛筆弄斷該怎麼辦?書包要小心放好,為什麼要我說這麼多次……。」

民浩脫掉鞋子、一放下書包,就聽見媽媽嘮叨,喝完牛奶之後,民浩用力「啪」一聲打媽媽的背,一溜煙的跑掉。

「我知道了,我要去練跆拳道了。」民浩聽見媽媽嘮叨,還是笑著說「知道了」,甚至還擁抱媽媽,對朋友說「我老媽嘮叨起來就沒完沒了」。民浩自己在不知不覺當中,用這種方式來消除不滿,因為民浩是典型的「外向型孩子」。

外向型的孩子,不會長期把父母的嘮叨放在心裡,聽見父母嘮叨時,也會用自己的方法表達不滿。前述例子中,民浩表達「知道了」,實際上就是「媽媽,可不可以不要再嘮叨了」的另一種表達方式。

外向的孩子當中,也有和民浩不一樣,會直接對嘮叨表達不滿的情況,也就是在父母嘮叨的當下立即反抗:「哎呀!我不想聽你說這些。

假如孩子在父母面前這樣說,就會惹父母生氣;孩子沒禮貌的頂嘴,有損父母的威嚴,也會傷害自尊心。可是在這種情況下,如果父母情緒化的回應孩子,對於外向的孩子來說,將會是致命的傷害。此時父母絕對不能生氣,外向的孩子無法表達自己內心的感受,勉強忍耐會產生問題,只有痛快表達,才不會壓抑孩子的情緒。

這是因為他們的個性藏不住話,父母親生氣時,孩子之所以無法按照自己的個性行動,是因為他們了解父母比自己強大,如果不乖乖閉上嘴就會挨罵,因此才選擇沉默不語。因此,為了讓外向的孩子說出心中的話,要多多關心他們。

●回應孩子,幫助他把「內心話」說出來

當孩子反抗時,請先冷靜下來,然後對孩子說:「知道了,我不會再嘮叨了,可是你下次也不能再這樣做。」此時,假如孩子說「你每天都很愛嘮叨,只要看到媽媽,就快煩死了」這類不敬的話,就要立刻正確表達父母的想法。

「媽媽想要和你一起解決問題,如果你用這種方式反抗,媽媽會很心痛。」請用這種方式結尾,父母絕對不能被孩子玩弄在股掌之間。上述的例子,民浩用開玩笑的方式表達內心的想法,父母也要愉快的接受。

「哎呀!這傢伙的個性還不賴嘛!好吧!媽媽不再嘮叨了。」、「知道了!我不嘮叨了,可是下次不能就這樣算了。」父母最好能用這種方式結尾。阻止外向的孩子表達內心的想法時,很容易造成問題,因此,父母要盡量幫助孩子,讓他們把心裡的話說出來。         

◎內向型孩子→ 有話好好說,孩子自然會敞開心扉

國小四年級的慶民,安靜的打開玄關的大門,小心翼翼的走進來,因為今天考試的成績非常糟糕,自己明明很認真的準備了,還是考不好,心裡好難過;慶民低著頭,悄悄走進房間內,沒想到一打開門,媽媽就出現了。

「老師打電話來了,你這次考了55分?」媽媽問。

「……。」

「每次叫你唸書,你就只會睡覺,我早就知道會這樣了。真的好丟臉,我沒有臉走到外面去了,前棟的恩淑考了100分,到處炫耀,你怎麼就只考55分?55分!」

「……。」 慶民垂頭喪氣的低著頭,安靜聽著媽媽說話,沒有任何反應。

「哎呀!我都快急死了!我沒給你好吃的東西吃,給你好衣服穿嗎?還是沒送你去補習班呢?為什麼大家都很會讀書,就只有你不行呢?」

「……。」

「我也沒說你笨,你這麼聰明,為什麼不讀書?為什麼不積極一點呢?」

 「……。」

看見孩子依然一句話都不說,媽媽頓時火冒三丈,罵道:「你為什麼一直站在那裡?還不趕快去唸書!」

於是,慶民無力的走進房間。

內向、小心翼翼的孩子,聽到父母嘮叨時,通常都會安靜的聽。仔細觀察就會發現,只要叫孩子不要做的事,孩子就會盡力不再做。可是,這樣的行動並不是反省,是因為孩子了解,唯有這麼做才不需要再聽父母嘮叨;他們和外向的孩子不一樣,不會為了不聽嘮叨,就立刻說出自己的內心話,而是為了「不挨罵」,選擇修正自己的行為。

這樣看來,大部分的父母都會以為「他真是個聽話的好孩子」。當然,內向的孩子當中,有很多都是善良的孩子;但是這並不代表全部的孩子都是如此。剛開始嘮叨時,孩子或許會有幾次真心的反省,可是接下來就不一樣了;內向的孩子善於忍耐不滿的情緒,累積久了,就會從錯誤的方向爆發。

舉例來說,父母為了小事而嘲笑孩子,孩子卻不覺得這是開玩笑,於是爆發出來;此時,父母不知道自己剛剛的行為有什麼錯,他們無法了解孩子爆發的原因,是因為已經累積了太多的不滿,再也忍無可忍的反應。

內向孩子的不滿,通常會在接近青春期時一舉爆發。因此,內向的孩子當中,一直乖乖聽父母話的善良孩子,到了青春期時常會突然改變。

●孩子很敏感,「溝通」是最好的管教

對於內向的孩子,父母與其單方面嘮叨,不如引導孩子表達出內心的想法。發生任何事時,先詢問孩子的想法,再告訴孩子父母的想法。內向的孩子多半都是心思細膩的,這樣做會讓孩子充分接受;比起嘮叨1小時,10分鐘的對話,更能發揮強大的功效。

內向的孩子心思單純,不過他們的想法大多很深入,只要溫柔的引導對話,他們就會說出內心的想法。他們會對自己信任的人敞開心扉,即使朋友不多,但是只要是交往的朋友,就能維持深刻長久的友誼。

內向的孩子對於肢體語言相當敏感,因此父母要好好管理表情;如果說的話很溫柔,卻流露出生氣的表情,孩子絕對不會對你敞開心扉。

(作者/崔英民:擔任國小老師,大學主修國文,之後在夢想中的職場政府相關企業宣傳部任職;然而因為太喜歡小孩,再次就讀教育研究所,畢業後擔任教師

             朴美珍: 目前為童話作家、廣播作家、圖書館長。大學主修歷史,想要透過創作活動和更多人溝通交流,因此成為廣播作家。為了讓女兒書燕可以聽到更有趣的故事,因而開始創作兒童文學。

             歐靜文:目前為童話作家,大學主修國文,曾於大田日報新春文藝中當選童話家。在此契機之下,走上兒童文學之路,目前專門編輯兒童書籍。)

>>本文出自《聰明媽媽才知道的「嘮叨的技巧」:100個日常教養替代句,不吼叫、不責罵,我用「這句話」改變孩子!》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

更新時間:2017/06/06 17:27
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
dfp_lib->show_da("v4_news_desktop_ttalk_read_970x90_2"); */?>

作者

采實文化

◆健康生活.心靈勵志.親子童書◆ 采實文化,致力幫助個人與家庭,達到理想生活。專注「健康養生」「健身減重」 「人文關懷」「心靈療癒」「親子教養」「童書繪本」,精心製作的每一本書, 都是為了讓讀者遇見更好的自己,更安康的生活、更淵博的知識、更強韌的心 靈、更美好的未來。

  • 你可能會喜歡

    notification icon
    感謝您訂閱TVBS,跟上最HOT話題,掌握新聞脈動!