前幾日我在FB上貼了一段話：

這段貼出來後，當然不免有眾網友熱烈的討論。 尤其原則二，因為不是一般人直覺的認知，所以很顯然有些人是沒能完全理解。 趁著今天早上我剛好有個空檔，就決定寫篇短文來談談這兩個原則為何是這樣。

關於原則一

首先，人際關係的親密感是沒有絕對值的，一切都是比較的過程。 也因此，你該盡量不讓別人有比較的機會。

怎麼叫做比較？ 簡單的概念就是過年領紅包啦。 假設過年時某個叔叔給了你個3000元的紅包。 這不錯吧？ 可是後來其他長輩給你的紅包若個個破萬，給3000的相比之下不就是小氣鬼了？ 雖然我們心裡都知道，親戚有給任何一毛錢其實都是愛自己的，但只要有所比較，就不免會有先後排名。

而這些排名比較，尤其在戀愛中，對關係通常都是傷害。  所以可以的話，我們其實應該盡一切力量避免對方產生比較的心理，也就是壓根不要給對方【比較基準】。  你自己若不主動談及前任的任何細節，對方就無從比較起。 無從比較，就不會患得患失、不會有高低差異，也可以避免不必要的爭議。

所以不要傻傻地主動去講。 有些人常誤以為，戀愛就是要把自己的一切都分享出來。 但這是大錯特錯的。  因為熱戀時候的情緒，不代表整個戀愛生命週期的情緒。 熱戀期總會過，對方將來總會有情緒低潮時、對方可能有自我懷疑時、對方可能有生你氣的時候，那過去你分享的細節，都可能成為將來對方忌妒、吃醋、憤怒、責備時拿來抱怨或是傷害你的武器。 所以可以不透露的，你就不要自找麻煩。

關於原則二

但若因為某些理由，非要講些跟前任的狀況，你應該將細節盡量輕描淡寫。 而輕描淡寫的方式，就是只講小快樂、但避開跟前任那些艱辛、痛苦、哀傷、磨難、甚至自殘的部分。

但為何該這樣呢？ 這思考脈絡是這樣的….

可是一旦講到前一段戀情中的痛苦，免不了就得交代前因後果。 為何你當時會這麼煎熬、為何你會淪落至此、為何做到這地步了前任還不當一回事、為何前任這麼壞你還這麼愛？ 對方會開始不斷問問題、不斷挖細節，你也被迫得回答很多【為什麼】。  比方說你講「之前的男朋友會賭博、還會打人、沒錢就叫我找錢給他，我若不從就說要跟我分手，那段時間我好痛苦。 可是我因為很愛他所以照做了，沒想到最後他愛上別人就還是分手了。 嗚嗚嗚~」。 現任情人一定會氣憤地說：「他怎麼可以這樣對你？」、「為何你不抗爭？」、「為何你當時沒趕快離開這樣的爛人」、「他到底有甚麼好讓你這麼放不下？」、「我的話，絕不會讓你這麼難過的！」

這問題在你第一次提到時，對方肯定是會跟你同仇敵愾的。 會生氣你的前任怎麼能這麼欺負你、會心疼你的際遇、會憐惜你的過往！ 你確實會討拍成功！ 但隨著時間長了，他心裡恐怕慢慢會有一個聲音，疑惑你當時為何這麼軟弱？ 疑惑你為何在過去投入這麼大、愛得這麼不顧一切？ 

而更慘的是，如果將來兩人情感過了蜜月期，無論對方是因為自尊心低落疑神疑鬼，或是因為紛爭而想進一步控制你，對方都可能開始疑惑你到底真正【最】愛誰？  除非你能在這次關係中投入更多更多，否則對方恐怕心裏永遠會有個疙瘩。 一旦感情碰到了瓶頸，這些【比較基準】很容易就讓對方會推導出「你好像沒有很愛我」的結論！

「你過去為了前任下跪、割腕、忍受被打，為何對我就這麼沒耐心？」
「你過去為了她可以開三小時的車去見面，跟我一起排隊吃個名店你就喊累了？」
「你為了他墮胎這麼多次，為何跟我就每次該要戴X？」
「你為了她曾經負債借過這麼多錢，為何跟我交往就老說自己沒錢？」

你看，對你而言這些曾經痛苦的往事、你從過去挫折學到的教訓，你明明想一次告解後趁這機會改頭換面，重新走入人生的正軌。 但這些告解剛巧會被現任當成「好像沒這麼愛我」的證明。 你就自己把自己陷入一個左右為難的境地。 你希望這個對的人，可以讓你再也不用經歷過去的犧牲；可是對方卻期待你要透過做出這些激烈的事情，來證明他是對的人。 雖然在剛開始的熱戀期這些都不是問題，可是一旦戀情陷入紛爭，這些全部都會成為問題。

所以，請管好你自己的嘴巴。 你在前段關係中的大痛苦，其實是僅該留給自己的。

【作者／張國洋 JOE CHANG，本文授權自大人學，未經許可嚴禁轉載。】

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